Lakers Lakejer

Per Carlsson wrote:Inte fan kan han ha hetat Per!?

ha ha ha ha ha ha!!!!
DET var fan det roligaste jag läst i denna tråd!!!

Per, men tjejen kanske hade det mysigt. Även om du hade lite svårt att gå sen.....

Läst PÅ denna tråd?

Du talar svenska utan flytningar kompis!

Hahaha!

Per Carlsson wrote:Läst PÅ denna tråd?

Du talar svenska utan flytningar kompis!

Redigerat inlägg - FEGIS!!!

Fan Per.
Ville inte Serra tala om att han var med.

A-sta wrote:Fan Per.
Ville inte Serra tala om att han var med.

Fan har Ville med det här att göra......

Va fan heter det serra.

Nu åter till ämnet, en historia:

En 80 årig man har precis gjort sin årliga läkarkontroll och läkaren undrar hur mannen mår. Mannen skryter o säger att han aldrig mått bättre och att hans 25 åriga hustru är gravid och väntar hans barn.

Läkaren funderar en stund och säger sen;

- Jag ska berätta en historia. Jag känner en kille som är en hängiven jägare. En dag när han skulle ut i skogen och jaga björn fick han av misstag med sig sitt paraply istället för sitt gevär.

Läkaren fortsätter;

- Plötsligt står han där ute i skogen när en björn dyker upp framför honom. Han tar upp sitt parply, siktar noga och " skjuter ".

Läkaren ställer en fråga till mannen;

- Vet du vad som händer?

Efter ett tags funderande svarar mannen;

- Nej, inte en aning. Läkaren fortsätter;

Jo, björnen faller ned. Stendöd! Den gamle mannen utbrister då;

- Det är ju omöjligt, någon annan måste ju ha skjutit björnen!

Läkaren svara;

- Ja, det är ungefär dit jag vill komma....

Tre äldre herrar satt och konverserade. Den ena hade naturligtvis värre
krämpor än den andra...
En av herrarna, nyss fyllda 60 år, sa:
- 60 är en jävla ålder, den värsta av alla! Man är pissnödig hela tiden,
men för det mesta kommer det ingenting när man står där!
En annan, 70 år fyllda, replikerade:
- Äh... 70 är mycket värre! Man har inte en lugn stund eftersom magen
trycker på hela tiden. Men inte fan kommer det något när man sätter sig på
muggen, trots att man vräker i sig både fibrer och laxermedel!
Då tog 80-åringen i sällskapet till orda:
- Ärligt talat så är faktiskt 80 den allra värsta åldern!
60-åringen frågade:
- Har du också problem med att pissa?
80-åringen svarade:
- Nej för fan! Jag pissar som en häst, varje morgon kl 06:00.
70-åringen undrade:
- Jaså... Är det magen som krånglar?
Men 80-åringen skakade på huvudet och sa:
- Icke! Jag skiter mängder, punktligt varje morgon kl 06:30.
Väldigt förvånad utbrast då 60-åringen:
- Va? Du pissar alltså kl 06:00 och skiter kl 06:30 varenda morgon!
Vad är det då som är så illa med att vara 80?
80-åringen:
- Jag vaknar ju för fan inte förrän kl 07:00...

Lite sent kanske men det kan ju vara ett tips tills nästa år:

http://www.humor911.se/art.aspx?artID=608

Länge sen vi hade en blondinhistoria

A blind man wanders into an all girls biker bar by mistake. He finds his way to a bar stool and orders some coffee.
After sitting there for a while, he yells to the waiter, "Hey, you wanna hear a blonde joke?"
The bar immediately falls absolutely silent. In a very deep, husky voice, the woman next to him says, "Before you tell that joke, sir, I think it is only fair given that you are blind that you should know five things:

1. The bartender is a blonde girl with a baseball bat.
2. The bouncer is a blonde girl.
3. I'm a 6 foot tall, 175 lb. Blonde woman with a black belt in karate.
4. The woman sitting next to me is blonde and a professional weightlifter.
5. The lady to your right is blonde and a professional wrestler.

Now, think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke?"
The blind man thinks for a second, shakes his head, and mutters, "No...not if I'm gonna have to explain it five times."

Vad är skillnaden på "mod" och "stake"?

Mod är att komma hem efter en tur på krogen med polarna. Bli anfallen av frun med en kvast som tillhygge, och våga säga,
- Städar du än eller ska du ut och flyga en sväng?

Stake är att komma hem sent från krogen efter en kväll med polarna, med parfymdoft, ölstank och läppstift på kragen och daska frun på röven och ha stake nog att säga,
- Så, nu var det din tur, gumman!

Lille Ola skulle åka på skolutflykt med klassen för och övernatta hemifrån för första gången. På kvällen talade Ola om för fröken att han var tvungen att ligga hos fröken för han var så van att sova hos mamma.
Fröken svarade att det fick han väl göra då.
På kvällen när de kröp ned i sängen, sa pojken till sin unga söta fröken att han inte kunde sova utan att ha tummen i hennes navel.
Efter viss tvekan så gick hon med på även detta, för inte kunde det väl göra något.
Efter ett tag sa fröken,
- Ola, det där är inte naveln som du har tummen i.
Ola svarade,
- Det vet jag väl, och inte är det tummen heller...

Äntligen får gubben klartecken från sin fru, hon skall bara göra sig klar och går till badrummet. Hon kommer tillbaka som Gud skapat henne, men väl i sovrummet slår hon stortån i sänggaveln och det gör förfärligt ont.
-Min lilla gumma, kom ska jag blåsa, kyssa och massera din tå. Gjorde det mycket ont? frågade gubben.
-Ja, men nu är det bra. Tack för att du var så omtänksam, sade frun.
Efter den högtidliga akten måste frun återvända till badrummet och slår i tån ännu en gång i sänggaveln. Hon ojar sig förskräckligt.
-Massera min tå, skriker hon av smärta.
-Du får väl se dig för din jävla kossa, säger gubben och somnar om

Här kommer en vits som man blir jäkligt trött av pga att den är så dålig.

- Vet du vad man får om man klonar en sjörövare?
- ?????????????????
- En piratkopia!!

bästa historien på år och dag!!!

Två sandkorn är ute och går i öknen.
Plötsligt vänder sej det ena sandkornet till det andra och viskar:
-Du, jag tror vi är omringade!

-I går tog vår elva månader gamle son sina första tjugosju steg.
-Tjugosju?
-Ja, han ramlade ner för trappan!




-Jag har köpt en ny jättebra hörapparat!
-Jaha, vad kostade den då?
-På Åhléns.

den sistnämnda kan ju ses som en nära släkting till den gamla fina:
Pappan till sin dotter:
-Ser du bättre nu med dina nya glasögon?
-Ja mamma

Är det nerverna som ger vitstråden sitt värsta lågvattenmärke hittills???

Mitt i natten bultar det i väggen från lillgrabbens sovrum. Mor rusar dit alldeles förskräckt. Där står pojken bankar båda nävarna i väggen så det dånar om det:
- Men hur är det fatt? Du väcker ju upp hela huset..!
- Det skiter väl jag i, för jag vaknade med världens ståkuk, men båda händerna sov!

en hel sida med bra vitsar för oss med dåliga nerver!!

http://humorix.nu/historier/daliga1.html

finns fantastiska mästerverk:

- JAG HÖRDE ATT DET VAR EN EXPLOSION HOS BAGAREN.
- JA, HAN GJORDE SPRÄNGDEG!

- DET VAR BRA DRAG PÅ FESTEN !
- JA, DET VAR JU EN DRAGSHOW !

löven går vidare till playoff2

En neger, alban och en bosnier sitter i en bil, VEM KÖR?????

POLISEN!!!!

serra wrote:Näää...

POLISEN!!!!

Din mamma sitter redan i häktet

hahaha den var ju nästan rolig

såhär lågt borde skämtnivån ligga hela tiden

SANN HISTORIA!!!!
två greker står och gräver utanför en bank i Grekland. När de sedan ser en man som ska ta ut pengar i Grekland. Till deras stora förvåning så tappar mannen 50 euro och grekerna låtsas fortsätta gräva när mannen sedan åker iväg så säger den ena greken till den andra gå och plocka upp pengarna.
Den ena greken går bort för att plocka upp 50 euro och förvånansvärt så river han 50 euro. Då säger den andra greken varför rev du 50 euro?.
Då säger den andra greken har du någon gång sett 50 euro...... med 2 nollor på ?

ha ha..
Vet att det är svårt för en Bosnier, men om du skulle försöka berätta sanningen så kanske du kan berätta om vilka 2 som verkligen stod utanför banken?

2 bosnier immiterade grekerna från första början

fortfarande såld på den fenomenala tråden jag länkade till ovan;

- DET GICK VERKLIGEN ILLA FÖR DRAGSPELAREN !
- JA, MAN KAN SÄGA ATT HAN TRAMPADE I KLAVERET !

Björklöven scouterna var ute i världen för att leta nyförvärv och till slut så skrev man kontrakt med en 18 åring från Nordkorea, Jeng.

Första matchen kom och Björklöven vann mot Piteå med 3-0. Samtliga mål gjordes av Jeng och efter matchen ringer han sin mamma och säger:

-Vi vann idag och jag gjorde alla mål och är älskad av laget, fansen och pressen.

Mamman svarar:
-Vad kul för dig, men vet du vad som hände idag hemma då?
Jo pappa blev mördad, jag och din syster blev våldtagna och misshandlade av några främlingar mitt på öppen gata och din bror har gått med i ett mördargäng.

-Jag är mycket ledsen, svarade Jeng

-Ledsen?!?! Det är ju ditt fel att vi flyttade till Umeå överhuvudtaget.

Lilla Anna, 4 år kommer in i mamma o pappas sovrum lite olämpligt när de har det trevligt i sänghalmen.

När mamma sittande på pappa börjar närma sig klimax i akten utbrister lilla Anna; Hoppla mamma, hoppla!

Roggan wrote:Björklöven scouterna var ute i världen för att leta nyförvärv och till slut så skrev man kontrakt med en 18 åring från Nordkorea, Jeng.

Första matchen kom och Björklöven vann mot Piteå med 3-0. Samtliga mål gjordes av Jeng och efter matchen ringer han sin mamma och säger:

-Vi vann idag och jag gjorde alla mål och är älskad av laget, fansen och pressen.

Mamman svarar:
-Vad kul för dig, men vet du vad som hände idag hemma då?
Jo pappa blev mördad, jag och din syster blev våldtagna och misshandlade av några främlingar mitt på öppen gata och din bror har gått med i ett mördargäng.

-Jag är mycket ledsen, svarade Jeng

-Ledsen?!?! Det är ju ditt fel att vi flyttade till Umeå överhuvudtaget.

Älskar denna tråden. Den får en alltid på bra humör.

10 skäl att tro att din fru vänsterprasslar via Internet

1. På sistone sitter hon ofta framför datorn naken.
2. Efter hon har kopplat ned sig från Internet, tar hon en cigarett.
3. En gigantisk, uppblåsbar hårddisk.
4. På morgonen är datorskärmen immig.
5. Hon har blivit förvånansvärt bra på att skriva på tangentbordet med en hand.
6. Hon kommer med sarkastiska pikar om din mjukvara.
7. Läppstift på musen.
8. Då ni har sex skriker hon Ett kolon snedstreck enter insert.
9. Det som har fastnat i laserskrivaren är ett par trosor.
10. Faxen spottar bara ut bilder på en killes rumpa.