Lakers Lakejer

Den 17 åriga dottern till sin mamma:
- Jag är gravid!
Mamman:
- Va, fy! Du måste berätta detta för killen och sen göra abort.
Nästa dag kommer det en sprillans ny Ferarri och stannar utanför. Ut hoppar en mycket stilig ung man som går fram till ytterdörren och ringer på. Dottern öppnar och tar med sig killen in i vardagsrummet där både mamman och pappan redan sitter i soffan. Dottern berättar för killen att hon är gravid. Killen blir jätteglad och säger:
- Om det blir en son ska han få 5 miljoner och två av mina fabriker.
- Om det blir en dotter ska hon få 5 miljoner och två av mina klädaffärer.
- Om det blir tvillingar ska de få 2,5 miljon var och var sin fabrik eller en klädaffär.
- Om det blir missfall....... tjejens pappa avbryter, lägger handen på killens axel och säger:
- Då knu..ar du henne igen!

Pia och Bert har fått hemskt ont om pengar, så de kunde inte komma på något annan utväg att Pia fick ställa upp och tjäna lite extra på gatan. De bestämde att Bert skulle följa med som vakt och de gick till ett känt gatustråk. En bil stannade och pratade med Pia, hon sprang bort till Bert och sa: - Han vill ha sex, men vad ska jag ta betalt?
- Ta en tusenlapp, sa Bert.
Pia sprang tillbaks och pratade en stund till. Hon kom springande till Bert igen efter en stund och sa:
- Han har bara 400, vad ska jag göra?
- Du kan hjälpa honom utan att han får stoppa in den, sa Bert
Pia sprang tillbaka och de kom överens. Hon hoppade in i bilen och mannen hivade fram sin utrustning som var av modellen XXL.
Pia tittade storögd, hoppade ur bilen och sprang bort till Bert igen och sa:
- Kan vi inte låna honom 600:- istället, så kan han få göra vad han vill

Lilla Johan, ska gå och lägga sig när han hör konstiga ljud från föräldrarnas sovrum. Han öppna dörren försiktigt, och får se pappa liggandes ovanpå mamma idkandes vild sex. Pappa som noterat att sonen står och tittar, vänder sig flinande om och gör tummen upp.Johan vänder om och går och lägger sig. Nästa dag när pappan passerar sonens rum, hör han stönande å smackande ljud där innifrån. Han öppna nyfiket dörren, å där får han se sonen vilt juckande bakifrån på farmor.
-Va fan gör du ungjävel? skriker pappan.
Johan tittar svettig upp från älskogen å säger.
-Inte lika kul nu när det är din morsa va!!!

Lasse Erik har varit kompisar hela livet. När de blivit änklingar blev de dementa och hamnade på hemmet. En dag låter det förfärligt från Lasses rum. En sköterska går dit och undrar vad som sker.
-Jo, jag kör rally i Norge. svarar Lasse
sedan går sköterskan in till Erik som sittrt och tokrunkar.
-Vad håller du på med då?
-Jo, jag sätter på Lasses fru så hårt jag bara kan för han är i Norge å kör rally.

En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin ende son,
Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.

'Min käre son Petter!

Jag mår inte så bra nu för tiden. Jag orkar nog inte sätta potatis i år.
Jag börjar att bli för gammal för att vända potatislandet med spade,
även om det inte är så stort. Jag önskar att du var här. Du skulle ha
ordnat det där på ett kick.

Hälsningar
Pappa'

En dryg vecka senare får bonden detta svar:

'Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.

Hälsningar Petter'

Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården.
De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!
De ber bonden om ursäkt och drar iväg.

Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:

'Kära pappa,

Nu kan du sätta potatisen i jorden. Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.

Hälsningar Petter'
----------------------------------
Vad är skillnaden mellan en kvinna och en rottweiler?

Läppstift.

Hur många män krävs det för att laga en dammsugare?

Varför i h-e skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.

Vad är en hustru?

En enhet man sätter på i sängen för att få hushållsarbetet gjort.

Det här är humor...

http://www.smp.se/nyheter/kronoberg/rat ... 983543).gm

Per_växjö wrote:Det här är humor...

http://www.smp.se/nyheter/kronoberg/rat ... 983543).gm

Rätt sjukt!

Lite småtips på vad ni kan göra ikväll EFTER leksandsmatchen...

Indianen:
Ta tjejen bakifrån. Byt hål utan förvarning och tryck in den så hon
skriker.
Ta snabbt handen till och från hennes mun. (aoaoao)

Piraten:
Ta tjejen bakifrån. Precis när du ska komma drar du dig ur och spottar
henne på ryggen.
När hon tror att det gick för dig och vänder på sig så skjuter du satsen i
ögat.
När hon springer iväg med ena handen för ögat så knäar du henne på låret så
hon hoppar på ett ben som en pirat.

Spöket:
Ta tjejen bakifrån. Ha en gömd kompis i garderoben och byt snabbt utan att
hon märker något.
Spring sen ut och runt huset till fönstret och vinka till henne.

Rodeo:
Ta tjejen bakifrån. Ta ett ordentligt tag samtidigt som du lutar dig fram
och viskar "Det här gillar din mamma också".
Sen är det bara att se hur länge du kan hålla dig kvar..

Den norske pojken drar av tjejen trosorna och såg att hon var rakad!
- Ikke noe ull utbrister han?
Flickan tittar på honom och säger:
- Ska du k n u l l a eller sticka!

Fatta att det är från NORGE!!!

http://www.youtube.com/watch?v=l4tmMzvk ... re=related

Fyra män sitter vid ett konferensbord och blir utfrågade i en anställningsintervju. Intervjuaren vänder sig till den förste mannen och frågar:
- Vad är det snabbaste du känner till?
- En tanke. Den bara poppar upp i huvudet utan förvarning om att den var på väg. Den finns bara där. En tanke är det snabbaste jag känner till.
- Det var ett bra svar! säger intervjuaren och vänder sig till den andre mannen med samma fråga.
- Hm, låt mej se... en blinkning! Den kommer och försvinner och du märker inte ens att det har hänt. En blinkning är det snabbaste jag känner till.
- Fantastiskt! En blinkning går verkligen snabbt. Bra!
Sedan vänder han sig till den tredje mannen som funderar lite över frågan.
- Hemma på min pappas gård går man ut ur huset och där finns en strömbrytare. När man slår på den kan man se ljuset tvärsöver gården mot ladans vägg, precis i samma ögonblick som man slog på strömbrytaren. Ljuset är det snabbaste jag känner till.
Intervjuaren är mycket imponerad över svaret och tänker att han nog har funnit sin man.
- Det är svårt att slå ljusets hastighet, säger han.
Sedan vänder han sig till den fjärde mannen och ställer samma fråga till honom.
- Efter att ha hört dessa tre svar är jag säker på att det snabbaste som finns är diarré, svarar han.
- Va? säger intervjuaren chockerat.
- Åh, jag kan förklara. Du förstår, häromdagen kände jag mej inte så bra i magen så jag sprang till badrummet. Men jag hann varken tänka, blinka eller slå på ljuset innan jag sket ner mej!

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och ville tvätta sin t-shirt. Han hade varit därute i cirka två sekunder då han ropade: "Vilket program ska jag använda?"
"Det beror på" svarade jag, "vad står det på t-shirten?"
"Manchester United" svarade han.

Vad heter din man Serra?

Tänkte väl att inte inte skulle ta sådan lång tid innan någon "såg" felet...
Grattis, du har vunnit en bingolott...

Lille Lasse gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp. Polis, advokat, läkare osv. Men Lasse som vanligtvis var den mest aktiva och brukade hålla låda satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt och frågade därför Lasse om inte han också skulle berätta vad hans pappa jobbar med. Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläder och dansar näck framför en massa män som betalar för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med sig Lasse ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita. Är detta verkligen sanning Lasse? Näee svarade Lasse skamset men farsan spelar hockey i Malmö Redhawks å det är så jävla pinsamt....

En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på en cykel.
- Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen.
- Ja, det har jag, svarar pojken.
- Ja, då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på, så nu blir det böter. Och medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:
- Har du fått din häst av tomten?
- Ja, svarar polisen skrattande.
- Då kan du hälsa tomten att f i t t a n ska sitta bak på hästen och inte ovanpå.

I bankvärlden utspelades följande:

En engelsktalande man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack. 'It´s ok',
sa den blonda tjejen i kassan.
'Would you please fill in this blanket, and show me your leg"
Passiviserad av undran över vilken filt hon menade och varför hon
ville se hans ben, stod han bara där..
Tjejen i kassan såg sig ändå föranlåten att föra samtalet vidare:
"Would you like a big fack or a small fack?"

http://se.youtube.com/watch?v=1AR_sZZiNOk
Finsk förfest...

Två killar från Ljungby drack glögg på julmarknaden i Huseby då två japanska turister kom fram och undrade vad de drack. De fick svaret:
-'It's warm red wine with russians in it.

Konversation mellan pilot (nationalitet okänd) och flygledare på
Gardemons flygplats utanför Oslo en majdag för några år sedan.
Pilot:
'What are those yellow fields below us?'
Flygledare:
'It´s probably rapefields.
Pilot:
'Oh, you have fields for that
in Norway?'

Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare….

Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Henrik svarade:

Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu…. i rö…

Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset ”Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt”.

bulls eye!

Power Play wrote:Lille Henrik gick i småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman, svetsare, busschaufför och så vidare….

Henrik som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive satt stilla för sig själv i ett hörn. Läraren tyckte att detta var konstigt och frågade Henrik om inte han kunde berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Henrik svarade:

Min pappa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra män som betalar honom för detta. Det händer om dessa män betalar honom bra att han följer med dom till ett billigt hotell och blir knu…. i rö…

Läraren blev mycket förskräckt över denna berättelse och drog lille Henrik undan medan de andra i klassen fick sitta för sig själv och rita.

Läraren frågade Henrik på skarpen:
Är detta sanningen, Henrik?
Henrik svarade då skamset ”Nej, min pappa spelar hockey i Malmö Redhawks och det tycker jag är så jävla pinsamt”.

skarpt av dig...men titta ovanför i detta forumet...jag skrev in samma historia fast förra året...men den kanske va ny för dig nu......ha ha ha

Aj då... Den hade jag inte sett. Men bra är den, oavsett år!

Efter en konferens om mikrokirurgi i New York satt de ledande kirurgerna i en bar och drack. När de så småningom började bli lite onyktra så kom dom in på deras största triumfer vid operationsbordet.

Den första, en australiensisk kirurg, berättade:
-Vi fick in en kille som hade klämt sig i en tryckpress. Allt som var kvar
var lillfingret. Vårt lag av kirurger lyckades konstruera en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut gick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde 5 personer arbetslösa.
-Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg.
-Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.
Den svenske kirurgen som hade suttit tyst och lyssnat harklade sig och tog till orda: -En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba.
-Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en ny
kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som vi döpte till Fredrik Reinfeldt och han har tamejfan snart gjort ett
helt land arbetslöst...

Åsså va det älgen som stod och tvättade sig vid en sjö. En hare kom förbi och frågade vad han gjorde. Jag tvättar mig, svarde älgen. Varför det, frågade haren. Jo i morgon börjar älgjakten och då måste jag bli ren!

hiv? Piraten= du sätter på en tjej/kille.. precis innan du ska komma så sparkar du till personen stenhårt på benet, sen när personen vrider sig i smärtor så saggar du personen i nyllet.. personen kommer då att hoppa på ett ben och ta sig för ögat Äggkokaren= du lägger upp dina pungkulor på rövhålet, väntar på att tjejen ska fisa, ju längre pungkulorna "hoppar" desto högre poäng får du annan rolig lek, du sätter på en tjej/kille bakifrån och tar tag stenhårt i håret, kryper nära och viskar i örat, jag har aids, sen ska du hålla kvar så länge som möjligt

kört spiderman med ngn gång?, du sätter på en kille/tjej.. sen drar du ur den precis innan du kommer, så att din partner tror att du har kommit, då saggar du i handen och när personen vänder sig om så kastar du saggan rakt i ansiktet på dom och skriker spiiiiiiiiidermaaaaaaaaan!!!!

3 GAMLA DAMER SATT PÅ EN BÄNK UTANFÖR SITT ÄLDREBOENDE, DÅ EN GAMMAL MAN KOM GÅENDES FÖRBI.

DEN ENA GAMLA DAMEN ROPADE: "VI SLÅR VAD OM ATT VI KAN GISSA DIN AKTNINGSVÄRDA ÅLDER."

DEN GAMLE MANNEN SA: "DET FINNS INTE EN CHANS ATT NI KAN GISSA MIN ÅLDER ERA GAMLA FJOLLOR."

EN ANNAN AV DE ÄLDRE DAMERNA SA: "SJÄLVKLART KAN VI DET. BARA TA AV DEJ BYXORNA OCH KALSONGERNA SÅ SKA VI TALA OM HUR GAMMAL DU ÄR."

MANNEN BLEV LITE GENERAD, MEN IVRIG ATT MOTBEVISA DAMERNA, DROG HAN NER BYXORNA.

DAMERNA BAD HONOM FÖRST GÅ ETT PAR VARV OCH SEDAN HOPPA UPP OCH NER ETT ANTAL GÅNGER.

EFTER EN STUND ROPADE DOM I KÖR: "DU ÄR 87 ÅR GAMMAL"

STÅENDE MED BYXORNA NERE VID ANKLARNA FRÅGADE DEN GAMLE MANNEN: "HUR KUNDE NI GISSA DET?"

DAMERNA SLOG SIG PÅ KNÄNA OCH TJÖT AV SKRATT SAMTIDIGT SOM DOM UNISONT ROPADE--" VI VAR JU PÅ DITT FÖDELSEDAGSKALAS IGÅR!

Brallan

Troja bäst i kronoberg

Finland detta underbara land! Tyvärr cirkulerar det ett antal fördomar om finnens vanor och ovanor, rykten och påståenden som saknar all verklighetsförankring. För att bringa lite ordning i tillvaron, kommer nu den ultimata sanningen som tränger djupt in i den finska folksjälen och kulturen. Läs och lär om det överlägsna landet i öst!!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Alla finnar bär kniv! Självlart, vad skall man annars pära? Inse att en hagelpössa para är klumpig och vilka roplem får man inte, när man skall hämta ut pengar på panken.


Alla finnar låss jämt och ständigt! Vi låss inte jämt. Vi måste hinna pasta och supa också.


Varför bastar alla finnar? Varför lösa på duschvatten, när man kan vettas bort siten?


Finnar svär hela tiden! I helvete heller! Perkele är ingen svordom, det är ett kraftuttryck.


Varför bär alla finnar kummistövlar och träningsoverall? Man vet aldrig om det pörjar regna på spjuttävligen.
Alla finnar är bra på packhoppning! Nej, para dem som inte är pra på hockey, rally, vormel 1, längdskidor.


Varför emigrerade vinnar till Värge, om det nu är så bra i Vinland? Vi var tvungna att agera, så att vi inte skulle få ett u-land som granne. Tessutom ville vi tela med oss av våra kunskaper om hocki, mopiltelefoner, tesign, arkitektur...


Finnar tricker para Koskenkorva! Inte para, vi ricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.


Finnar kan inte planda kroggar! Jodå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i en ärta, låt tra i vyra sekunder, ta port ärtan, drick!
White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

---------------------------------------------------------------------------------
Tom, in deep thought, is very quiet.

Jerry asks, " What is wrong with you, Tom?"

"Please don't ask."

"I'm your best friend. You can talk to me."

"My seven year old son made my secretary pregnant."

"That's not possible."

"No, he did."

"How?"

"He punctured my condoms!"

Flickorna i åttonde klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.
Prästen frågar den första:
- Har du haft fysisk kontakt med en penis?
Hon hade tagit på en med fingertoppen och måste därför stoppa fingertoppen i heligt vatten.
Nästa hade tagit med hela handen på en så hela hennes hand måste doppas.
Då börjar en tjej tränga sig i kön. Prästen frågade varför hon hade så bråttom?
- Jag måste hinna gurgla innan Eva tvättar arslet!

Har skrattat så jag trillat av stolen...

http://www.youtube.com/watch?v=UUg2_LoA ... re=related

Ha ha ha..ett litet fredags test...HUR MÅNGA KLARAR NI???

http://www.expressen.se/resor/1.656840