Lakers Lakejer

c70t5 wrote:Dagens vits är:

Fritidsnämdens ordförande Håkan Fritzén skall i första periodpausen presentera Tommy Svensson som i sin tur skall lämna ut ett pris till framgångsrika växjöungdomar. Men Håkan Fritzén skall först visa sig på styva linan och börjar med att att gratulera det svenska fotbollslandslaget som 1984 tog vm-brons i USA...

/T5!!

Hrrmm... det var väl 1994 Volvon!!?? Betydligt mer aktuellt alltså

Två kvinnor delade på en stor etta, men tyckte det var lite besvärande varje gång dom hade herrbesök. Därför anlitade dom en snickare för att slå upp en skiljevägg så att dom inte skulle störa varandra vid besöken.
- Det blir 3.000 kr, sa han.
- Åhh... stönade dom, tyvärr har vi inga pengar just nu, men kom tillbaka nästa vecka så ska vi betala.

Samma historia upprepa sig kommande vecka... och även nästföljande. Istället erbjöd sig en av kvinnorna att betala i natura.
- Gott sa mannen, men då vill jag ta dig bakifrån!!
Perfekt tänkte kvinnan, då slipper jag ju se honom. Hon tog av sig kläderna och ställde sig på alla fyra. Men det här var ingen dum snickare, utan han stoppade in tummen i ettan och pekfingret i tvåan, sen sa han...
- Nu lilla gumman vill jag ha mina pengar... ANNARS RIVER JAG SKILJEVÄGGEN!!!

Charlamov wrote:Hrrmm... det var väl 1994 Volvon!!?? Betydligt mer aktuellt alltså

Jo, visst fasiken var det 1994 - det vet väl de flesta som är någorlunda idrottsintresserade. Men fritidsnämdens ordförande Håkan Fritzén hade uppenbarligen inte alla indianerna i kanoten när han i periodpausen fintade bort både sig själv och Tommy Svensson å det grövsta och utbrast att Sverige nöp bronset 1984. Faktiskt ganska så pinsamt.

/T5!!

Läs denna


http://www.sporthoj.com/forum/showthread.php?t=100055

lille meg,flåt mig=)

en helikopter störtade på en kyrkogård utanför oslo,polisen meddelar att man hittills funnit 350 döda!

Malul wrote:lille meg,flåt mig=)

en helikopter störtade på en kyrkogård utanför oslo,polisen meddelar att man hittills funnit 350 döda!

*fniss* du är förlåten, Malul =)

-En ung indian skulle prövas inför sin stam, för att bli en krigare, och en Man.

Han ställdes inför tre tält.

I det första tältet fanns en femlitersdunk med plommonvin som han måste dricka i en omgång.

I det andra, ett bergslejon med tandvärk som han var tvungen att dra ut tanden på.

I det tredje en kvinna som aldrig fått en orgasm.

Han gick in i det första tältet, och efter en kort stund kom han utstapplandes - aspackad - hållandes den tomma dunken.

Alla krigare applåderade.

Så gick han in i det andra tältet, stammen höll andan. Det hördes fruktansvärda vrål och morranden, som blev värre och värre, och som kulminerade i ett skärande skrik och stammen var övertygad om att han måste ha dött.

Men till slut kom han i alla fall ragglandes ut, blödande och med många sår på kroppen och sa;

"Visa mig nu tältet med kvinnan som har tandvärk...." : ) : )

BWAAAAAHAHA!!!

Fy fasiken... HAHHAHAHA

Så han satte på lejonet då??? ja den var rolig

Visst fan är det så...
http://www.lefays-hekserier.dk/sit%20to%20pee.jpg

Härliga skriverier i tidningarna... Hur tokigt kan det bli?

• Sydsvenska Dagbladet:
  
  Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
  (Fy för att tillbringa 2 år i Eslöv!)
  
  21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
  (Åklagare är hett eftertraktade på Svarta börsen har jag hört!)
  
  Nordvästra Skånes Tidningar:
  Mannen dog medan kvinnan avled.
  (Och skillnaden är...?!)
  
  Örebrokuriren:
  Gynekolog hittade knarkgömma.
  (Var undrar man genast?!)
  
  Svenska Dagbladet:
  Färre gökar i södra Sverige.
  (Vilket låter märkligt med tanke på hur många barn som fötts hittills i år!)
  
  Ingen av de omkomna hade livshotande skador
  (Istället dog de av...??)
  
  Upsala Nya Tidning:
  Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
  (Tur att man inte är anställd där...)
  
  Bergslagsposten:
  Inga spår efter skidåkare.
  (Han måste ha flugit fram)
  
  Huset som brann ned till grunden blev totalförstört.
  (Nähä...?)
  
  Ölandsbladet:
  Mindre poliser till Borgholm.
  (Vad är maxlängden?)
  
  Helsingborgs Dagblad:
  Vi skriver alt dåligare.
  (Det jör vi vel inte!)
  
  Dagens Nyheter:
  Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
  (Inte undra på!!)
  
  Expressen:
  Svältdöd blir vardagsmat.
  (Vad blir då festmat?)
  
  Dagen:
  Lam pojke bortsprungen.
  (Hur lam var han sa du?)
  
  Aftonbladet:
  Arbetslösa har rätt till dagisplats.
  (Då är de ju åtminstone sysselsatta!)
  
  Polisen grep torsk i fiskhamnen.
  (Var hittar man annars torsk?)
  
  Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld.
  (Yeah right!)
  
  Östersundsposten:
  Krockade med älg på motorcykel.
  (Åker älgar motorcykel...?)
  
  
  Metro:
  Yrkesmördare misstänkt för mord.
  (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)
  
  Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja.
  (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på Finlandsfärjor??)

hahaha Lille meg

Denna historien handlar om en mus, som varje morgon gick ner till sin brygga och tog sig ett dopp. Men den här morgonen låg det en flodhäst ivägen. Så musen gick fram till flodhästen och skulle putta ner honom i vattnet, men det gick ju inte. Så han tog sats och sprang mot flodhästen, men inget hände. Musen hämtade alla sina kompisar och dom tillsammans tog sats och skulle putta ner flodhästen men inget hände.

Så musens kompisar sa att tyvärr vi kan inte hjälpa dig. Nej det var ju synd tänkte musen, men han ville försöka en gång till. Så han tog världens sats och sprang mot flodhästen i full fart. Men precis innan musen skulle putta i flodhästen så reste flodhästen sig upp, och musen sprang under flodhästens mage och ner i vattnet...

Vad har vi fått ut av detta; Jo desto större sats desto våtare mus

Viktigt att tänka på nu när vinterna närmar sig.

Har man ingen mössa så blir man förkyld

Är man förkyld så blir man troligen hes.

Är man hes så måsta man viska.

Den som viskar han ljuger.

Ljuger man åker man i fängelse.

Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.

Knarkar man så dör man...

...så glöm för helvete inte mössan!

The phone call
((( ring )))
((((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))
***pick up***
"Hello?"
"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"
After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank,
honey!"

"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then ... here's what I want you do. Put down the phone, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and
Uncle Frank that daddy´s car just pulled up outside the house "

"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well, I did
what you said, Daddy."

"Ad what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and ran
around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the
front window and now she's all dead."

"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and he
jumped out the back window into the swimming pool ... but he must have
forgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit
the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
***more pause****
Then Daddy says,
"Swimming pool???? Is this 555-7039?"

Roggan wrote:Viktigt att tänka på nu när vinterna närmar sig.

Har man ingen mössa så blir man förkyld

Är man förkyld så blir man troligen hes.

Är man hes så måsta man viska.

Den som viskar han ljuger.

Ljuger man åker man i fängelse.

Åker man i fängelse börjar man troligen knarka.

Knarkar man så dör man...

...så glöm för helvete inte mössan!

Påminner lite om en ramsa min kära farmor brukade dra för mig:

Ät så blir du stor!
För blir du stor så blir du stark och om du blir stark så blir du vacker.
Om du blir vacker blir du gift och då önskar du att du aldrig hade ätit!

SVÅRT MED SPRÅKET!!

En invandrare som nyligen kommit till sverige fick precis sitt första heltidsjobb. Eftersom han var ny här kunde han inte svenska språket så bra, men då hans jobb var att sitta i tunnelbanebåset behövde han inte lära sig så mycket annat än stationens namn till en början.
Glad som han var fick han sin första resenär. Kvinnan kommer fram till båset med bussremsan och säger "Jag ska åka till Fittja."

Killen kollar konstigt på henne och får ur sig "Va do oka?"
Hon upprepar "Fittja!" Han tittar på kartan lite snabbt men förstår inte
så mycket.
Kvinnan, som har bråttom, börjar peka mot sitt skrev, vilket gör
mannen lite obekväm och han säger "Va do villa?!"

Kvinnan börjar lacka ur och drar ner kjolen och trosorna och pekar hysteriskt. Då blir mannen lite lättad och säger "Aaaahhh... oka Stora Mossen!"

Du vet att du lever år 2005 när:

1: du av misstag knappar in PIN-koden på mikrovågsugnen...

2: du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år...

3: du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer...

4: du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig...

5: ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du inte har deras emailadresser...

6: du kommer hem från jobbet och fortfarande svarar i telefonen med "företagsrösten"...

7: du ringer hemifrån och fortfarande slår 0 för att "komma ut"...

8: du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år men på samma tid för tre olika företag...

10: din chef klarar inte att göra ditt jobb...

11: du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget...

12: all reklam på TV har en internetadress under...

13: du lämnar huset utan mobilen, som du inte hade de första 10, 20, 40 åren av ditt liv, framkallar panik och du måste åka tillbaka för att hämta den...

14: det första du gör när du kliver upp på morgonen är att gå "online" innan du hämtar kaffet...

15: du lägget huvudet på sidan för att le

16: du läser detta och nickar och ler...

17: ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till...

18: du är för upptagen för att lägga märke till att nr 9 saknades i denna lista...

19: du scrollade faktiskt upp för att kolla att den inte var där...

20: och nu sitter du och ler åt dig själv...

------------------------------------------------------------------------------

En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.
- Känner jag dig frågar han.
Hon svarar:
- Om jag inte tar fel så är du far till ett av mina barn. Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger:
- Shit är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i röven på mig??????
Hon svarade:
- Nej jag är din sons klassföreståndarinna...

mahahaha..

Hihi, jag tyckte denna var kul... men jag ifrågasätter inte hurvida den är äkta eller ej...



[Edit]Haha, hittade denna med! [/Edit]

Sven-Åke Levin är härmed min nya HJÄLTE!!!

Sven-Åke for president!!!

Det får bli i Grekland i så fall eftersom vi har monarki i Sverige.

Haha, jag är så himla trött efter å ha jobbat 13 timmar i går och nästan 8 i dag (lär bli fler...).. Vel, hittade den här länken och fick flash back till mitt anställningsintervju här på mitt nuvarande jobb.. Oh fredag.....

Det är dock några ord som inte är så långt från sanningen:
Klapperslang - Skallerorm nesten korrekt, det heter klapperslange
Lille grå - Hjärnan - finns et uttrykk som heter "små grå" og det viser til hjernecellene
Piggedekk - Dubbdäck Javisst, heter faktisk piggdekk
Potetgull - Chips Helt korrekt!

När man nu är inne på norska kan jag väl dra upp 3 citat som norskor sagt till killar runt Medelhavet. Inga namn nämnda

OBS! Läs med norskt uttal

"I munnen min!"

"Ska jag su av dä?"

"Kan du ta mä bakkifrån?"

A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this
absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the
husband
a big kiss, tells him she'll see him later, and walks away.
His wife glares at him and says, "Who was that??!!"
"Oh," replies the husband, "that was my mistress."

The wife says, "That's it; I want a divorce."

"I understand," replies her husband, "but, remember, if you get a divorce,
there will be no more shopping trips to Paris, no wintering in the
Caribbean, no Lexus in the garage, and no more
country club. But the decision is yours."

Just then the wife notices a mutual friend entering the restaurant with a
gorgeous woman. "Who's that woman with Jim? she asks".

"That's his mistress," replies her husband

"Ours is prettier," says the wife

Trevlig helg! Alla till Lakerdome på söndag. Då är det tre poäng som gäller!

Ni måste kolla in godingen på denna länken

http://www.sjukast.com/go/?id=761

finns en annan med den, blir lika jävla rädd varje gång.. !

KyriakoS wrote:När man nu är inne på norska kan jag väl dra upp 3 citat som norskor sagt till killar runt Medelhavet. Inga namn nämnda

OBS! Läs med norskt uttal

"I munnen min!" Självklart hon hade ju beställt ouzo

"Ska jag su av dä?" Lika självklart hon hade sugrör

"Kan du ta mä bakkifrån?" Lika klart det. kan du ta med back ifrån bordet alltså.

Låter som om du jobbat i en bar och bara missförstått hela saken. Tur att du inte nämde några namn hade bara blivit pinsamt för den självgode.

Fixo wrote:Ni måste kolla in godingen på denna länken

http://www.sjukast.com/go/?id=761

Fan vad jag hoppade till på stolen, he-he. Bra !!

'Hej Fredrik, kommer du ihåg mig - jag har en liten bula på magen nu...'

Göka på Alanya

/T5!!

hahaha... klockren!

c70t5 wrote:'Hej Fredrik, kommer du ihåg mig - jag har en liten bula på magen nu...'

Göka på Alanya

/T5!!