Lakers Lakejer

Trojanen hittade en videofilm som han inte hade sett förut. Satte sig i soffan och började kolla på den. Där var hans fru med tre taifare i en sexorgie utan dess like. chockad efter filmens slut satt han å funderade en stund. Sen sa han efter en stund åt sig själv. Jävla tur det bara var film

WORD

När personen i flygsätet bredvid dig irriterar dig:

1. Ta fram din laptop
2. Öppna laptopen sakta
3. Slå på den
4. Var helt säker på att grannen följer med på vad du gör
5. Öppna Internet explorer
6. Stäng ögonen ett par minuter och titta upp mot himlen ( Lyft gärna händerna en aning )
7. Ta ett djupt andetag och öppna följande adress:

http://r.groups.im/rd?www.myit-media.de%2Fthe_end.html

haha

Den finska krigaren Pekka, var hemma på permission från vinterkriget för första gången på 1år.
Han springer upp mot huset, sparkar upp dörren, kastar av sig kläderna och sätter igång att älska med sin fru Sirppa så det sjunger om det.
Dom håller på oavbrutet hela fredagen och lördagen, äter lite i sängen och fortsätter flera dagar till på raken.
Efter en veckas vild älskog i sängen, lägger sig Pekka på rygg, tänder en ciggaret och säger:
- Jo tu Sirppa, imorkon är tet sista kången tu ser mig på en vecka.
Hustrun skriker ut sin förtvivlan:
- MEN PEKKA! SKA TU TILLPAKA TILL KRIKET RETAN?
Pekka drar ett djupt bloss från ciggaretten och svarar:
- Nej för tusan kvinna! Nu ska jag nulla tej pakifrån....

Underbart

HAhaaa, den turken har ju kunnat ses i mejerihyllorna så länge jag kan minnas

Att vara Taifare måste vara som att tävla i Paralympics.
Spelar ingen roll om du vinner, för du är fortfarande ett mongo...

Konsten att åka knapplift .

hahaha,han ville plåga sig själv så fick han dessutom bli uthängd på youtube på köpet,full pott!bra jobbat=)

Hade passat bättre i roliga video-tråden, men gubben kanske drog ett skämt samtidigt...

Precis... "Are you okey Sir?" Det är humor.

Fråga: Vad är det för skillnad på en "butch"-flata och en flodhäst?

Svar: Ungefär tjugo kilo och en flanellskjorta...

Ett äldre par gör sig klara för kvällen.. Frun smörjer in sig med glidmedel "Där nere" flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt sin mandom
- Varför gör du så, frågar frun.
- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

George Bush och Tony Blair står i en bar. En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om.
Vi lägger upp planerna för tredje världskriget, säger Bush.
-Åh tusan, säger gästen. Och hur ser planerna ut ?
-Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT chef.
-En IT chef?
-Varför i all världen skall ni ha ihjäl en IT chef?
Då klappar Bush Blair på axeln och säger:
-Vad var det jag sa?! Ingen kommer att fråga efter muslimerna.

Frun vaknar mitt i natten av sin mans högljudda snyftningar från vardagsrummet. Hon går ut till honom och ser att han gråter så ögonen nästan trillar ut.
-Vad är det? frågar hon.
-Kommer du ihåg för 20 år sen när jag gjorde dig på smällen och din farsa sa att jag antingen gifter mig med dig eller åker in i fängelse?
-Ja visst, älskling. Hur så? Mannen flämtar efter luft mellan snyftningarna.
-Jag skulle ha blivit frigiven i kväll !!!

Haha gick in på Facebook och fick precis fram detta:

"Robert Rosén är nu vän med Morgan Claesson"

Hahahaha

Såg det också!

Man behöver inga roliga historier sådana här dagar. Bara att gå in och läsa lite från kommentator fältet på smp. Hittade den här något skruvade kommentaren, vad menar människan egentligen?

"Vilka kommentarer
Fantastiskt att ni Lakers tror ni har mängder med pengar vf + 15 milj i driftsbidrag till nya hallen?? Ställ upp ni har ju pengar?! Vi kan hugga lite skog o köpa den om ni Öman med supporter inte har pengar.

Postad av Taif:are Hovet 2010-04-16 20:35"

Humor!

Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- ...NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN.

Det tar 7 sek för maten att passera från munnen till magen.
En människas hårstrå kan hålla för 3 kg.
Längden av penis är tummens längd gånger tre.
Lårbenet är hårt som betong.
Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens.
Kvinnor blinkar två gånger mer än män.
Vi använder 300 muskler bara för att hålla balansen när vi står

...... Kvinnan har läst hela den här texten. ..Mannen tittar fortfarande på sin tumme

Norges farligaste man:Tor-Peder...

Wenn ist das Nunstruck git und Slotermeyer? Ja! ... Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput!

Rödgrön röra i ett nötskal

10 personer går dagligen ut för att äta middag. Notan blir 1000 kr. Notan delas på samma sätt som skatt betalas:
De första fyra, de fattigaste, betalar ingenting.
Den 5:e betalar 10 kr.
Den 6:e betalar 30 kr.
Den 7:e 70 kr.
Den 8:e 120 kr.
Den 9:e 180 kr.
Den 10:e personen, den rikaste, betalar 590 kr.

De 10 åt middag på restaurangen varje dag, nöjda med uppgörelsen. Tills en dag, då ägaren till restaurangen gav dem rabatt.
"Ni är så bra kunder, jag ger 200 kr rabatt på era middagar." Middag för 10 kostar nu 800 kr.

Man ville fortfarande betala middagen som skatter betalas. De första 4 påverkades inte, de fick fortsätta äta gratis.
Men hur skulle de andra 6 göra - de som betalade? Hur skulle de dela upp rabatten på 200 kr så att alla skulle få sin del?
De insåg att 200 kr delat med 6 blir 33,33 kr. Men drog de bort det från varje persons andel skulle den 5:e och 6:e personen få betalt för att äta.
Restaurangägaren föreslog att det vore rättvist att reducera varje persons nota proportionellt. Han räknade ut de belopp varje person skulle betala.
Resultatet blev:
Att även den 5:e personen fick äta gratis.
Den 6:e fick betala 20 kr.
Den 7:e betalade 50 kr.
Den 8:e 90 kr.
Den 9: 120 kr.
Den 10:e personen betalade 520 kr istället för tidigare 590 kr.

Alla fick därmed lägre pris än tidigare och de 4 första fick fortsätta äta gratis. Utanför restaurangen började de jämföra vad de sparat.
"Jag tjänade bara en tia av rabattens 200 kr," började den 6:e personen. Han pekade på den 10:e personen, "men han tjänade 70!"
"Precis," sa den 5:e personen. "Jag sparade också bara en tia. Det är orättvist att han fick sju gånger så mycket som jag!" "Det är sant!" skrek den 7:e personen.
"Varför ska han få 70 kr tillbaka När jag bara fick 20? De rika ska alltid få det bättre!" "Vänta ett tag," skrek de 4 första, "Vi fick ingenting! Det här systemet utnyttjar de fattiga!"
De 9 personerna skällde på den 10:e och kallade honom för utsugare som sög blodet ur de fattiga.
Nästa kväll kom inte den 10:e personen till middagen. Skönt tyckte de andra 9, satte sig ner och åt. När notan kom upptäckte de något viktigt. Det fattades 520 kr....

En kille står i hotellobbyn och väntar på att få checka in. Då ringer hans mobil och när han plockar fram den råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill.
Han vänder sig om och säger:
- Har du lika mjukt hjärta som bröst vet jag att du förlåter mig.
Tjejen svarar:
- Har du lika hård k*k som armbåge finns jag i rum 827 ...

Den katolska prästen lärde den unga pojken att onanera.
Det var coolt de här sa den unge pojken!
Ja, sa prästen,å när du blir äldre så kan använda din egen snorre!!

Mamma har slut på OB ber lille Jan att springa till affären och köpa. Jan ilar iväg. Men mamma tycker att det dröjer länge och ringer till affären.
- Jan är här. Men vi fattar inte riktigt vad det är han ska ha.
- Vad säger han då?
- Han dillar om inre isolering till farsans hobbyrum...

Vad har kostat 57 millar under tre år, men inte kommit längre än TAIF?
Leksands IF

En man hade nyss fått en son och bestämde genast vilket lag sonen skulle hålla på. Han klädde sonen fullt med Lakers souvenirer. En kompis kom hem och såg detta och frågade mannen.

- Är allt på din son Lakers eller?
- Nä, inte blöjan. Det är taif, för dem skiter han i

Två bonndrängar satt å diskuterade hur man bäst skulle tillfredställa en kvinna. Den ena sa att slicka där kisset kommer är helt klart bäst.
På golvet eller ringen?

Polisen meddelar att man gripit några av Usama bin Ladens släktingar. De personer som nu sitter i säkert förvar är Usamas mor-Marme Laden och de två bröderna-Choko Laden och Remou Laden. I lördags kväll tillfångatogs även hans syster-Pina co Laden. Nu spanar man efter hans kusin-Sal Laden och hans senile farfar-Var Fan Var Det Jag Laden."

Det var en dvärg som gick till plastikkirurgen för att ta bort en bit på sin k*k som han tyckte var för lång. Doktorn hade en tid över så han söver dvärgen direkt, då kommer han på att dom inte kommit överens hur mycket han ska kapa. Han går efter en erfaren sköterska för att fråga vad som är lagom, hon tittar med lysten blick och säger till läkaren att får jag bestämma kan vi väl försöka förlänga benen.

Två blondiner löser korsord tillsammans då den ene säger
-Kvinnligt könsorgan ?
-Lodrätt eller vågrätt ? säger den andra
-Vågrätt

-Då måste det väl vara munnen ...

Vad är det för likhet på ett gammalt luder och att hinna med bussen?
- Slapp springa!