Lakers Lakejer

Den där var riktigt taskig!!

hahahahaha,ja jäklar!

Roggan wrote:Då är ju den här ganska " rumsren ":

Cindy Peters gick till doktorn. Hon hade ont i ett knä.

Hon satte sig hos doktorn, han kände lite på knät o sa sen;

- Ta av dig alla kläderna och sätt dig på golvet i det hörnet där borta.

Cindy gjorde som doktor sa. Doktor sa då;

- Bra, gå o sätt dig på golvet i det hörnet där borta nu. Sagt o gjort, Cindy gick o satte sig i ett av de andra hörnen.

- Bra, sa doktorn. Nu går du bort till det där hörnet o sätter dig. Cindy lallade iväg o satte sig i det tredje hörnet på rummet.

- Bra, sa doktorn. Nu går du slutligen o sätter dig i det där hörnet. Cindy gick då o satte sig i det sista av hörnen i rummet.

- Ok, sa doktorn. Nu kan du klä på dig igen.

Påklädd o klar frågade Cindy, efter den något annorlunda undersökningen, varför hon skulle gå runt naken o sätta sig i alla rummets hörn.

- Ja, sa doktorn. Efter att jag känt dig på knät så insåg jag ganska snabbt att du behöver en meniskoperation men nu vet jag oxå var jag ska ställa min nya svarta skinnfåtölj!

Haha fasen vad dåligt !!!!!

En del säger att smålänningar är snåla men jag hävdar med bestämdhet att vi är ekonomiska

Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.

- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att
din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka!

- Va pratar du om pappa? Skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det.

Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.

Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.

- Jag tar hand om detta !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:

- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva...

Två skånska killar går in i en tågkupé o sätter sig mittemot två engelska tjejer. Efter en stund viskar den ena tjejen till den andre o pekar på en av killarna:

- What a handsome face

Då utbrister killen som tjejen pekade på med bred skånska:

- Nej för faan, det var inte jag som fes, det var han!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.

Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:

- Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er. Men tala absolut inte med papegojan!

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett.

Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen. Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:

- Håll käften, din fula, jävla kråka!

Då svarade papegojan: - Fido, Hugg!

Här kommer en riktig klassiker - kulturlaget som med alla medel skulle nå toppen!

"Ett annat bevis som åklagaren lade fram var noteringar som Mats Olsson gjort vid en konferens som klubben hade på Ronneby Brunn. I noteringarna fanns begreppen "sv" och "vitt" nämnda. Under rättegången förklarade Olsson att han inte riktigt kom ihåg vad beteckningarna avsett. Möjligen skulle "sv" kunna vara kopplat till sommarvikariat och "vitt" till hans vita blodkroppar, som han hade problem med"

/T5!!

C70! ASG

Volvon, den rättegången glömmer man inte i första taget.

Vet ni vad samen tog med sig när han flyttade?

Jo sin kåta, fru och alla barnen

A couple was invited to a masked costume Halloween party.

The wife got a terrible headache and told her husband to go to the party alone.

He, being a devoted husband, protested, but she argued and said she was going to take some aspirin and go to bed, and there was no need for his good time to be spoiled by not going.

So he took his Batman costume (mask) and away he went. The wife, after sleeping soundly for about an hour, awakened without pain, and, as it was still early, decided to go to the party.

As her husband did not know what her costume was, she thought she would have some fun by watching her husband to see how he acted when she was not with him.

She put on a Goldilocks costume (mask). So she joined the party and soon spotted her husband enjoying himself on the dance floor, dancing with every nice woman. He also cuddled and occasionally giving a little kiss here and there.

His wife went up to him and being a rather seductive woman herself, her husband left his new partner and devoted his time to her. She let him go as far as he wished, naturally, since he was her husband.

After some more to drink he finally whispered a little proposition in her ear and she agreed, so off they went to one of the cars and had s**x in the back seat.

Also without saying a word while she was with him, she slipped away before unmasking herself or her husband and went home and put her costume (mask) away and got into bed, wondering what kind of explanation he would make up for his outrageous behavior.

She was sitting up reading when he came in, so she asked what kind of time he had. "Oh, the same old thing.

"You know I never have a good time when you're not there." Then she asked, "Did you dance much?"

He replied, "I tell you, I never even danced one dance. When I got there, I met Pete and Bill Brown and some other guys, so we went into the spare room and played darts all evening." "You must have looked really silly wearing that Batman costume playing darts all night!" she said with unashamed sarcasm.

To which the husband replied, "Actually, I gave my Batman costume to your Dad who seemed to have had a jolly good time on the dance floor. I am told that he was seen by Frank taking a whore in a Goldilocks outfit out for a few minutes. Don't ask me what they did, you know your dad still wants to behave like a kid."

- Varför i hela h-lvete har du granris under bilen?!
- Jag såg en Taifare!
- Men varför har du granris under bilen!?
- Jag sa ju att jag såg en Taifare?!
- Men jag frågade dig varför du har granris under bilen?!
- JA HAN SPRANG JU IN I SKOGEN DEN JÄVLEN!!!

två på en gång,med samma tema!

"En gubbe sitter på en bänk och gråter,då går en kille förbi och undrar;

-Hur är det med dig?

-Buhu,jag är 90 år gammal och har en fru som är 21.Hon lagar mat som en riktigt kock och älskar mig verkligen!Varje kväll efter jag fått i mig mina piller har vi sex till vi slocknar!

-Men varför gråter du då?

-Jag har glömt var jag bor.."

och:

"En gubbe och en gumma sitter på ålderdomshemmet och pratar;

-Du kan aldrig gissa hur gammal jag är,säger mannen.

-Jorå,det kan jag visst!Ställ dig upp och dra ner byxorna.

-Va,vad säger du?
Gubben gör dock som gumman säger till honom.Hon snurrar runt på mannens genitalier och drar lite medans hon tänker efter riktigt,till slut säger hon;

-Du är 89 år gammal!

-Fantastiskt,säger mannen.Hur i hela världen kunde du få reda på det genom det där du gjorde?

-Du sa det igår..."

En far gick förbi sin sons rum och
förvånades över att se att det var så
fint städat och att sängen var bäddad.
Så fick han syn på ett kuvert som låg
på kudden, adresserat till "Far". Med
onda aningar och nervösa händer öppnade
han kuvertet och läste brevet från sin
enda son:

'Kära Far!

Det är med stor sorg jag måste skriva
till dig.
Jeg var tvungen att sticka med min
flickvän, för jag ville undgå
en scen med Mor och dig.
Jag vet att du och Mor fortfarande tar
mig för ett barn, men Far, jag är
alltså 17 år gammal och jag vet hur jag
skall ta vara på míg själv.

Jag har funnit äkta kärlek tillsammans
med Susanne, och hon är bara så söt.
Men jag vet att du aldrig skulle vilja
ha henne med på familjekort på grund av
piercingarna, tatueringarna och hennes
inte så fina kläder och för att hon är
så mycket äldre än mig. Också för att
hon har fem barn, varav hennes yngsta
dotter är i min ålder.

Men det är inte bara förälskelse. Far,
hon är gravid med tvillingar!
Susanne säger att vi kommer att bli
väldigt lyckliga tillsammans.

Susanne bor i en campingvagn ute i
skogen, och hon har tillräckligt med
ved för att hålla oss varma över
vintern.

Vi delar så många drömmar om framtiden.
Far, hon säger att hon ska köpa massa
dataspel till mig. Susanne älskar barn.
Alla hennes barn har olika pappor, men
hon säger att med mig är det
annorlunda. Far, jag vet att vi kommer
att vara tillsammans för alltid.
Susanne säger att jag är mycket mera
man än de äldre killarna hon har varit
tillsammans med. Är inte det sött?

Susanne har öppnat mina ögon för att
hasch faktiskt inte är skadligt. Hon är
en businesskvinna eftersom hon odlar
sin egen hampa och säljer det för att
försörja sin familj. Susanne är duktig
med pengar; hon byter lite av sitt
hasch till kokain och ecstasy med
grannarna. De andra som bor i skogen är
också företagsfolk.

Under tiden kommer vi att be om att
vetenskapen finner en kur mot AIDS, så
att Susanne kan få det bättre.

Du skall inte vara bekymrad för mig,
Far. Jag är väldigt lycklig! En vacker
dag är jag säker på att vi kommer och
besöker er, så ni kan få se era
barnbarn och mina styvbarn.

Med vänliga hälsningar,

Er son Jonas.





P. S.

Far, inte något av det ovanför är sant.
Jag är hos Thomas. Jag ville bara
berätta för dig att det finns värre
saker i livet än betygsboken som ligger
i skrivbordslådan.

Ring mig när det är säkert för mig att
komma hem.

Vid halv fem åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på
systembolaget. Jag var där inne i ca 10 minuter.

När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en
parkeringsbot!

Jag går fram till honom och säger:
- Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen...!? Snälla, har Du
inget viktigare att göra en fredagseftermiddag...? Han ignorerade
mig totalt och fortsatte skriva...

Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också! Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen
hade slitna vinterdäck!? Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!

Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i
ungefär 10 minuter...ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter
skrev han utan att säga ett enda ord.......

Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset
200 meter därifrån.

Vill bara framhålla att det är viktigt att ha
lite kul varje dag.

Trevlig helg!

En kvinna som tänkt till...

En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef och en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befordran som jag
väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun,
Gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar.
Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

.........Du kommer att älska svaret.............


Fundera......
Bläddra ner.......
Visst är tjejer så j......la smarta eller hur?
















Frun svarade:
- Det gjorde jag. Den ligger I din fiskelåda..

Ojojoj....tji fick han

Den gamle smålänningen låg inför det yttersta i sovrummet...
Han sa: - Min fru, är du här?
- Ja, jag är här hos dig.
- Min bror, är du här?
- Ja, jag är här hos dig.
- Mina barn, är ni här?
- Ja, vi är här hos dig pappa. Vi är alla här!
- Varför är det då tänt i köket?

Det var två blondiner som satt på en parkbänk.
Då sa den ena;
Vart tror du det är längst till, månen eller Borås?
Då sa den andra blondinen;
Men hallå, ser du Borås eller?

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare. Han drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla. Publiken var dödstyst.
Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet.
Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad. Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak. Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.
Då räcker en blondin på första bänk upp handen.
Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban...

Barn vet mer än man kan tro

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig
omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk
att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med
killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn
är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas
fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång

/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på
mjölkproduktionen.
Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har
mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet
tillsammans.
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är
att man vet det själv.
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man
trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte
säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.

/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när
han frågar.
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han
också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror
plats.
/Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har
mjölkat så många familjemedlemmar.
/Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har
blivit lite lösaktiga.
/Stina 6 år

Roggan wrote:
Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror
plats.
/Katja 7 år

För tusan Roggan. sluta, jag håller på att garva ihjäl mig!

Det är ju snart helg

Måste även skriva att Miikka blev matchhjälte i går. Enda målet, på straff. Inget skämt men otroligt roligt för honom. Det är han värd.

Rogggan, har du stängt av din PM-funktion?

Kolla nu!

1000 män tillfrågades vad som var det skönaste med att bli avsugen;
2% svarade mjukheten
3% svarade porrheten
95% tyckte mest det var skönt att det blev tyst

Roggan! Du håller till på den övre halvan av historieberättarna

Det är lång ifrån alltid jag GARVAR

Skoj att höra. Du får en till, det är ju fredag:

Blonda Laila till blonda Lollo;
- Jag har gjort ett graviditetstest.
- Jasså, var det svåra frågor?

Varför är bladlössen så små?





Dom har stannat i växten.

Lilla Pär och Lisa var ute och lekte när Pär plötsligt blev kissnödig och ställde sig för att kissa. Lisa tittade undrande och sa:
- Kissar du genom en slang?
- Ja.. Man kan kissa genom vad som helst nu för tiden, min mamma kissar genom en gammal pälsmössa.

- NAME?
- Muhjmatil Ahmed
- SEX?
- Three times a week!
- NO, I MEAN; male or female?
- Doesnt matter. Sometimes even with camel...

En blondin söker upp mvc för att kontrollera om hon var gravid:

-Gratulerar du är med barn ! vem är fadern måhända?

- Men hallå om du äter en burk bönor vet du väl inte vilken som fick dig att fisa

> "Serra" möter en snygg tjej. Det visar sig att han attraherar henne lika
> mycket, och kvällen slutar med att de lämnar baren tillsammans.
> De går hem till henne och hon visar runt honom i lägenheten. Han lägger
> märke till att sovrummet är fullpackat med teddybjörnar - hundratals små
> björnar trängs i en hylla, längs hela rummet. Mellanstora teddybjörnar
> sitter tätt packade i en lika stor hylla en våning över.
>
> Högst upp sitter enorma teddybjörnar sida vid sida.
> "Serra" förvånas över att denna sexiga kvinna samlar på teddybjörnar, men
> bestämmer sig för att inte låta sig distraheras av en sådan småsak.
> Istället vänder han sig om och kysser henne passionerat. Några sekunder
> senare sliter de av varandra kläderna och har sex som vilddjur på golvet.
>
> Efter den intensiva akten ligger de på golvet och pustar ut.. "Serra" frågar:
>
> ”Hur var det för dig?”
> Tjejen tar ett djupt bloss på cigaretten och svarar:
> ”Du kan välja vilket pris du vill från den nedersta hyllan...”