Lakers Lakejer

Dag för en ny:

Den stumme mannen kommer in på apotektet och försöker gestikulerande förklara för apotekaren att han vill köpa kondomer.

Apotekaren förstår absolut inte vad mannen vill. Då blir mannen förbannad och tar fram sin lem och lägger den på disken tillsammans med en 50-lapp.

Apotekaren tittar sig lite blygt omkring tar fram sin lem, slänger upp den på disken, tar 50-lappen och stoppar den i fickan.

Den stumme mannen blir högröd i ansiktet och gestikulerar än mer våldsamt. Apotekaren säger då lugnt o sansat; Om du inte tål att förlora ska du inte heller slå vad

Två gamla tanter är ute och röker men så börjar det regna. Då tar den ena tanten fram en kondom och rullar över cigaretten för att den inte ska slockna. Den andra tanten frågar så:
- Vad är det där käcka för något?
- Det här är en kondom! säger den andra.
- Var kan man få tag på sådana? frågar den andra nyfikat.
- Åh, det går att få tag på i närmsta apotek.

Den andra kvinnan bestämmer sig för att skaffa kondomer, så hon går till första bästa apotek och säger:
- Jag vill ha kondomer tack!

Apotekaren blir förvånad och fundersam, för tanten är ju ändå mot 80 bast! Men han frågar då lite skämtsamt:
- Är det något särskilt märke ni vill ha?
Då säger tanten:
- Nej då, bara den passar till en Camel!

Två norrläningar satt på pass under älgjakten utan att prata med varandra. Timmarna gick utan att det hände någonting. Den ene kände att han var tvungen att starta en konversation och frågade därför den andra. "Hörru, vad tycker du är skönast, knulla eller runk. Det var tyst ett långt tag innan den andra norrläningen svarade, "då får det bli knulla för då träff man lite folk.

Liftaren fick lift av en norrläning.Efter ett tag så slängde norrläningen fram en dunk och sa med skarp röst.Drick för helvete.liftaren vågade inte göra annat än att skruva av korken.Han höll på att svimma.Detta kan man ju förfan inte dricka.Norrläningen blev så arg så han tvärnitade bilen.Drog fram hagelbössan och hotade den stackars liftaren.Nu dricker du, annars skjuter jag skallen av dig.Han ville ju inte dö så han drack två stadiga klunkar.De var bra sa norrläningen.Nu ger jag dig bössan. Så får du hota mig, så att jag kan få ner ett par droppar

Efter nervdallret mot Troja släppt får vi ta en liten lugn..

Lärarinnan frågade kalle : det sitter 3 fåglar på en telefonledning och jag tar geväret och skjuter ner en ,hur många är då kvar .Kalle svarar:ingen .Fel säjer lärinnan det är 2 men jag förstår hur Du tänkte .Kalle funderar om han inte kan komma på något som lärinnan går bet på .Dagen efter frågar Kalle lärarinnan kan du svara på detta: det sitter 3 damer på en bänk och äter glass den ena biter upp sin, den andra suger i sej sin och den tredje slickar upp sin .Kan Du säga mej vem som är gift ?.Lärarinnan svarar jag tror det är den som suger upp sin .
Kalle : Fel..det är den som har ringar på sitt finger ,men jag förstår hur Du tänkte.

Mannen satt vid frukostbordet och läste morgontidningen i allsköns ro! Plötsligt stormar hustrun ut i köket och dänger en kastrull i huvudet på mannen........AJ SOM FAAAAN......varför i hela världen gjorde du så?? Jo du, det ska jag tala om för dig: igår hittade jag en lapp i dina byxfickor där det stog JENNY. ***tystnad*** Men lilla älskling: jag var ju på kapplöppningsbanan igår, och Jenny var hästen jag satsade på. Hustrun som nu rodnade en aning bad sin man om ursäkt!!! tre veckor senare satt mannen åter igen vid frukostbordet och läste morgontidningen, när hustrun kom stormande ut och med våldsam kraft svingar en stekplåt i huvudet på honom....... mannen seglar sakta till golvet......efter en kort stund vaknar mannen tilllräckligt mycket för att med låg röst fråga: varför gjorde du nu så da???.......DIN HÄST RINGDE!!!!

Va fan låter som en historia om mig, det var som fan...

#54 wrote:Va fan låter som en historia om mig, det var som fan...

Hahahahahaha....oups!!

Tolv män hade läst till präst, och sista provet var att bevisa
att dom skulle klara att leva i celibat, inte falla för "frestelser".

Alla tolv fick därför ställa sig på en rad och klä av sig nakna
och en lite bjällra knöts fast på ....lemmen.... på var och en.

Så kom en underskön, lättklädd och mycket sexig kvinna in
och dansade utmanande framför var och en. Den första mannen
reagerade inte. Hon dansade vidare till näste man, samma sak,
ingen reaktion. Så fortsatte det med alla män.

Men när dansösen kom till siste man, kunde han inte hålla sig och
det började ringa i bjällran som var fastknuten så att han tappade den.
Han gick fram och böjde sig för att plocka upp bjällran.....

Då började plötsligt dom andra 11 bjällrorna att ringa....!"

hehe..
men nu ska jag iaf sabba stämningen totalt.

Följande "skämt" läste jag på en toalett i Ljungby!

-Varför ramlar dina tre ungar hela tiden Bertil?
-Jo, för de är trillingar!
*trumvirvel*

Hittade något roligt ! !

24 REGLER KILLAR ÖNSKAR ATT TJEJER KÄNDE TILL

1. Gråt är lika med utpressning.
2. Vill Ni något, fråga! Små ledtrådar funkar inte.
3. Klipp aldrig av Er håret, aldrig någonsin!
4. Ibland tänker vi inte på Er. Lär Er leva med det.
5. Gör dig av med din katt.
6. Saker vi sa för 6-8 månader sedan är inte ett argument för att få bråka.
7. Alla kläder Ni tar på Er ser bra ut. Det är sant!
8. Christopher Columbus behövde inga riktlinjer, det gör inte vi heller.
9. Ni har för många par skor.
10. Om Ni tycker att Ni ser tjocka ut, då är det säkert så. Fråga inte oss.
11. Lär Er att använda toalettlocket, om det är uppe, fäll ner det.
12. Markera alla bemärkelsedagar i den gemensamma kalendern.
13. Självklart är det svårare att pissa stående än att sitta ner. Någon gång missar vi, lev med det!
14. Ja och Nej är helt acceptabla svar.
15. Huvudvärk i 17 månader är ett problem. Sök upp en läkare.
16. Fejka aldrig. Vi är hellre ineffektiva istället för att bli lurade.
17. Söndagar och måndagar = Sport.
18. Om Ni inte klär Er som Pamela Anderson i Baywatch. Tro då inte att vi kommer kolla en massa såpoperor med Er.
19. Om det är något som kan uppfattas på två sätt, och det ena gör Er ledsna och arga, då menade vi det andra.
20. Låt oss kolla in andra tjejer. Om vi inte får göra det hur ska vi då kunna veta hur söta och fina Ni är?
21. Ni kan fråga oss att göra en sak, eller tala om hur Ni vill att det ska göras. Men inte både och.
22. Tjejer som använder push-up-bh och lågt urringade blusar har ingen rätt att bli förbannade när vi killar kollar in Era bröst.
23. Ni har tillräckligt med kläder.
24. Sex är det bästa sättet att säga: Jag älskar dig!

Det va en svart man som va ihop med en vit kvinna och efter ett tag dom hade varit ihop vill han ha sex
-Nej går inte jag är rädd
-Dät arr inggen farra jagg kommär varra forsikttig
-Nej ni svarta har den så stor du kan skada mig
-Jagg intte ha stor, som vit jagg lovvar
-Nej går inte! Men om du vill kan du få en avsugning
-Omm dät ärr barra en avsuggning kann jagg görra dät självv!!!

Manligt vs Kvinnligt..


1.Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mattias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och stubbhuvudet.



2.På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spann sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.



3.Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.



4.Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.



5.Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.



6.Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.



7.Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om det
inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras
även om hon gör det.



8.Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå
ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.



9.Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.



10.Avkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till
tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans hus.


Beckis

tuttan och andra som inte gillar blondinvitsar kan hoppa över denna

A blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a
handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to
the front door
of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.

"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her
that the paint and ladders that she might need were in the garage. The
man's wife, inside the
house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize
that the porch goes all the way around the house?"
The man replied, "She should. She was standing on the porch."

A short time later, the blonde came to the door to collect her money.
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I
had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached
in his pocket for
the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a
Ferrari."

Hihihi...
Där fick han så han teg!!!
Det är ju bara ett tecken på hur smart bruden var...

Stålmannen, Snövit och Quasimodo satt och skröt på en parkbänk. Stålmannen sa:
Jag är den starkaste, kraftigaste och snyggaste mannen i hela världen. Det finns ingen
starkare än jag. Snövit fortsatte: Jag är den vackraste, sötaste och gulligaste
varelsen i hela världen. Det finns ingen vackrare än jag. Sedan fyllde Quasimodo i med:
Jag är det fulaste, mest ohyggligaste och vämjeliga monster man kan tänka sig. Det finns
ingen fulare än jag. Fast att få bekräftelse av varandra var inte tillräckligt utan
de beslöt sig för att gå iväg till häxan som hade spegeln på väggen som sade den
absoluta sanningen. Först in till häxan gick Stålmannen. Han kom ut efter en minut och sa:
Spegeln sa åt mig att jag är den starkaste i hela världen. Sedan frågade snövit och
kom ut med ett brett leende och sa: Jag är den vackraste i hela världen.
Slutligen haltade Quasimodo ut och utbrast: Vem fan är Jimmie Svensson!?

Vad är är rött å brunt å flyger?

- En flygande köttbulle med ketchup på.


Det var en gång två flugor som var ute och flög
Plötsligt fick den ena en bulle i ögat


En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in.
Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne.

Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, men på ett villkor.
Helt förbluffad frågade mannen vad det var för villkor.

- Du måste tala om för mig vad jag ska göra, med bara tre ord. Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.
Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:


- Måla mitt hus.

Figo, Ronaldo och Zlatan står i Guds sal i himlen. De går fram till Gud där han sitter på sin tron. Gud säger: "Välkomna till mig! Först skulle jag bara vilja veta varför ni blev fotbollsspelare?"
Figo säger: "Jag älskar att glädja mitt folk. Fotboll är ett vackert spel och jag älskar att visa det portugisiska folket min kärlek till sporten."
Gud säger: "Det var fint sagt, Figo. Kom och sätt dig vid min sida. Du då, Ronaldo, varför blev du fotbollsspelare?"
Ronaldo: "Jag kommer från fattiga förhållanden och fotbollen var en väg ut för mig. Jag tackar dig för att du lät en fattig kille som mig lyckas med det jag älskar allra mest."
Gud: "Det var fint sagt, Ronaldo. Kom och sätt dig vid min sida."
Så hade turen då kommit till Zlatan och Gud ställde samma fråga till honom: "Varför blev du fotbollsspelare?"
Zlatan spottade, höjde pekfingret mot Gud och sa:
"Du sitter på min stol."

--------------------------------------------
Den lilla pojken till socialtanten:
- Asså, jag vill inte bo hos min mamma för att hon slår mig.
- Kan du inte bo hos din pappa då?
- Nej, för han slår mig ännu mer.
- Men, lilla vän, vem vill du bo hos då?
Efter en stunds betänketid säger den lilla pojken:
- Jag tror nog att jag vill bo med björklöven för dom
har inte slagit nån på flera år!
------------------------------------------------------------------------
Tre män sitter i väntrummet på förlossningen och väntar på att sina
respektive barn ska födas. En är från Umeå, en är från Skellefteå och en
kommer från Nigeria. De är naturligtvis väldigt nervösa, som är så vanligt
i sådana här situationer.

Plötsligt slås ett par dörrar upp och ut kommer doktorn.

- Mina herrar, jag har en god och en dålig nyhet.
- Den goda nyheten är att era fruar har frambringat tre välmående och
friska barn.

Männen i väntrummet skriker och hoppar jämfota av lycka.

- Men vad är den dåliga nyheten, frågar Skelleftebon.
- Ja, säger läkaren, barnen föddes samtidigt och vi har olyckligtvis
blandat ihop dem.

- Nu är det så att vi skulle vilja ha er hjälp i identifieringen av
barnen, så att allt får ett lyckligt slut, avslutar läkaren. Skelleftebon
springer som en dåre till rummet där de nyfödda barnen ligger. Väl inne i
rummet, tar Skelleftebon upp en mörkhyad pojke med svart krulligt hår och
säger:

- Ingen tvekan om saken, den här lille krabaten är definitivt min. Läkaren
tittar förvånad på Skelleftebon och utbrister:

- Personligen tror jag att detta barn tillhör nigerianen.

Skelleftebon skakar på sitt huvud och säger:
- Kanske är det så, men ett av de andra två barnen är en Björklövare
och jag vill inte ta den risken!
-------------------------------------------------------------------------
Björklövens ordförande går in till ett bankkontor i Umeå och säger till banktjänstemannen,
" jag har 3000 kronor från klubbkassan som jag tänkte sätta in på ett sparkonto, vad får jag för ränta ?
- 55 % svarade banktjänstemannen
- Du måste skämta sa lövens ordförande
- Ja, jag gjorde visst det, men det var du som började.
------------------------------------------------------------------------------
En fröken i första klass berättade för klassen att hon är en Björklövare
Hon bad de elever som också är Björklövare att räcka upp handen. Barnen var inte
riktigt säkra på vad en Björklövare var, men eftersom de ville vara som sin fröken så
viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En flicka,
Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja
sig från mängden. ”För att jag inte är Björklövare,” svarade Lisa. ”Vad är du då?”, Frågade
fröken. Flickan svarar med stolt röst: ”Jag är AIK:are såklart.”
Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är en AIK:are.
”Tja, min mamma och pappa är AIK:are, så jag är också en AIK:are.”
Lärarinnan blev nu arg. ”Det är ingen orsak!” Säger hon med hög röst.
”Om vi säger att din mamma var en hora, och din pappa var en knarkare. Vad skulle du då vara?”
Lisa funderar en stund, och ler sedan: ”Jaa, då skulle jag vara ett Löven-fan*
-----------------------------------------------------------------------------
Stålmannen, Snövit och Quasimodo satt och skröt på en parkbänk. Stålmannen sa:
Jag är den starkaste, kraftigaste och snyggaste mannen i hela världen. Det finns ingen
starkare än jag. Snövit fortsatte: Jag är den vackraste, sötaste och gulligaste
varelsen i hela världen. Det finns ingen vackrare än jag. Sedan fyllde Quasimodo i med:
Jag är det fulaste, mest ohyggligaste och vämjeliga monster man kan tänka sig. Det finns
ingen fulare än jag. Fast att få bekräftelse av varandra var inte tillräckligt utan
de beslöt sig för att gå iväg till häxan som hade spegeln på väggen som sade den
absoluta sanningen. Först in till häxan gick Stålmannen. Han kom ut efter en minut och sa:
Spegeln sa åt mig att jag är den starkaste i hela världen. Sedan frågade snövit och
kom ut med ett brett leende och sa: Jag är den vackraste i hela världen.
Slutligen haltade Quasimodo ut och utbrast: Vem fan är Jesper Jäger!?


http://www.crazycorolla.se

Har ni hört att de inte vågar ha Hans"Virus" Lindberg och Anders "Ankan" Parmström i samma lokal längre?

De är rädda för fågelinfluensan!

Hahaha

En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk. I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 000 kronor om hon låter handduken falla till golvet...
Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 000 från fickan, ger henne och går därifrån. Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret.
"Vem var det som ringde på dörren?" undrar mannen. "Det var grannen mitt emot" svarade hustrun. Mannen tittade på sin hustru och frågade: "Kom han för att lämna tillbaka de 10 000 kronorna jag lånade ut till honom igår?".

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av hans vänner tog upp börsen och kastade en hundralapp på kistlocket.

- Vad ska de vara bra för, undrade prästen.
- Till några öl åt Lennart.
- Där Lennart kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen.
- Då stannar inte Lennart där länge.

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.
"Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne." Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar "Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll". Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för receptarien
"Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ". Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger "Jag visste inte att du var religiös". Då svarar killen "Och jag visste inte att din pappa är apotekare..."

ETT BLAD UR HUSTRUNS DAGBOK

Lördagskväll:
Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på stan för att dricka en kopp kaffe.
Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det.
Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten. Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick lite tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata. Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade: Inget speciellt.
Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade: Det är inget, inget du behöver bekymra dig om.
På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.
Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.
Hemma kände jag att min man hade försvunnit lång bort, som om han inte längre ville hitta mig. Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.
Till slut gick jag och lade mig och han följde efter en stund.
Förvånande svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta.
Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat. Grät mig till sömns.
Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon.
Mitt liv är en katastrof.

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK
Lördagskväll:
Lakers förlorade idag, men jag fick knulla i alla fall.

En liten anekdot till alla er tjejer på forumet:

Om du är en björn, kan du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting på 6 månader.

– Det kan jag leva med!

Innan du går i ide, måste du äta så mycket du bara kan klara av att proppa i dig.

– Det kan jag också leva med!

Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det medan du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och jätte söta.

– Ja det kan jag leva med det också!

Om du är en björnhona, vet alla ett du menar allvar! Du kan morra åt alla som irriterar dig, och du kan slå ner de som plågar dig eller dina ungar, och de accepterar det.

– Det kan jag definitivt leva med!

Om du är en björn, förväntar sig din make att du morrar åt honom när du vaknar! Han förväntar sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt, dåligt humör och överflödigt kroppsfett.

– Japp! Jag vill bli en björn…

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte.
En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. - "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.

- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.

- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"

Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

/T5!!

Den nya rätten i korvmojjen; En " Husse " special

3 korvar i samma bröd

En kille från Jamacia säger till en grek:
Once they go black..they never go back....

Greken tittar på han och svarar:
Once they go greek...they cant sitt for a week!!!!!!!

serra wrote:En kille från Jamacia säger till en grek:
Once they go black..they never go back....

Greken tittar på han och svarar:
Once they go greek...they cant sitt for a week!!!!!!!

Detta går nog under avdelningen dumma amerikaner...
Fick det i mejlen idag, och jag delar gärna med mig...läs och förundras över dumheten i väster....

Det är dags igen att titta på årets vinnare av "Stella
priset"

Stella priset är döpt efter Stella Liebeck som spillde
ut kaffe på sig själv
och lyckades stämma Mc Donalds i New Mexico.
Det fallet inspirerade till denna utmärkelse som delas
ut till de mest
löjliga stämningsansökningar som har blivit godkända
av amerikansk domstol.



Här är årets vinnare:



Delad 5:e plats.

Kathleen Robertson från Austin, Texas, belönades med
$780,000 av en jury för
att hon hade brutit vristen efter att hon hade snavat
över en 2 åring som
sprang runt i en möbelbutik.
Ägaren till butiken blev minst sagt förvånad när han
fick höra domarens
beslut eftersom barnet som Ms Robertson hade snavat
över var hennes eget.



Delad 5:e plats.

19-åriga Carl Truman från Los Angeles fick $74,000 och sjukhusräkningen
betald för att hans granne körde över hans hand med
sin Honda Accord.
Mr. Truman glömde att titta om det satt någon bakom
ratten på bilen innan
han försökte stjäla grannens navkapslar.



Delad 5:e plats

Terrence Dickson från Bristol, Pennsylvania, var på
väg ut genom garaget
till det hus han precis hade rånat.
Han kunde inte få upp garageporten för att den
fjärrsändare som han hade
stulit inte fungerade.
Han kunde inte heller gå tillbaka in i huset eftersom
dörren hade gått i
baklås.
Eftersom familjen som ägde huset var på semester fick
Mr. Dickson sitta
inlåst i åtta dagar och endast livnära sig på Pepsi
och torrfoder till
familjens hund.
Han stämde husägaren för psykiskt lidande, vann
rättegången och fick
$500,000 i skadestånd.



4:e plats.

Jerry Williams från Little Rock, Arkansas,
tilldelades $14,500 plus att han
fick alla sjukhusräkningar betalda efter att ha blivit
biten i ena skinkan
av grannens hund.
Hunden satt fastkedjad inne på grannens gård som var
helt inhägnad.
Juryn var lite tveksam innan de dömde till skadestånd
eftersom de tyckte att
Mr. Williams själv kanske var ansvarig för att reta
upp hunden eftersom han
hade klättrat över staketet och skjutit på hunden
upprepade gånger med sitt
luftgevär.


3:e plats

En restaurang i Philadelphia blev dömd till att
ersätta Amber Carson från
Lancaster, Pennsylvania, med $113,500 eftersom hon
hade halkat, ramlat och
brutit nyckelbenet i en pöl med utspilld läsk.
Enda anledningen till att läsken fanns på golvet från
början var att Ms.
Carson hade kastat den efter sin pojkvän ungefär 30
sekunder tidigare under
ett bråk.



2:a plats

Kara Walton från Claymont, Delaware, stämde
framgångsrikt ägaren till en
nattklubb i en närbelägen stad eftersom hon hade
ramlat från nattklubbens
toalettfönster och slagit ut två av sina framtänder.
Detta hände när Ms. Walton försökte smita in genom
fönstret till
damtoaletten för att slippa betala $3.50 i
inträdesavgift.
Hon belönades med $12,000 och fick tandläkarräkningen
betalad.



1;a plats

Årets vinnare är Mrs. Merv Grazinski från Oklahoma
City, Oklahoma.
Mrs. Grazinski köpte en splitt ny husbil av märket
Winnebago.
På sin första utflykt med den nya bilen kör hon upp på motorvägen och lägger

i cruise control i 120 km/h.
Hon klättrar helt lugnt ur förarsätet och går till
köksdelen för att göra
sig själv en smörgås.
Inte helt oväntat åker husbilen av motorvägen och blir
totalt skrot.
Mrs. Grazinski stämmer Winnebago för att det faktiskt
inte står i
instruktionsboken att man inte kan göra som hon
gjorde.
Juryn gav henne $1,750,000 plus en ny husbil.
Husbilsföretaget ändrade faktiskt i instruktionsboken
efter denna dom ifall
att det fanns fler totala idioter som tänkte köpa
husbil.

Dumma fula feta amerikaner...

Ja, detta bevisar väl bara ännu än gång vilket sjukt land USA i praktiken är...
Ungefär som att jag skulle stämma krogen jag var på innan jag (och detta är faktiskt sant) vurpade och bröt lårbenet efter en sjuhel*etes fest! Tror inte det skulle funka dock!

Hade du bott i USA så kanske du hade varit mångmiljonär nu

erok wrote:Hade du bott i USA så kanske du hade varit mångmiljonär nu

mmm...hade nästan varit värt att bryta benet isf!