Lakers Lakejer

Olle fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet.
När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont.
Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:

-Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama babian( ). Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går babianen runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter, de äter babianen raskt upp. Vid ett annat bord står det ett snapsglas, som babianen också äter upp. Och sådär fortsätter det. Babianen äter upp allt den hittar. Till slut kommer babianen fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.

- Hallå där! Säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och babianen tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och babianen går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i arslet, och sedan stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i arslet innan han stoppade in det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han allt han äter först.

Så var det handlaren som anställt ett nytt biträde ,han sa: Att nu ska Du lära dej när en kund beställer något så går det alltid att sälja något extra samtidigt .
Det kommer in en kund och ska 1 hg. jäst ,handlaren går och hämtar detta och ställer samtidigt fram en flaska fönsterputs,denna ska jag inte ha sa kunden ,jo sa handlaren under tiden degen jäser så passar du på och putsar ett par fönster ,kunden tyckte det var ett bra förslag och sa jag tar flaskan.
Nästa kund var det biträdets tur att expidera .Hon beställde ett paket OB. biträdet går och hämtar detta och ställer samtidigt fram 2 flaskor fönsterputs ,detta ska jag inte ha säger kunden ,jo säger biträdet, nu när Du inte kan knulla på en hel vecka så kan Du passa på att putsa alla fönstren i huset.

Hur man säger "Jag älskar dig" på olika språk

Engelska — I Love You
Spanska — Te Amo
Franska — Je T'aime
Tyska — Ich Liebe Dich
Japanska — Ai Shite Imasu
Italienska — Li Amo
Kinesiska — Wo Ai Ni
Svenska — Jag Älskar Dig
Spanska — Le amo
Grekiska — S'Agapo
Hawaiianska — Aloha Wau la Oe
Hebreiska — Ani Ohev Otakh
Ryska — Ya Lyublyu Tyebya
Albanska — Une Te Dua
Finska — Minä rakastan sinua
Turkiska — Seni Seviyorum
Portugesiska — Eu amo-o
Persiska — Du Stet Daram
Katalanska — Testimo Molt
Stockholmska — Schyssta tuttar

stockholmare är ett bra folk trotts allt:P

Får väl fylla på lite...

En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge.
När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och
Det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet.
- Urinprovet, tack. Säger datamaskinen.
Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en
lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och
skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen
läser på remsan: *Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka.
Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva
lite med maskinen till nästa gång.
En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin
från både frun, dottern och sonen och som en ytterligare touch även hunden
och katten. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd
i burken och skakar om. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma
maskin igen.
På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen
skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan
kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser:
* Din son röker hasch.
* Din dotter är gravid.
* Din fru är otrogen.
* Hunden och Katten mår bra
Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med
tennisarmbågen!

GRISEN I SÄCKEN

Ett par skulle på en riktigt flott maskeradbal. Hustrun som plötsligt fick huvudvärk bad mannen att gå själv. Han protesterade men hustrun sa efter hon tagit ett par tabletter att hon skulle gå till sängs och han behövde inte stanna hemma. Så han tog sin kostym och åkte iväg.

Efter en timme vaknade hustrun, huvudvärken var borta, och eftersom det var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka till festen. Hennes man visste inte hur hennes kostym såg ut så hon tänkte att hon skulle spionera på sin man och se hur han beter sig när hon inte är med honom. Hon kom till balen och efter ett par minuter såg hon sin man på dansgolvet. Han dansade med en "brutta",
flörtade, klämde lite här och lite där...

Hustrun, som är en väldigt attraktiv kvinna, började flörta och sakta men säkert förföra honom, han lämnade "bruttan" på dansgolvet genast och tog upp initiativet med denna nya sexbomb. Hustrun lät honom göra som han ville, han var ju trots allt hennes man, så efter ett par drinkar och inte ett ord sagt så hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex och efteråt återgick till partyt.

Precis innan midnatt då det var dags att ta av maskerna smet hustrun ut, åkte hem och gick till sängs, och undrade vilken ursäkt mannen
skulle ge för sitt förskräckliga beteende.

Hon satt i sängen och läste när han kom in, så hon frågade om han hade haft trevligt?

"Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med." Hon frågade "Dansade du mycket?" "Nej" svarade han "inte en enda gång, när jag kom dit så träffade jag Johan, Peter och de andra killarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen." "Du måste ha sett riktigt löjlig ut, sitta och spela poker hela kvällen i den där kostymen?" Sa hon väldigt sarkastiskt. "Nej inte alls, jag gav kostymen till din farsa och han hade tydligen en riktigt höjdarkväll."

ouch!:D

Soppatorsk och ridning
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när bensinen plötsligt tog slut och det blev tvär stopp.
En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom för en ritt till närmaste stad.
Det blev en lugn färd, bortsett från att indianen var femte minut skrek "Yahoo!" så det ekade mellan bergen.
Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid bensin stationen med ett sista "Yahoo!"
Service mannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt...
- Ingenting, svarade kvinnan. - Jag bara satt bakom med armarna runt midjan och höll i sadel hornet för att inte ramla av.
- Damen lilla....... Indianer använder inte sadel!

Vad är skillnaden mellan en snigel och en BMW?

På BMW:n sitter slemmet på insidan

Roggan wrote:Vad är skillnaden mellan en snigel och en BMW?

På BMW:n sitter slemmet på insidan

Gammal men så sann att det knappt är ett skämt längre.

Hur duschar män och kvinnor?

Hur du duschar som en kvinna:

1 Ta av dig de fjorton lager kläder du satte på dig i morse och stoppa dem i tvättkorgen, uppdelat i vit- och mörktvätt.
2 Ta på dig morgonrocken och gå till badrummet. Om du möter din pojkvän/man på vägen dit täcker du för lite extra med morgonrocken och skyndar snabbt resten av vägen.
3 Ställ dig framför spegeln och granska dig i detalj. Slappna av i magen så den sjunker ner och beklaga dig över hur fet du är.
4 Ställ dig i duschen. Ta fram tvättlappen till ansiktet, den till armarna, den till benen och den till ryggen, samt filen till den hårda huden under fötterna.
5 Tvätta håret med schampo (innehållande avokado, honung och 83 olika vitaminer).
Skölj håret.
6 Ta balsam i håret, den med avokado och honung, och låt den verka i 15 minuter.
7 Använd tvålen som innehåller päron för att tvätta ansiktet i 10 minuter, såpass länge att du får samma ansiktsfärg som en kokt kräfta.
8 Försök tvätta kroppen med en tvål som innehåller nötter och vinbär.
9 Klaga bittert när du inser att din pojkvän/man ännu en gång ÄTIT upp din nötter och vinbärstvål.
10 Skölj ur balsamen ur håret (det tar minst 15 minuter eftersom du vill vara helt säker på att all balsam är borta).
11 Raka dig under armarna och på benen.
12 Skrik när pojkvännen/mannen spolar i toaletten och allt varmvatten försvinner i duschen för 10 sekunder.
13 Stäng av duschen.
14 Skaka av dig allt vatten i duschen.
15 Torka dig med en handuk stor som ett litet land i Afrika.
16 Veckla en superabsorberande handuk runt ditt hår.
17 Gå tillbaka till sovrummet iförd morgonrock.
18 Om du träffar på din pojkvän/man på vägen dit täcker du för dig ytterligare och skyndar fortare in till sovrummet
19 Ta en timme på dig för att klä på dig.
Hur du duschar som en man:

1 Klä av dig medan du sitter på sängen, och kasta kläderna överallt på golvet.
2 Gå till badrummet med en liten handduk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
3 Ställ dig framför spegeln och dra in magen. Granska storleken på din penis och klia dig på pungen.
4 Ställ dig i duschen.
5 Leta inte efter tvättlappen, du använder aldrig en sådan.
6 Tvätta ansiktet med din giftgröna tvål.
7 Ät upp din flickvän/frus tvål som innehåller nötter och vinbär.
8 Tvätta armhålorna.
9 Tvätta dina ädlare delar samt området däromkring.
10 Tvätta häcken med tvålen och lämna kvar lite hår på den.
11 Tvätta håret med schampo — använd inte balsam.
12 Gör en punkfrisyr.
13 Titta dig själv i spegeln och skratta.
14 Kissa.
15 Gå ur duschen.
16 Torka av dig snabbt och lätt.
17 Titta dig i spegeln igen och spänn dina muskler och granska storleken på din penis.
18 Gå tillbaka till sovrummet med en liten handuk om höfterna. Om du träffar din flickvän/fru på vägen dit, blotta dig!
19 Kasta den blöta handduken på sängen.
20 Klä på dig på två minuter.

24 elever är mer än 25 flygplan

#54 wrote:

Roggan wrote:Vad är skillnaden mellan en snigel och en BMW?

På BMW:n sitter slemmet på insidan

Gammal men så sann att det knappt är ett skämt längre.

Du #54; skulle man skriva varje gång nån skriver ner en vits på denna sida att vitsen är gammal, så hade man att göra..

Sant.

tur att man kör en Polo då..........

serra wrote:tur att man kör en Polo då..........

Det var en svensk, en finne och en norrman som hade blivit uttagna som astronauter och skulle vara uppe i rymden ett helt år. Dom fick lov att ta med sig var sin sak för att lätta upp vistelsen. Svensken som var glad för mat tog med sig ett helt lass av dom finaste biffar, såser och tillbehör. Finnen som var nyförlovad tog med sig sin fästmö och norrmannen som var storrökare tog med sig en stor packe med cigaretter och cigarrer.

Så hade året gått och när man landade stod folket redo för att hylla hjältarna. Först kom svensken ut rund och trind som en sumobrottare, sen kom finnen ut tillsammans med fästmön och ett par tvåmånaders tvillingar på armen. Sist kom norrmannen med fyra cigg i munnen samt en stor packe cigg under armen och ropade: "Är det någon som har en tändsticka

Lille Pelle hade tjatat på sina föräldrar om att få åka till farmor så till slut bestämde sig för att skicka iväg Pelle till farmor.
Efter några dagar hos farmor fick farmor problem med magen så hon var tvungen att uppsöka en sin doktor som gav henne ett recept på piller som skulle läka och lindra smärtan.
På kvällen då farmor skulle ta sin tablett så visasde det sig vara stolpiller som famro skulle mediccinera sig med och farmor försökte på alla möjliga sett att trycka upp pillret utan att lyckas så hon ropar på lille Pelle för att få hjälp.
Pelle tyckte att det var helt okej att hjälpa farmor så hon ställde sig på alla fyra och Pelle blev lite fundersam och var tvungen att fråga farmor om det var det lilla bruna hålet eller om det var kalkonen som skulle ha pillret......

Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt tittar han upp och säger:
"Mamma, vad är en transvestit för något?"
"Det får du fråga pappa. Hon vet."

Pojken till sin far där de sitter framför TV:n:
"Du, pappa, kan du inte berätta igen hur det var när du var barn och ni var tvungna att gå genom hela rummet för att byta kanal?"



En gång var det en liten pojke som behövde 100 kronor, och han bad till Gud i två veckor för att få hundralappen, men inget hände.
Då bestämde han sig för att skriva ett brev till Gud för att efterfråga hundralappen.
När postverket skulle sortera pojkens brev som var adresserat till 'Gud, Sverige' bestämde de för att leverera det till statsminister Per Göransson.
Statsministern blev imponerad, rörd och underhållen av pojkens brev att han sa åt sin sekreterare att skicka en tjugolapp till pojken. Statsministern tyckte att det borde vara mycket pengar för den lille pojken.
Pojken blev glad över att få pengar från Gud, så han satte sig ner för att skriva ett tackbrev som löd:
'Kära Gud, tack för att du skickade pengarna till mig. Emellertid så märkte jag att du av någon anledning sände det via Stockholm, och som vanligt så drog de djävlarna av 80%!'

Patienten: "Folk skämtar om min vikt."
Läkaren: "Äsch, upp med hakorna."

Man ska ha bra polare! Ett exempel:

Kvinnlig vänskap:
En kvinna kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna. Mannen ringer de 10 bästa väninnorna: Ingen har sett henne under natten.

Manlig vänskap:
En man kommer inte hem en natt.
Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän. Frun ringer de 10 bästa polarna: 8 stycken bekräftar att hennes man sov hos dem, 2 påstår att han fortfarande är där.

"Jag tycker inte om din flickvän."
"Jaså? men du kan väl äta upp potatisen i alla fall?"

---En klapp på axeln är bara en halv meter från en spark i röven.---

Kommer ni ihåg melodifestivalen för två år sen?
i en av kvällsblaskorna så kysstes mark och gardell varandra.
en 4 årig kille frågade sin mamma om de var kära i varandra.Mamman ville inte gå in på homosexualundervisning med sin son så hon sa bara att de även är gifta.Fy vad äckligt sa pojken.En svensk och en finne

En man gick till läkaren och sa: Min fru hör så dåligt, doktorn måste hjälpa mig.. Jaha, svarade doktorn, vilket är avståndet..
-Avståndet, sa gubben, vad menar han?
-Jo ,sa doktorn, jag måste veta på vilket avstånd hon hör annars kan jag inte hjälpa dig. Gör så här, gå hem och ställ dig på 5 meter och ställ en fråga, hör hon inte då så gå en meter närmre. Håll på så tills hon svarar och kom sedan hit till mig och berätta..
Sagt och gjort gubben gick hem och ställde sig i köket, 5 meter från tanten, och sa: -Va blir de te middá idá mor? Inget svar så han gick en meter närmre och ställde samma fråga, inget svar då heller. Så höll han på tills han var precis bakom henne. Återigen frågade han:-Va blir de te middá idá mor? .. Då vänder sig tanten om och blänger surt och säger:
- För femte gången, det blir köttsoppa!!!!

Det satt 7 karlar i herrbastun .. Rätt som det var fick den ena ett redigt präktigt stånd, och det ville inte ge med sig.. Han frågade de andra vad de tyckte att han skulle göra.. Jag har en idé ,sa den ene, gå in i dambastun här bredvid så ska du se att det släpper.. Ja ok, tänkte han , och smög runt med sin kraftfulla erektion.. Inne i dambastun satt det en ensam dam som givetvis skrek rakt ut när han kommer in med pitten rakt upp i luften.. I ren desperation slänger hon en skopa kallt vatten över honom.. Och genast kryper den ihop varpå gubben säger:- Jaså, det var bara törstig du va din jävel!!!!!

Det var en kvinna som köpte en garderob. Väl hemma så skruvade hon ihop den. Men rätt som bussen körde förbi utanför så rasade garderoben. Kvinnan tyckte detta var märkligt och skruvade ihop garderoben igen..
Återigen körde bussen förbi utanför, och likaså rasade garderoben. Jag ringer efter grannen Sixten tänkte hon. Sixten kom in och fick händelsen beskriven för sig. Han bestämde sig för att prova. Sixten drog åt alla skruvarna så hårt han förmådde. Precis när han var klar så hände precis samma sak. Bussen körde förbi och ,PANG, garderoben rasade.. Fasen va konstigt tänkte... Men återigen skruvade de ihop garderoben. Denna gången gick Sixten in i garderoben för att kunna se inifrån vad som händer. När han står där bär det sig inte bättre åt än att tantens gubbe kommer hem.. Han blir vansinning när han ser Sixtens skor och rusar in och sliter upp garderobsdörren...

- Ja du ,säger Sixten, du får tro vad du vill, men jag väntar faktiskt på bussen!...

Killen kommer in i baren och beställer en öl. Medan bartendern häller upp hörs en telefonsignal. Killen sätter handflatan mot örat och svarar. Han pratar en stund och trycker sedan mitt i handen för att avsluta samtalet. Bartendern tittar på honom och säger
"- Sluta upp med såna dumheter för h-e. Du kan väl inte prata telefon med handen.".
"- Det är faktiskt sant, säger killen, det är senaste tekniken att operera in ett litet chip i handen. Prova själv".
Han håller fram handen och bartendern trycker på siffrorna, håller killens hand mot örat och hör polarns röst.
"- Otroligt. Men passa dig för att hålla på med det för i dom här kvarteren är det bäst för dig att du INTE provocerar genom att tramsa så där"
Efter en stund frågar killen var toaletten ligger.
"- Ta vänster bakom bardisken och sen andra dörren till höger, säger bartendern."
Det går tio minuter... femton minuter och bartendern börjar bli orolig. Klientelet som brukar hänga på baren är ju minst sagt skumt. Han går in på toan och där står killen med händerna mot väggen, byxorna nere vid fotknölarna och röven full med toapapper.
"- Va fan, säger bartendern, har du blivit våldtagen?"
"- Lugn, lugn, säger killen, jag väntar bara på ett fax!!!"

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år.

Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha
lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt.
Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana.

Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session,
tände hon ljuset. Hon tittade ner..och såg att hennes man höll i en
batteridriven stimulatorapparat..en vibrator!! Mjuk, underbar och
större än en riktig... Hon gick i taket.

"Din impotenta idiot", skrek hon åt honom. "Hur har du kunnat ljuga
för mig under alla dessa år?" "Bäst du förklarar dig!"

Mannen tittar henne rakt i ögonen och säger lugnt:

"Jag förklarar leksaken....du förklarar barnen.. "

Vet inte om denna varit med innan det börjar att bli så många sidor så mn orkar inte gå igenom alla ,men om det skulle vara fallet så förlåt .

Kärestan säjer till sin älskling :jag tror jag ska göra en läppförstoring.
Han svarar:Du kan ju andvända toalettpapper.
Hon : vad menar Du med det?
Han: Du har ju lyckas med din bak.

Vet ni hur man ser att någon har fått en spark i röven?

Medarna sticker ut...

Dottern till mamman:
- Mamma, hur får man barn?
Mamma svarar:
- Mamma får en sädescell av pappa.
Dottern:
- Tar du den i munnen??
Mamman:
- Nej inte när jag ska ha barn, det är när jag ska ha en ny päls eller ny bil...

Ingen vits, men väl något väldigt skrattretande..

Spana in stjärnan som smyger in i bakgrunden av den här intervjun..

http://www.big-boys.com/articles/drunkinterview.html