Lakers Lakejer

Varanen wrote:Per gillar norrmän, jag föredrar norskor...

Så du föredrar alltså hällre mig än Pål Grotnes....? Vel, vi får vel la se efter sesongen

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche, han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han att tänka efter.
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen Polisen kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att han ville lämna tillbaka henne".

Polisen önskade mannen trevlig helg

Ville sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor kuk och frågar: "vad är det?". Ville svarar: "Det är en svan". Hon pekar på kulorna: "Det då?". Ville svarar: "Det är svanens ägg.". "Vad är det där runt om svanen då?" frågar hon och pekar på håret. Ville svarar: "Det är svanens bo.". Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Ville och har så jävla ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: "Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet.

serra wrote:Ville sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor snopp och frågar: "vad är det?". Ville svarar: "Det är en svan". Hon pekar på kulorna: "Det då?". Ville svarar: "Det är svanens ägg.". "Vad är det där runt om svanen då?" frågar hon och pekar på håret. Ville svarar: "Det är svanens bo.". Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Ville och har så jävla ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: "Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet.

AJ, den var brutal!

Och så en liten vits inför matchen imorgon...

Det var en man som hade jätte hög IQ.
Detta var ett stort problem för mannen så han gick till doktorn och sa:
Doktor du måste hjälpa mig...jag har så hög IQ att jag inte kan komminucera med "vanligt" folk...
Snälla doktorn kan du göra något så jag får mindre IQ.
Doktorn som precis denna dag hade köpt in en maskin som minskade folks IQ svarade glatt:
Jajamensan...sätt dig bara här så ska jag koppla in min nya maskin.
Han kopplade på maskinen på mannen som föll i koma med en gång..
Maskinen började räkna ner...180,160, 120,90.70,..plötsligt ringer telefonen och doktron går för att svara...
Doktorn glömmer bort maskien som fortsätter att räkna ner....
60,40,30,20..10..9 ..8 ..7..6..5..4..3..2.....1!!!!!!
Fan skriker doktron...slänger på luren...springer bort till maskinen och trycker på "off"...precis när IQ mätaren står på 1.
Vakna vakna skriker doktron!! Säg något!! säg något!!!!
Mannen vaknar till och säger....TTT AAA III FFF!!!

serra wrote:Och så en liten vits inför matchen imorgon...

Det var en man som hade jätte hög IQ.
Detta var ett stort problem för mannen så han gick till doktorn och sa:
Doktor du måste hjälpa mig...jag har så hög IQ att jag inte kan komminucera med "vanligt" folk...
Snälla doktorn kan du göra något så jag får mindre IQ.
Doktorn som precis denna dag hade köpt in en maskin som minskade folks IQ svarade glatt:
Jajamensan...sätt dig bara här så ska jag koppla in min nya maskin.
Han kopplade på maskinen på mannen som föll i koma med en gång..
Maskinen började räkna ner...180,160, 120,90.70,..plötsligt ringer telefonen och doktron går för att svara...
Doktorn glömmer bort maskien som fortsätter att räkna ner....
60,40,30,20..10..9 ..8 ..7..6..5..4..3..2.....1!!!!!!
Fan skriker doktron...slänger på luren...springer bort till maskinen och trycker på "off"...precis när IQ mätaren står på 1.
Vakna vakna skriker doktron!! Säg något!! säg något!!!!
Mannen vaknar till och säger....TTT AAA III FFF!!!

En danska, en norsk och en svensk stog på en järnvägsstation nånstans i sverige, då en man plötsligt passerade förbi. Dansken: - Men herrejävlar, det där måste vara Jesus, han hade ju sandaler och allt, sa han. Nä du, nu ser du i syne, svarade svensken. Jo, det måste vara han sa dansken åter. Dansken kallade till sig mannen och frågade: Är det du som är Jesus? Javisst, sa mannen, det är jag! Dansken tittade glatt på sina vänner, vad var det jag sa!!! Nu när du ändå är här, tror du att du skulle kunna fixa mitt knä, det är så dåligt och värker för jämnan. Javisst kan jag det, sa Jesus, och la sin hand över danskens knä. Plötsligt försvann all smärta från danskens knä. Då utbrast Norsken, då kanske du kan fixa till min rygg? Javisst sa Jesus och la sin hand över norskens rygg. All smärta försvann och Norsken kände sig många år yngre. Nu vände sig Jesus till Svensken och frågade: kan jag hjälpa dig med nått?? Svenskan svarar raskt: Rör mig inte för helvete, jag är sjukskriven

Den var bra den putte.

http://media4.big-boys.com/content/acarprank.wmv


akta er ni som sover vid nästa bortaresa

Här ä några härliga videosnuttar...

http://www.webvideos.de/erotikvideos1.shtml

Menthos-reklamen... kommer hädanefter att säga NEJ när barnen ber om denna.

Sjungande snorren... vrid upp volymen för låten är kanonbra.

NJUT!!!

charlamov,ja tycker alla skall testa den där freshmakern!

här i kiruna är folk ute o raggar i täckjaggor redan

Per och Erik var tvillingar. Per ägde en gammal skabbig eka.
Det råkade sig så att Pers båt sjönk samma dag som Eriks fru dog.

Några dagar senare mötte en snäll gammal dam Per, men misstog honom för Erik.
Hon sa: "Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måstekännas förfärligt."
Per trodde att damen menade hans båt och svarade:
"Nja, det var väl inte så farligt. Faktum är att jag är ganska glad att
slippa henne. Hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldelessönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt hål framtill. Varje gång jag använde henne blev hålet större och hon läckte mer och mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var att jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ha lite kul.
Jag varnade dem att hon
var i rätt dåligt skick men de ville ha henne ändå. Idioterna försökte komma in i hennepå samma gång så hon sprack mitt itu. Men det är inte hela världen, det är väl bara att kolla annonserna för att hitta en ny."

Damen svimmade!

Måndagen den 22: e augusti bjöd Malmö Redhawks in till sin årliga och traditionella golftävling, Malmö Redhawks Partner Invitational, som alltid spelas på Ystad GK.

Frågan är -Vad vinner man i tävlingen måntro?

Jag gissar på;

Första pris: Fyra helrör
Andra pris: En golfboll
Tredje pris: En golfpeg

/T5!!

c70t5 wrote:Måndagen den 22: e augusti bjöd Malmö Redhawks in till sin årliga och traditionella golftävling, Malmö Redhawks Partner Invitational, som alltid spelas på Ystad GK.

Frågan är -Vad vinner man i tävlingen måntro?

Jag gissar på;

Första pris: Fyra helrör
Andra pris: En golfboll
Tredje pris: En golfpeg

/T5!!

ASGARV!

Gösta var ute och körde bil. Plötsligt låg det en orm på vägen framför honom.
Gösta trampade på bromsen och fick precis stopp på bilen framför ormen. Han gick ut för att kolla om ormen hade klarat sig. Nu visade det sig att ormen var helig, och som tack för att Gösta inte hade kört över honom, så skulle han få en önskan.
Gösta tänkte länge och väl innan han till slut kom på den perfekta önskningen. Att varje gång han skulle pinka så skulle det komma whiskey.
-Din önskan är uppfylld, sa ormen till Gösta. Gösta åkte sen hem och talade om händelsen för sin hustru, och de bestämde sig för att pröva om önskan hade gått i uppfyllelse.
Sagt och gjort, Gösta gick och pinkade i två glas. Ett till sig och ett till hans hustru. De tittade väldigt misstänksamt på glasens innehåll, luktade och studerade innehållet mot ljuset. Jodå, det luktade whiskey. Till slut så tog de mod till sig och provsmakade.

Jajjamensan, godare whiskey hade de aldrig druckit. Perfekt smak, rökig och fin, precis som en vällagrad whiskey ska vara.

Påföljande kväll så upprepade Gösta proceduren, men han pinkade bara i ett glas. Självklart så blev hans hustru sur, då hon inte fick något.
- Varför får inte jag någon whiskey i kväll frågade hon?
- I Kväll, min älskade, så får du dricka direkt ur flaskan, sa Gösta.

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.
En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.
Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.
På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!
Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.
Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.
Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!
Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.
Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.
Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.
När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.

Lille meg wrote: Men om ni saknar fisk i den här historien, så kolla inn denne firren! Den största fisken är min, tagen i Helgasjön
Snacka om abborre på sterioder! Tacka vet jag håv....

*kramar lite på Per som hon vet diggar norrmän*

Det ska va en blondin till att ännu större borre än den då, Hejja Sverige

Va fdan blev det infotbollen????

Alkolås på forumet ?

hum-idle wrote:Alkolås på forumet ?

Det hade nog varit behövligt...räcker att det är aktiverat från fredag kl 18 till söndag kl 12!

Följande människor har hamnat på något sätt på en vacker men öde ö, mitt i den turkosblåa havet:

* Två italienare och en italienska
* Två fransmän och en fransyska
* Två tyskar och en tyska
* Två greker och en grekiska
* Två engelsmän och en engelska
* Två bulgarer och en bulgariska
* Två japaner och en japanska
* Två kineser och en kinesiska
* Två irländare och en irländska
* Två svenskar och en svenska.

Efter en månad hade detta hänt på den enormt vackra ön:

- Italienare hade dödat den andre italienare för att få italienskan.

- Fransmän och fransyskan levde lyckliga tillsammans (menage-a-trois)

- Tyskarna besökte regelbundet tyskan - var och en för sig.

- Grekerna tillbringade nätterna tillsammans och grekiskan städade och lagade mat åt dom.

- Engelsmännen väntade fortfarande att någon skulle presentera dom för den engelska ladyn.

- Bulgarerna tittade ordentligt på den turkosblåa oceanen och sedan på den mustaschprydda bulgariskan - och flydde simmandes från ön.

- Japanerna skickade en telefax till Tokyo och väntar fortfarande på instruktioner...

- Kineser startade en apotek-restaurang-tvätteri-supermarket och kinesiskan är redan havande, så företaget skall få ny arbetskraft.


- Irländarna har delat ön på nord och syd, och har startat en destilleringsfabrik. Dom kommer inte ihåg riktigt om dom har haft något sexuellt umgänge, för efter några liter kokoswisky har dom levt i ständig dimma. Men en sak är som säkra på; engelsmännen har i alla fall inte haft roligt!

- Svenskarna är färdiga att ta livet av sig, för svenskan gnäller hela tiden om sin kropp, påpekar om feminismen, svär att hon kan göra allt lika bra som männen, envisas om att hushållsarbeten skall delas jämligt, gråter över att palmerna och stranden får henne att se tjock ut, kommer ihåg fd pojkvännen, som uppskattade henne och behandlade henne bättre än öde-ö-killarna, klagar över traumatiska förhållande till sin mamma, men tackar att skatterna för en gångs skull är förhållandevis låga.

ha ha ha ha!!

Så var det mannen som gick till läkaren och beklagade sej för att ståndet inte var det bästa. Det har jag precis fått in en tablett för sa läkaren .Tog fram en tablett och sa att denna räcker TRE gånger innan den är förbrukad.Vi kan börja med att Du tar den nu och här,mannen gjorde så ,nu säger du TUT ,mannen gjorde så och vips så fick han världens stånd ,nu säger du TUT TUT
,mannen gjorde så och så slaknade den direkt .Nu kan du åka hem och testa sa läkaren 2 gånger till varar tabletten .Mannen ut glad i sin bil och tänkte på vad som komma skulle ,men så blir det stopp i trafiken och från en bil bakifrån kommer ett TUT,
pang sa då det så var ståndet nästan uppe i ratten så det enda var att säja TUT TUT,så var den tillbaka i sitt normala läge .ja tänkte mannen tabletten gällde 3 gånger så det blir bra ikväll ändå ,kommer hem och så är det dags för sängdags ,hustrun går ut på toaletten och gör sej ordning för natten medan mannen förnöjt lägger sig i sängen och tänker på vad överraskad hon ska bli, hustrun kommer in genom sovrumsdörren och mannen säjer TUT ,hustrun svarar då TUT TUT på dej själv.

Ingen rolig historia kanske, men.....

Tittar ni på fotbollen, Ungern vs Sverige. Ser att Ungrarna kör Sparbankstifo!!!

PutteA wrote:Ingen rolig historia kanske, men.....

Tittar ni på fotbollen, Ungern vs Sverige. Ser att Ungrarna kör Sparbankstifo!!!

Det stämmer ju!

"Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år"

- Magdalena Forsberg i Sportnytt efter sitt andra VM-guld i skidskytte

ha ha ha ha ha!!

"Det är inte alls dumt att komma bakifrån så där, det kan vara ett vinnarhål."

- Anders Blomqvist, jaktstart för damer.

ha ha ha.!!!!

nämen va fan säger dom??!!

gamle DIF-keepern Roffe Ridderwall efter en match i Isvetzia-turneringen:
"Det är jobbigt när de kommer bakifrån och kör in den!"

- Pappa, idag har jag varit stygg i skolan.
- Jaså, vad har du då gjort?
- Jag har lagt dynamit under magisterns stol.
- Men skynda dig tillbaka till skolan och ta bort den då!
- Vilken skola?

Han: Jag kan inte sova.
Hon: Varför inte då?
Han: Jag har en sån jävla "ståpelle" så det finns inte skinn kvar att
stänga ögonen.

Det var en samling småungar som hade samlats för att se inspelningen till barnprogrammet 'Jonas och fakta-Fannys nya äventyr'. En av barnen fick en fråga om vilket djur han ville bli...

Vilket djur vill du bli?


/T5!!

c70t5 wrote:Det var en samling småungar som hade samlats för att se inspelningen till barnprogrammet 'Jonas och fakta-Fannys nya äventyr'. En av barnen fick en fråga om vilket djur han ville bli...

Vilket djur vill du bli?


/T5!!

*asgarv* Ja barn e för roliga!

Erik bjöd hem sin mamma på middag. Under måltiden kunde inte modern
låta bli att lägga märket till hur snygg och trevlig Eriks
rumskamrat, Emil, var. Hon hade länge misstänkt att de 2 hade ett förhållande
och nu blev hon ännu mer nyfiken. Erik läste sin mammas tankar och sa:
”Jag vet att du undrar, men ja försäkrar dej om att jag och Emil bara
är rumskamrater.”

En vecka senare sa Emil till Erik: ”Har du sett soppsleven i silver?
Den har varit borta ända sen din mamma var här på middag.
Du tror väl inte att hon kan ha tagit den?”
Erik trodde inte det, men han skickade henna ändå ett mejl
för säkerhetens skull: Kära mamma, jag säger inte att du ”tog” eller
”inte tog” soppsleven, men faktum är att den har varit borta ända sen
du var här på middag. Kära hälsningar Erik.”

Några dagar senare fick han sitt svar: ” Kära Erik. Jag säger inte
att du ”ligger” eller ”inte ligger” med Emil, men faktum är att om han hade
sovit i sin egen säng skulle han ha hittat soppsleven för länge sedan.
Kära hälsningar mamma.”

"FREDAGSVITS"

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur vet tjuren att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna.
Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja, det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De körde vidare under tystnad. Efter en stund tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?