Det va 3 män som diskuterade om hur dumma deras fruar är.
Den ena berättade om att hans fru va och handlade kött för 3000kr för att det va erbjudande och nu har dom inte plats i frysen.
Den andre höll med att hon inte va så smart men tyckte hans fru va ännu dummare. Hona hade köpt en bil för 200 000kr och hade inte ens körkort.
Den tredje tyckte dom andra två va helt blåsta, sen berättade han om hans fru. "Min fru skulle åka till Grekland på semester och jag kollade på när hon packade sin väska. Hon är ju så dum att hon packade ner ett 12-pack kondomer......och hon har inte ens en k_k!!"
En liten vits...
Moderatorer: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig ut från Kärnan. Hon tog sig till Kärnan och var just på väg att kasta sig ut, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät. Han tyckte synd om henne och sa:
- Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet. Han flyttade sig närmare henne, lade en arm runt henne och tillade:
- Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.
Flickan snyftade fram: "- Ja." Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen. Tre veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon."Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han älska med mig."
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Hälsingborg-Helsingörsfärjan!"
- Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet. Han flyttade sig närmare henne, lade en arm runt henne och tillade:
- Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.
Flickan snyftade fram: "- Ja." Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen. Tre veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon."Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han älska med mig."
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Hälsingborg-Helsingörsfärjan!"
Från Panterns matchreferat 2/10 efter vinsten mot Troja/Ljungby;
Är det Guddarparn som varit i farten igen - vilken fantastisk ambassadör för Stallions och Troja/Ljungby må jag säga...
Panterns matchreferat
/T5!!
5 st Trojafans hade letat sig till hallen men från dessa hördes inte mycket. Ja bortsett ifrån en något förvirrad Trojafan i övre medelålder utklädd till jultomte, som vid tre tillfällen stormade in i Panterklacken ropandes "håll käften, håll käften hehehe". Eftersom vi i Black Panter är civilliserade människor så ignorerade vi honom fullständigt. Men man kan ju undra vad som rör sig i en sådan varelses huvud. Efter matchen for han in på isen också.
Är det Guddarparn som varit i farten igen - vilken fantastisk ambassadör för Stallions och Troja/Ljungby må jag säga...
Panterns matchreferat
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
Varning inför helgen
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en "date rape" drog kallad "öl" för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.
Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor. Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat".
Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap". Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort öl" serveras.
"Öl" används av kvinnor för att enklare övertala hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa "öl" och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.
Efter ett flertal "öl", kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor. Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att "nått hemskt har inträffat".
Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad "förhållande". I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad "äktenskap". Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av "bluffar" så fort öl" serveras.
Den här är helt underbar... MÅSTE BARA SES...följ anvisningarna!
Klicka här... välj Sverige... efter att infobladet kommit upp, välj pilen åt vänster... klicka på filmduken (eller kameran)... och till sist det vänstra kortet "Road rage".
Helt sanslöst rolig
Klicka här... välj Sverige... efter att infobladet kommit upp, välj pilen åt vänster... klicka på filmduken (eller kameran)... och till sist det vänstra kortet "Road rage".
Helt sanslöst rolig
”Demokrati är det fenomen då det inkompetenta flertalet
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån.
Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...
Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
- Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
- Jo, sa Pekka, men tu vet proarna...
European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze uneses! ary "o" kan be dropd from vords
kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl
riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
will be the official language of the European Union rather than
German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that
English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-
year phase-in plan that would become known as "Euro-English".
In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy.
The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up
konfusion, and keyboards kan have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the
troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like
fotograf 20% shorter.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters which have
always ben a deterent to akurate speling.
Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag
is disgrasful and it should go away.
By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v".
During ze fifz yer, ze uneses! ary "o" kan be dropd from vords
kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl
riten styl.
Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu
understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru
Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in
ze forst plas.
If zis mad you smil, pleas pas on to oza pepl.
Mamman och pappan hade tagit med sig sin lille son till en nudist strand. Innan de åkte dit hade de berättat för pojken att kvinnor med stora bröst var rika och män med stora snoppar var rika.
När de hade varit där en stund, frågar mamman sin son var pappan var, och fick svaret:
- Han står och pratar med en väldigt rik dam och han blir bara rikare och rikare.
Tre killar var ute i skogen och tältade.
En morgon när de vaknade sa den ene killen: Jag drömde en sån jävla go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten.
- Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!!
När de hade varit där en stund, frågar mamman sin son var pappan var, och fick svaret:
- Han står och pratar med en väldigt rik dam och han blir bara rikare och rikare.
Tre killar var ute i skogen och tältade.
En morgon när de vaknade sa den ene killen: Jag drömde en sån jävla go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten.
- Det drömde inte jag. Jag drömde att jag var ute och åkte vasaloppet!!!!
Hört på kommunfullmäktige i Tensgsry:
-Undrar om det känns likadant att ligga med en ko som en kvinna?
-Fråga Åke, han har legat med en kvinna en gång....
-Undrar om det känns likadant att ligga med en ko som en kvinna?
-Fråga Åke, han har legat med en kvinna en gång....
Vet inte hur många de var, men kanske bortåt ett tusental, och de lät som tiotusen. Supportrar och spelare och ledare älskade varandra där ute på isen. Det var gott att se på.
En blondin skulle ut och vinterfiska.
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all
nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.
Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade
till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.
Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
Är....är d-d-det du Gud?
Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare
Hon hade läst ett antal böcker i ämnet och efter att ha inköpt all
nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.
Efter att ha fällt ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade
till isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.
Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
Är....är d-d-det du Gud?
Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare
En man kom in i djuraffärenför att köpa sig en papegoja. -Dom är tyvärr slut, sa ägaren, har bara en padda kvar. Mannen tog paddan, satte den på sätet i bilen och begav sig hemåt. Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset och ger honom VÄRLDENS avsugning, sen hoppar han tebax igen. När mannen kommer hem placerar han paddan på bänken och säger till sin fru: - Lär den här jäveln laga mat, sen kan du dra åt helvete!
Lite hockeyrelaterat faktiskt...
Skruva upp ljudet och sjung med
http://www.speedfreaks.se/files/sovjetsong.wmv
Skruva upp ljudet och sjung med
http://www.speedfreaks.se/files/sovjetsong.wmv
serra skrev:En man kom in i djuraffärenför att köpa sig en papegoja. -Dom är tyvärr slut, sa ägaren, har bara en padda kvar. Mannen tog paddan, satte den på sätet i bilen och begav sig hemåt. Plötsligt hoppar paddan upp på hans byxor, drar ner blixtlåset och ger honom VÄRLDENS avsugning, sen hoppar han tebax igen. När mannen kommer hem placerar han paddan på bänken och säger till sin fru: - Lär den här jäveln laga mat, sen kan du dra åt helvete!
HAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHA
Två pojkar var ute och gick i Malmö. När de gick så såg de Göran Persson som höll på att drunkna i en kanal. De två pojkarna räddade Göran Persson ur kanalen. Sedan sa Göran Persson att de skulle få var sin sak. De fick välja vad de ville. Den ena pojken ville ha en ny cykel och den andre ville ha en fin begravning. Då sa Göran Persson varför vill du ha en fin begravning? Du ska väl inte dö än? Jo när jag kommer hem och berättar att jag har räddat Göran Persson så slår mamma och pappa ihjäl mig.
http://www.kumb.com/vid/hello_campers.wmv
Detta är nog bland det roligaste jag sett... Ni måste kolla denna..
Detta är nog bland det roligaste jag sett... Ni måste kolla denna..
[b]Mörrum Hockey, den enda RIKTIGA hockeyföreningen i Blekinge[/b]
Dagens vits är:
Fritidsnämdens ordförande Håkan Fritzén skall i första periodpausen presentera Tommy Svensson som i sin tur skall lämna ut ett pris till framgångsrika växjöungdomar. Men Håkan Fritzén skall först visa sig på styva linan och börjar med att att gratulera det svenska fotbollslandslaget som 1984 tog vm-brons i USA...
/T5!!
Fritidsnämdens ordförande Håkan Fritzén skall i första periodpausen presentera Tommy Svensson som i sin tur skall lämna ut ett pris till framgångsrika växjöungdomar. Men Håkan Fritzén skall först visa sig på styva linan och börjar med att att gratulera det svenska fotbollslandslaget som 1984 tog vm-brons i USA...
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
En kvinna kommer hem och säger till sin man.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..." Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:<
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag.
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..." Det fungerade! Huvudvärken är borta!
Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt!
Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger;
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Hans fru säger:
- Wow - det var ju fantastiskt! Mannen svarar:<
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång. Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga; "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."
Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag.