Lakers Lakejer

Ja se Serra
Var det tomt på nedersta hyllan?

A-sta:

Man fick välja mellan din fru eller Beckis fru....

Lilla pelle gör ju som bekant lite tokiga saker och denna gången gick han till sin pappa och frågade hur en kvinna fungerar.

- här har du 500 kr Pelle så knallar du ner till bordellen så löser sig saken ska du se!

sagt och gjort Pelle knallar neråt stan men på vägen möter han sin farmor som frågar vart han är på väg:

-Jag ska till bordellen och lära mig hur en kvinna funkar!

-Spara du den där femhundringen så ska farmor visa dig istället..

Pelle knallar hem skitglad och pappan fårgar:

-hur gick det pelle? var du på bordellen?

-Nja det gick väl bra fast jag gick inte till bordellen jag mötte farmor på vägen dit så hon visade mig istället så fick jag femhundringen...

-Men ungjävel du har väl inte knullat farmor?!??

-Knullar du min mamma så knullar jag din ....

En riktig fuling ( svårt att skriva ut allt så ni får gissa en del )

Att dricka öl utan alkohol är som att sl.c.a syrrans fi..a

Det smakar som det ska men känns på något sätt fel....

Hur vet du det Roggan?

uuuhhh hehe rå

En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag.
"Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde
bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag. Skall du höra? 1, 2, 3, 4,
5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara
säga till D, men jag kunde ända till G jag! Vill du höra? A, B, C, D, E, F,
G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna
hade platta bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan
och visade ett par väl utvecklade 90C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24 ".

En måndagskväll går en turist in på en bordell i Paris. Han blir mycket förvånad när han ska gå därifrån efter någon timme och får 500 euro i handen. Nästa kväll går han tillbaka och samma sak händer. På vägen ut får han 500 euro. När han kommer tillbaka för tredje kvällen i rad händer ingenting. Han får inte ett enda cent. Mannen blir upprörd och klagar inför bordellmamman.
Hon rycker på axlarna och säger:
- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar...

An Englishman, Irishman and Scotsman went for a round of golf and their wives went along as caddies.
While walking around the course, the English man's wife caught her foot in a rabbit hole, tripped up, and landed in a heap on the ground.
Her skirt was over her head revealing that she wasn't wearing any knickers!
The Englishman stormed over and angrily demanded a reason for her state of undress.
"Well darling," she explained, "you give me so little allowance that I have to make the odd sacrifice. Usually no one notices."
The Englishman thrusts his hand into his pocket and said, "Here's ten pounds. Go to Mark's and Spencer's and get some knickers."
Two holes further along, the Irish Man's wife caught her foot on a molehill, tripped up and landed in a heap on the ground.
Again her skirt was up over her head revealing that she wasn't wearing any knickers either!
The Irish man was livid and he angrily demanded a reason for her lack of undergarments.
"Well darling," she explained, "you give me so little allowance I cannot afford to buy undergarments."
With that the Irish man thrust his hand into his pocket and said, "Here's five pounds. Go to Woolworth's and get some knickers."
Three holes further on, the Scottish man's wife caught her foot on an exposed root, tripped up and landed with her skirt over her head revealing that even she wore no knickers!
Her explanation to her irate husband was the same as the others: Simply a lack of allowance.
The Scottish man thrust his hand into his pocket and said, "Here's a comb. The least you can do is tidy yourself up a bit."

Det var två blonda killar som jobbade för kommunen.
En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.
De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad de höll på med. Så han frågade killen som grävde; "Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen"
Han som grävde torkade sin panna och suckade; "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag".

nu kommer mitt bidrag i vitsar...

Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna.
De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de.
Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.
Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag.
Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.
Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet.
Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!
Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset.
Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.
- Aldrig i livet! I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt!


det är synd om oss blondiner hmmm...

Hur i h-e kan ni sitta här och berätta en massa vitsar för varandra samma dag som Ström och Weinis lämnat oss!?? Ni har ju inga känslor för "5 öre"! RESPEKT!

Vet ni vad gud sa när eva tvättade fittan i sjön för första gången?

Den där doften blir fiskarna aldrig av med!

Ponera att det finns en Tårta som tre personer vill ha och dessa är :

Häxan
Trollet
Den smarta röglesupportern

vem får tårtan?

INGEN för det finns inga häxor, inga troll och absolut INGA SMARTA RÖGLESUPPORTRAR

En blondin kommer in på ICA och ska lämna tillbaks en toalettborste.

Personalen undrar såklart varför.

-Jo, det var mycket skönare o bekvämare med toalettpapper....

Det var Olle och Stina som bodde på hemmet. De var lite tända på varandra så de tänkte ha lite "roligt". Så de träffades på Olles rum och kröp i säng. Efteråt så sa Olle:
- Hade jag vetat att du var oskuld så hade jag varit lite försiktigare!
Då sa Stina:
- Hade jag vetat att du skulle få upp den, så hade jag tagit av mig strumpbyxorna.

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack! säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser:
- Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han ska tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
- Din son röker hasch.
- Din dotter är gravid.
- Din fru är otrogen.
- Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen!

Nu lättar vi stämningen lite...

Pappan till sin son:

- Om du inte slutar att onanera kommer du bli blind!

Sonen svarar:

- Pappa, pappa här är jag

Vet ni varför tjejer kollar på en porrfilm ända tills den är slut?

Jo, de vill se om de gifter sig till slut

Det var en gång en mexikanare en italienare och en norsk som jobbade på ett höghusbygge i berlin.
en dag när mexikanaren öppnade sin lunchlåda så var där tacos, italienaten väckade upp sin rödvita duk och där låg en pizza och norrmannen öppnade sitt "smörrebrö pakke" och där i låg en tonfisksmörgås. nästa dag hände samma sak och detta upprepades gång på gång Mexikanaren fick tacos italienaren fick pizza och norrmannen fick tonfisksmörgås efter tre veckor sa mexikanaren om jag får tacos en endaste dag till så hoppar jag ner från detta bygge och italienaren höll md och norrmannen ville också följa dom andra två in i evigheten om han en dag till fick tonfiasksmörgås.
Dagen där på öppnade mexikanaren sin lunchlåda :tacos konstaterade han och hoppade utan ett ord och dog på fläcken italienaren gjorde samma upptäckt :pizza och hoppade han med han dog också och norrmannen öppnade sitt "smörrebrö pakke" och däri låg en tonfisksmmörgåss han ggjorde som dom andra två han hoppade och dog han med.
på begravningen några veckor senare satt de tre enkorna och pratade om den förskräckliga händelsen då mexikanskan sa jag kan inte förstå att han inte sa att han inte ville ha tacos mer han kunde ju ha fått något annat bara han protesterat -jaa sa italienska han kunde fått allt i världen om jag visste att han skulle hoppa om han fick pizza en dag till -ja men ni jag förstår verkligen ingenting han gjorde ju alltid sina smörgåsar sjäv.

Ett äldre par, Arne och Elsa, är på semester i mellersta USA. En dag är Arne ute och promenerar själv på gatorna i en småstad.

Arne, som alltid har drömt om att äga ett par äkta cowboyboots, blir alldeles till sig när han får syn på ett par i ett skyltfönster. Dessutom är de nedsatta till halva priset. Han går in och köper dem, sedan promenerar han tillbaka mot hotellet med stolta steg för att visa frugan sitt inköp.

- Ser du något som är annorlunda, Elsa? frågar han och ställer sig mitt i rummet.

Elsa slänger en blick på honom och svarar: Nix.

Arne blir frustrerad och stormar in i badrummet där han tar av sig alla kläder tills han står spritt språngande naken, iklädd endast sina nya, blänkande boots. Han går ut i rummet igen och ställer samma fråga:

- Nå Elsa, ser du något ANNORLUNDA?

Elsa tittar upp och säger: Vad skulle det vara? Den pekar neråt i dag, den pekade neråt i går och den kommer att peka neråt i morgon.

Arne blir ännu mer frustrerad och skriker: OCH VET DU VARFÖR DEN PEKAR NERÅT, ELSA? DEN PEKAR NERÅT FÖR ATT DEN TITTAR PÅ MINA NYA BOOTS!

Elsa skakar på huvudet och suckar:

- Du skulle ha köpt en hatt, Arne, du skulle ha köpt en hatt...

En sjöman mönstrade på en båt som skulelgå runt hela jorden och det var inte allt för ofta som han kom iland så han frågade besättningen hurn dom löste sitt beskymmer med den kvinliga biten .

- Stoppa in apparaten i tunnan som står i aktern så är saken biff sa den ena.

sagt o gjort mannen halade in den i tunnan och fick sig något som han var mycket nöjd med och gick glatt och trallade till dom andra...

-Vad du ser glad ut sa dom andra, har du varigt i tunnan?

-Jajjemän sa han

- Ok då är det din tur att sitta i tunnan nästa vecka

August hade varit på marknad och köpt en ko.
Kon var så hiskeligt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne.
Sagt och gjort, tjuren beställdes.

Men så fort kon fick se tjuren så satte hon sig på ändan.
Kanske var det huvudvärk, eller fel vecka. Vem vet?

En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kon satte sig på ändan så fort hon fick se tjuren.
Grannen Petter som var på besök frågade:

- Har du köpt den där kon i Ljungby?

- Hur kan du veta det, frågade August.

- Jo, min käring är därifrån...

I fredags när jag var på bolaget och kom ut fick jag se en polis stå och skriva parkeringsböter. Jag sa åt honom att vara schysst och riva lappen, jag var ju bara inne i 7 minuter. Men han skrev vidare.

Då sa jag åt honom att ha lite medkänsla, men han lappade ändå.
Så jag kallade honom skitstövel, då skrev han ut en till!!

Jag sa -Va faan gör du? Jävla grisjävel...
Då flinade han och började skriva ut en tredje...

Har inte ni svin annat att göra?.. då kom det en till...

Vad jag sedan kallade honom går inte att skriva i ord, men efter 10 minuter så satt det en halv telefonkatalog på vindrutan.




Då tänkte jag: Va fan, lite kul ska man ju ha på en fredag.
Sen gick jag bort till min egen bil.....

Roggan, tjuren var från Växjö?

tche wrote:Roggan, tjuren var från Växjö?

Nej, den kom från Alvesta!

Nu får du fan ge dig Roggan, han hästammade från en mindre ort utanför Alvesta! Sen hade tche rätt, numera Växjö

http://www.expressen.se/husdjur/1.11682 ... at-tva-man

hahahahahahah

Två glädjeflickor stod en kväll o väntade på napp. Då säger den ena;
- I kväll blir det en riktig höjdarkväll. Det känner jag på mig. Det till och med osar k.k i luften..
Varpå den andra tjejen svarar;
- Du, tagga ner lite nu. Det är bara jag som har rapat

serra wrote:http://www.expressen.se/husdjur/1.1168273/slangdes-i-finkan-efter-att-ha-bitit-och-sparkat-tva-man

hahahahahahah

Kanske är något att ta efter här i sverige är det ju dödsstraff direkt.

Blondinen som kom in till Posten och ville skicka ett postogram till sin mamma som befann sig utomlands. Expediten sa att det kostar 750 kr. Blondinen "Jag har inga pengar, men jag gör vad som helst för att få meddelandet till min mamma" Expediten tittar på henne med ett höjt ögonbryn "Vad som helst?" "Ja vad som helst" svarar blondinen. "Ok följ då med mig" säger expediten och de går in på ett rum och stänger dörren "Nu, gå ned på knäna" säger expediten. Blondinen går ned på knä. Dra nu ned gylfen" säger expediten. Blondinen drar ner gylfen. "Och nu tar du fram Petter Niklas". Blondinen tar fram Petter Niklas med båda händerna. Expediten blundra och viskar" Nu, sätt i gång" Blondinen för sakta sin mun fram till Petter Niklas, formar sina läppar och säger..........................................."Hallå Mamma, kan du höra mig?"

*asg* Mycket bra

Hahaaa, bästa blondin skämtet på länge!

Jag är svag för sexistiska skämt så jag bidrar med ett


Ett flygplan befann sig på 10 000 meters höjd och kaptenen meddelar i högtalarna att planet är på väg att störta.

Ena flygvärdinnan springer med full fart in till cockpiten och säger stressat till kaptenen:

-Snälla kan du få mig att känna mig som en riktig kvinna en sista gång?!?!?!

kapten tar ett snabbt beslut och sliter av sig skjortan:

-Ok gumman stryk den här!