Lakers Lakejer

Två kompisar var på bilsemester i Louisiana. När de närmade sig staden Natchitoches blev de oense om hur namnet uttalades. De diskuterade fram och tillbaka tills de stannade för lunch. När de beställde frågade de blondinen bakom disken:
"Innan vi beställer kan du avgöra en tvist vi har? Var snäll och uttala var vi är............ väldigt långsamt?"
Blondinen lutar sig fram över disken och säger:
- Burrrrrr, Gerrrrrr, Kiiiing

Vi kan väl fortsätta på det inslagna spåret om att skämta om HSB (Han Som Bestämmer) då:

http://goranpersson.istheshit.net/

-----------------------------------------------------

En svensk och en amerikan snackar.
Amerikanen:
"We've got Bill Clinton, Jonny Cash and Bob Hope!"
Svensken:
"We've got Göran Persson, no Cash and no Hope!"

Till de som även är intresserade av fotboll:

Vet ni varför det är så svårt att göra mål på Milan?

Jo, för kommer man förbi första försvararen så kommer Nesta, och kommer man förbi Nesta så kommer en hel Stam med försvarare!



Jag vet, den e skitdålig!

http://kizz.istheshit.net



den e bra den

Nisse är ute och festar och träffar Pelle, de blir genast goda vänner och dricker ikapp hela kvällen. När baren stänger så föreslår Nisse att de ska gå hem till honom och dela på en 35:a som han har.. Sagt och gjort. Väl hemma hos Nisse så ser Pelle hur det ligger en man och en kvinna i sängkammare och förlustar sig. Pelle säger lite tveksamt:- Psst du, är det din fru som ligger där? Nisse svarar: -Ja, det är det, men var tyst för fan, det blir ju inget alls om vi ska vara tre på en kvarting...

Vet ni vad som händer när man korsar en järnkamin med en klocka ?.
en King Kong som säger ding dong

Av naturliga grunner så pallar jag inte läsa igenom alla sidorna, så ni får ha överseende med mig om historien är en repris...


Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in. Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in:

"- På vilket sätt dog du?", frågade han första mannen för dagen.

"- Åh, det var hemskt", svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans. Då gick jag ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna. Han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall."

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man. "- På vilket sätt dog du?", frågade Sankte Per.

"- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde Aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.
Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.

Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen. Medan han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man.

Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning..."- Berätta om dagen du dog.".

Mannen började sin historia.
"- Okej, tänk dig följande: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp..."

hahaha,den var riktigt rolig!

Årets julklapp till junior

-Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton?

Jo, de är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem!

God Jul alla Lakejer o Lakersfans

Finskt CV...

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskpråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:

1) Krundskola klass 1,2,3,4,5,6, och halva suan
2) Konvimerad
3) Joppet: Ja har inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning.
4) Ja är van att plattra vädet, så ja kan nog bredrika pra.
5) Ja är också jävel på att planda krokkar, så ja kan servera nattvarden.

NU JA UNDRA?
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40 000 kr⁄ mån.
Och sänstebil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämligen på jämlikhet.

Ja har kått några kurser, nu ja räkna tom:

1) Säljkurs halva fekan.
2) abf- gurs, lär dig spela kittar för nupörjare.
3) Konkurs. De va en konsti kurs.
4)Tatautpildning
5)Utpildning för olika porrmaskiner, så ´jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen.

Kippis

Mitt sista bidrag i år...

The 6th grade science teacher, Mrs. Parks, asked her class, "Which human body part increases to 10 times its size when stimulated?"

No one answered until little Mary stood up, angry, and said, "You should not be asking 6th graders a question like that! I'm going to tell my parents, and they will go and tell the principal, who will then fire you!" With a sneer on her face, she then sat back down.

Mrs. Parks ignored her and asked the question again, "Which body part increases to 10 times its size when stimulated?" Little Mary's mouth fell open; then she said to those around her, "Boy, is she gonna get in big trouble!"

The teacher continued to ignore her and said to the class, "Anybody?" Finally, Billy stood up, looked around nervously, and said, "The body part that increases 10 times its size when stimulated is the pupil of the eye." Mrs. Parks said, "Very good, Billy," then turned to Mary and continued,

"As for you, young lady, I have three things to say: (1) you have a dirty mind, (2) you didn't read your homework, and (3) one day you are going to be very, very disappointed."



GODT NYTT ÅR, alla hockeytokar! Vi sees i 2006 =)

Tjejer nu för tiden vill ha killar med mycket pengar, fina bilar, magrutor och 20 cm lång kuk. Men en sak ska ni veta.. Jag tänker ALDRIG kapa min dase på mitten !!

Troja skulle möta Växjö i ett derby en gång i tiden.
Segervissa som Troja var så bestämde de att de bara skulle ställa upp med Henric "Hugge" Jonasson i laget.

Så var det dags för match och trojaspelarna samlades hemma hos Esko för att följa matchen på text-tv.

Efter några minuter kom det upp 1-0 till Troja målskytt H.Jonasson.

Sen hände det inte så mycket mer förrän 58,22 ,då det kom upp 1-1 målskytt T.Yngvesson.
1-1 slutade matchen.

Dagen därpå frågade Tideman varför Hugge inte kunde hålla ut hela matchen?
Då svarade Hugge:
-Va fan ! Jag fick ju matchstraff i andra perioden.

, den va bra Toby!!

Hört i de sydamerikanska skogarna...

- Du, Cuauhtémoc, jag tycker verkligen inte om din fru..
- Nähä? Men du kan väl i alla fall äta upp grönsakerna?

hahaha,oerhört roligt!

hittade en fantastisk länk för oss som inte har den bästa humorn:
http://www.humorix.nu/historier/utanp.html

"Det var en morgontidning och en kvällstidning som var ut flög, då sa morgontidingen till kvällstidingen:
"Hur många läsare har ni?"
"Ja, svarade kvällstidningen."

Varför heter det Anonyma Alkoholister när det första man säger på mötena är:
"Jag heter Bengt och är alkoholist."

Vad är det för skillnad på en mygga och en blondin? - Myggan slår man ihjäl, men blondinen låter man suga färdigt!

tog bort detta på begäran

En välvuxen man ifrån Eke
var försedd med en sjusärledes veke.
Ty när den stod,
försvann allt hans blod.
Han kallades därför "Den Bleke"

Tre tjejer, en brunett, en rödhårig och en blondin jobbade tillsammans under en kvinnlig chef. De märkte att chefen brukade ta sig ledigt varje torsdagseftermiddag och diskuterade om de inte kunde passa på att smita själva.

Sagt och gjort, nästa torsdag när chefen hade försvunnit stack de iväg.

Blondinen åkte hem, men hörde konstiga ljud från sovrummet och såg sin man i sängen tillsammans med den kvinnliga chefen. Förfärad sprang hon ut ur huset.

När de tre arbetskamraterna träffades nästa morgon var brunetten och den rödhåriga mycket nöjda med sin lediga eftermiddag och bestämde sig för att göra om det nästa torsdag. Men det ville inte blondinen vara med på:
- Nä fy attan, det var sååå nära att jag blev upptäckt!

Mitt enkla CV
Efter diverse dagis och förskolor, grundskola samt gymnasium och sommarjobb där jag lärt mig både det ena och det andra, allt ifrån att oskyligt fråga chans till att grovhångla, gick jag tillsist en tre års grundutbildning.

Under denna 3-åriga utbildning, vi kan kalla henne Eva, lärde jag mig oerhört mycket och trivdes överlag väldigt bra. När denna utbildning tog slut, praktiserade jag en hel sommar på västkusten.

Inte helt sällan kan en praktik leda till fast anställning. Men jag lyckades inte hittade någon tjänst som passade utan sökte efter sommaren i stället vidare till en distanskurs (påbyggnadskurs), vi kan kalla henne Paula, vilken varade i ett år.

Med min, denna gång ett par år äldre lärare vilken lärde mig massor, gör mig idag erfaren nog att söka till vilken linje/yrke som helst.

Efter denna distanskursen praktiserade jag ytterligare några månader tills jag faktiskt fick en intressant tjänst över julen 2002, men lyckades sparken innan jag hann säga upp mig, vilket idag inte gör mig främmande att studera vidare. Och då gärna en intensivkurs, på te.x Aya Napa, Ibiza.

Vidare så förekom det i stortsett aldrig något svartarbete, extraknäck eller enstaka kvällskurser under mina tidigare utbildningar. Jag är som regel en mycket skötsam kille, MEN om en lärare inte infinner sig på lektionstid, inkallas självklart en vikarie med omedelbar verkan.

17 blondiner stod utanför ett diskotek,då kommer det fram en kille och undrade varför de inte gick in, svaret blev : man måste vara 18 för att komma in här.

Vet ni varför grottmäniskorna drog hem kvinnorna i håret efter dom hade klubbat ner dom?

Hade dom dragit dom i benen så hade ju hela fittan varit fylld med grus.........

Göran Persson är död och kommer till paradiset där han möts av S:t Per. S:t Per är lite förlägen men hälsar honom försiktigt välkommen.
- Tack! sade Göran. Jo, jag tänkte nog att jag skulle hamna här!
- Mjah, sade S:t Per. Du har ju på det stora hela uppfört Dig mycket anständigt och i betraktandet av Din barndom och så vidare så bestämde vi oss för att vi gärna ville ha Din själ här. Men förstår Du, vi har inte så mycket erfarenhet av framträdande vänstermän..
- Jaja, det blir bra. Sade Göran. Släpp in mig bara!
- Jamen, ser Du, sade S:t Per, det var lite konkurrens om att få tag i Dig.
Faktiskt blev vi tvungna att göra ett litet avtal med djävulen...
- AVTAL MED DJÄVULEN! utbrast Göran förskräckt.
- Det är inte så farligt, sade S:t Per, men han menade att de flesta av Dina vänner ändå bor hos honom, så vi avtalade att Du får lov att tillbringa ett dygn i Helvetet och ett i Himlen. Sedan får Du välja var Du vill vara resten av evigheten.

Göran protesterade en del men avtalet var på plats.
Så S:t Per visade honom en hiss, de sade farväl och på återseende om ett dygn och Göran tryckte på "Helvete".
Han körde nedåt mycket länge och hissen stannade vid en stor svart port.
Han ringde på och ögonblickligen öppnade djävulen själv för att ta emot honom.
- Göran! Gamle vän, kom in! hälsade Satan och Göran steg på. Här stod han då, på en gigantisk övertäckt golfbana.
En massa av hans gamla regeringskamrater gick runt och spelade golf.
Banan var perfekt. Det var mycket varmt men små lättklädda djävulspigor serverade kalla drinkar. Göran spelade hela dagen och på kvällen hade Erik Lallerstedt (som också hade dött tidigare) lagat en gigantisk buffé med massor av feta läckerheter.
Innan Göran visste ordet av så var dygnet över och det var dags att åter åka till Himlen.

Då han kom in i Himlen var han mycket eftertänksam men också här var han varmt välkommen.
Han fick änglavingar och en harpa. Resten av dagen spatserade han från moln till moln och hörde fåglarna sjunga och åt friska frukter från träden.
Senare åt han en lätt, god och kalorisnål middag. Han kände att det fortfarande kurrade lite i magen när han gick och lade sig.
Det hade varit rätt tröttsamt att lyssna på harpspelet och han saknade sina gamla kamrater från partiet.

Nästa morgon berättade han om sitt beslut för S:t Per, han skulle välja Helvetet.
S:t Per försökte övertala honom att stanna men han var bestämd. Han ville tillbringa resten av evigheten med sina vänner.
S:t Per gav upp och ledde honom till hissen. Då han åter ringde på den stora svarta porten var Satan lika snabb att öppna men nu var dock golfbanan borta och det enda som syntes var miljoner av människor som vred sig av plågor i den eviga skärselden .
- Men! sade Göran. Var är golfbanan, var är drinkarna, brudarna och maten?
- När Du var här var det valtider, sade Satan. Nu har Du röstat på oss...

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs agent stops them and tells them:
"Its illegal to put 5 people in a Quattro."
"Vot do you mean its illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four" replies the Italian official.
"Qvattro is just ze name of ze automobile", the Germans retort unbelievingly.
"Look at ze papers: zis car is designt to kerry 5 persons."
"You canta pulla thata one on me!", replies the Italian customs agent.
"Quattro meansa four. You have fivea people ina your car and you are thereforea breaking the law."
The German driver replies angrily,
"You idiot! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence!"
"Sorry", responds the Italian official, "he canta come.
Hesa busy with 2 guys in a Fiat Uno."

Så om man ska åka till italien i en överbefolkad bil ska man köra Saab 9000 då?

Nu kan ni sluta leta !

http://www.prreklam.com/slutet/

En Trojan kommer in på arbetsförmedlingen o frågar:
- Har ni nåt jobb till mig?
- Visst svarar killen bakom skrivbordet. Du kan bli chef för Volvo. Du får 200.000:- i månaden, fri bil + en massa andra förmåner.
- Va svarar Trojanen, du måste skoja.
Killen bakom skrivbordet svarar då: Ja, men det var faktiskt du som började

En grek o en jude sitter i bastun tillsammans. Juden säger till greken:
- Jag ser att du oxå är omskuren. Vad trevligt.
Greken svarar:
- Jag är inte omskuren. I Grekland kallar vi det för slitage

Roggan wrote:En grek o en jude sitter i bastun tillsammans. Juden säger till greken:
- Jag ser att du oxå är omskuren. Vad trevligt.
Greken svarar:
- Jag är inte omskuren. I Grekland kallar vi det för slitage

Och i Sverige kallas det onani!

Famera wrote:Och i Sverige kallas det onani!

Du, vi bry oss inte om vad du gör på kvällarna!!!

serra wrote:En Trojan kommer in på arbetsförmedlingen o frågar:
- Har ni nåt jobb till mig?
- Visst svarar killen bakom skrivbordet. Du kan bli chef för Volvo. Du får 200.000:- i månaden, fri bil + en massa andra förmåner.
- Va svarar Trojanen, du måste skoja.
Killen bakom skrivbordet svarar då: Ja, men det var faktiskt du som började