Lakers Lakejer

Barnen i klassen berättar vad deras pappor jobbar med , de är poliser och brandmän och allt möjligt. När det sedan är Kalles tur att berätta säger han''min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven''. Fröken tar Kalle åt sidan och frågar om det verkligen stämmer. Då svarar kalle ''Nä det stämmer inte, men han spelar hockey i Troja och det är så jävla pinsamt!"

Slimi wrote:Barnen i klassen berättar vad deras pappor jobbar med , de är poliser och brandmän och allt möjligt. När det sedan är Kalles tur att berätta säger han''min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven''. Fröken tar Kalle åt sidan och frågar om det verkligen stämmer. Då svarar kalle ''Nä det stämmer inte, men han spelar hockey i Troja och det är så jävla pinsamt!"

så jävla klockren!

Den har dragits typ 7 gånger i olika varianter.

En till er som sitter på forumet hela dagarna.

Ett komplement till bloggande, twitter, facebookande etc är det s k ”samtalet”. Samtalandet sker i realtid, har en ögonblicklig överföring utan att kräva någon bredbandsuppkoppling. Det innebär att samtalandet kan ske i princip var som helst.

Ett stort antal användare kan samtala samtidigt och om olika ämnen – samtidigt! Fördelarna med samtalet är flera. Samtal uppdateras kontinuerligt under användandet och har en inbyggd funktion som gör det möjligt för användare att snabbt anpassa svårighetsgraden till användaren. Det ger också en möjlighet att direkt visuellt kontrollera hur information tas emot. Samtalstrådar skapas automatiskt.

De egna namnen används ofta som användarnamn men inga lösenord krävs för att logga in. Den universala och allmänt accepterade inloggningen ”Hej!” initierar samtal. Samtalet har dessutom obegränsat antal tecken och tidslängd.



Observera att samtalet har en begränsad minneskapacitet och saknar backup. Det finns dessutom risk för att andra användare ”övertar” samtalet om inte samtalsskyddet VISKANDE är på. Kopior av samtal har en tendens att ibland manipuleras för enskilds syfte. Som alltid är det viktigt att vara källkritisk.

En 7 årig son frågar sin pappa som spelar i div 4
-Varför spelar inte du i landslaget?
-Varför spelar inte Ilya Kovalchuk i ditt lag pappa?

Han tänker hur ska jag svara på det?

pedda wrote:En 7 årig son frågar sin pappa som spelar i div 4
-Varför spelar inte du i landslaget?
-Varför spelar inte Ilya Kovalchuk i ditt lag pappa?

Han tänker hur ska jag svara på det?

HAHAHHAHA..Det var fan det roligaste jag läst någonsin!!!!

Asså Pedda, jag vet inte redigt men jag skulle tippa på att din IQ ligger runt 60

pedda wrote:En 7 årig son frågar sin pappa som spelar i div 4
-Varför spelar inte du i landslaget?
-Varför spelar inte Ilya Kovalchuk i ditt lag pappa?

Han tänker hur ska jag svara på det?

Snackar om att ta Zappas inlägg på Trojas forum, VLH 95 ...
Så här skrev zappa:

"Fick ett par frågor av min sjuårige son igår,- Pappa varför är inte Daniel Håkansson med ? Pappa varför spelar inte Kovalchuk i Troja ? vad svarar man på det?"

Det har jag all rätt till

Pedda!

Jag kan ta bort den om ni inte vill att den är kvar.

Ta bort hela din användare!

Bra tips Per!

Synd bara att du råkade få med en smiley...

off topic!!!

I ärlighetens namn ska väl sägas att även ditt inlägg var en smula off-topic.
Rubriken brukar kunna ge en liten ledtråd till vad tråden handlar om.
I det här fallet handlar det om skämt och humor.

Hade tråden hetat "Poänglösa anekdoter" hade du varit helt rätt ute!

En höggravid kvinna som väntade trillingar blev under ett rån i banken skjuten i magen tre gånger .
Både hon å barnen överlevde och tills barnen blev tonåringar var det inga problem .
Det var två flickor och en pojke .
En dag kommer den ena flickan springandes till sin mor: Mamma hjälp! Jag var å kissade och plötsligt låg den här kulan i toalettstolen .
Modern förklarar att det är en kula från den gång hon blev beskjuten .
Ett par dagar senare kommer den andra flickan och berättar samma sak .
Ännu en gång förklarar modern vad som skett .
En vecka efter kommer sonen : Mamma hjälp , när jag...-Ja ja jag vet , svarade modern .
Du var å kissade och upptäckte en liten kula i toaletten ?
Nej nej ,svarade sonen . Jag satt och runkade , och plötsligt sköt jag katten .

Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda tyckte mycket om att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan en liten stund, när hon blir tvungen att gå hem. Fru Karlsson hänger över staketet och frågar om dagens spel var till belåtenhet.
- Nä, jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson med gråten i halsen!
- Var? undrar Fru Karlsson.
Fru Larsson svarar:
- Mellan första och andra hålet!
- Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!

Riiing
" SOS alarmering "
" Jak heter Mohammud koppla mig till polisen för de skiter i trappan "
" Vad sa ni "?
" Dom skiter i trappan "
" Ja men be dem att sluta upp med det då! "
" För helvete de skiter i trappan med pistol "

http://www.expressen.se/sex/1.1385704/f ... eker-minst

Ha ha....

Jaha, den artikeln var det inte mycket nyhetsvärde i.

Barnen i klassen berättar vad deras pappor jobbar med , de är poliser och brandmän och allt möjligt. När det sedan är Kalles tur att berätta säger han''min pappa dansar på en bögbar och får en snopp i röven''. Fröken tar Kalle åt sidan och frågar om det verkligen stämmer. Då svarar kalle....ja

Det var två älgar som var ute och flög och då sa den ena älgen

- Du har en bulle i ögat
- Va?
-DU HAR EN BULLE I ÖGAT SA JAG!!
-VA SÄGER DU TALA HÖGRE!
-DUUU HAAAAR EN BUUULLE I ÖGAT!!!
-MEN SNÄLLA NÅN DU MÅSTE TALA HÖGRE JAG HAR JU EN BULLE I ÖGAT!

En kille kommer in på en bar och beställer 6 shots Fernet som han drar i sig blixtsnabbt.
- Sex shots, inte dåligt, firar du något?
- Visst, min första avsugning, svarar killen.
- I så fall vill huset bjuda på den sjunde, säger bartendern.
- No offense mannen, svarar killen men om inte sex shots får bort den här smaken i munnen tror jag inte den sjunde gör det heller....

http://www.aftonbladet.se/wendela/article5373043.ab

Ett flygplan kraschar på kyrkogård i Norge polisen hittar 2700 döda...

Dr Jan hade haft sex med en av sina patienter. Hanplågades av minnet.Men ibland hörde han en röst inne i huvudet säga:
-Jan oroa dig inte. du är inte den första läkaren som har sex med en patient, och inte den sista heller. Men samtidigt hörde han en annan röst där inne:
-Jan, du är ju för fan veterinär.

Käre Make!
> Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.
>
> Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag
> inte fått någonting för det.
> De sista veckorna har varit ett €%#@$!!
> När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig
> så rann bägaren över.
>
> Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har
> klippt håret och fixat till naglarna.
>
> Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt
> raff-set, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.
>
> Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen
> är du otrogen eller så älskar du mig inte längre,
> i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.
>
> Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR,
> hoppas du får ett bra liv.
>
> Din Ex-fru.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
> Kära Ex-fru.
> Inget har gjort mig gladare än ditt brev.
>
> Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.
> Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra...
> Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille.
> Naglarna håller du ju jämt på med...
> min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.
>
> Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.
> När du hade raff-setet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.
> Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades
> att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.
>
> Jag har trots det älskat dig och hoppas att vi skulle kunna få det att fungera.
>
> Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner.
> Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa
> för oss två, men när jag kom hem så var du borta... allt händer av en anledning antar jag.
>
> Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.
>
> Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten.
>
> Så ta hand om dig.
>
> MVH rik som fan och fri som tusan.
>
> PS.
> Jag har nog aldrig berättat att min bror Evert var född som EVA, men
> det är knappast ett problem väl?

Mucka inte med mogna kvinnor.

En torsdag i rättsal 14b



Försvarsadvokaten:

-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.

Den lilla damen:

-Jag är 86 år gammal.

Försvarsadvokaten:

-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.

Den lilla damen:

-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.

Förvarsadvokaten:

-Kände ni mannen?

Den lilla damen:

-Nja, lite grann, han bor ju som sagt var granne och är mycket trevlig.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände efter han satt sig ner?

Den lilla damen:

-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

Förvarsadvokaten:

-Och sedan?

Den lilla damen:

-Han började smeka mina bröst.

Förvarsadvokaten:

-Hindrade ni honom?

Den lilla damen:

-Nej det gjorde jag inte.

Förvarsadvokaten:

-Varför inte?

Den lilla damen:

-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

Förvarsadvokaten:

-Vad hände sedan?

Den lilla damen:

-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'

Förvarsadvokaten:

-Nå, tog han er?

Den lilla damen:

-I helvete heller! Han skrek bara: ”April, April!!” Och det var då jag sköt den djäveln.

ingen vits precis men jävligt roligt i alla fall.

http://www.youtube.com/watch?v=HbihpBjckvk

teddy wrote:ingen vits precis men jävligt roligt i alla fall.

http://www.youtube.com/watch?v=HbihpBjckvk

fel länk det var ju censur på den. här kommer den riktiga

http://www.youtube.com/watch?v=Zf80jYNg ... re=related

hahahahha!!

http://www.smp.se/nyheter/tt_utrikes/ci ... 425416).gm

Jävlar !!

23 tusen biljoner dollar,det är 181 010 000 000 000 000:-

jobbigt o ligga back 181 tusen biljoner kronor,det skulle man få många jenka för istället..

Tur det finns skuldsanering i såna lägen....