Verkar stämma.............serra wrote:to 69+ dio dachtila ston kolo
En liten vits...
Moderators: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
-
INDIAN #66
- Forumentusiast
- Posts: 414
- Joined: 7 November 2003, 16:18
- Location: Sveriges Framsida !
-
INDIAN #66
- Forumentusiast
- Posts: 414
- Joined: 7 November 2003, 16:18
- Location: Sveriges Framsida !
Varför det är så härligt att vara man!!
För en veckas semester behöver du endast en väska.
Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter. Fjärrkontrollen är din och bara din.
Dina orgasmer är äkta.
Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
Du behöver aldrig göra rent toaletten.
Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
Du behöver inte bry dig om andras känslor
Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
Förspel är frivilligt.
Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
Du kan se på tv och dricka öl med din polare i timtal under total tystnad.
Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
Porrfilmerna är gjorda just för dig.
Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne...
En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta.
För en veckas semester behöver du endast en väska.
Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter. Fjärrkontrollen är din och bara din.
Dina orgasmer är äkta.
Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
Du behöver aldrig göra rent toaletten.
Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
Du behöver inte bry dig om andras känslor
Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
Förspel är frivilligt.
Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
Du kan se på tv och dricka öl med din polare i timtal under total tystnad.
Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
Porrfilmerna är gjorda just för dig.
Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne...
En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta.
Snart nära dig...en ny hall
En rolig en!
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte
ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade
den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte
alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
" Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte
upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen
av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden
hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot
himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen"
och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
Den unge prästen var så nervös inför sin första nattvard så han kunde inte
ens prata ordentligt. Inför sin andra nattvard söndagen därpå berättade
den äldre ärkebiskopen hur man kunde göra för att slappna av lite.
Han föreslog följande: Nästa gång, ta ett par droppar vodka i ett vattenglas och drick det. Du kommer genast att märka hur avslappnad du blir.
Söndagen därpå gjorde prästen som han hade blivit tillrådd och kände
genast hur avslappnad han blev. Nattvarden flöt på fint och han stammade inte
alls. Efter nattvarden hittade prästen ett brev från Ärkebiskopen på sitt rum.
" Käre fader, nästa gång ska ni lägga ett par droppar vodka i ett
vattenglas, inte ett par droppar vatten i ett vodkaglas.
Jag tänkte berätta om några fel jag lade märke till, så att de inte
upprepas nästa söndag:
Den lilla skålen bredvid altaret är inte en toalett.
Försök att undvika att luta er mot statyn som föreställer jungfru
Maria och speciellt att krama henne och känna henne på brösten.
Budorden är 10, inte 12. Lärjungarna var däremot 12, inte sju. Och ingen
av dem var dvärg.
Vi hänvisar inte till vår herre Jesus Kristus som "JC and the boys".
Vi hänvisar inte heller till Judas som en "jävla skvallertacka". Bin Laden
hade ingenting med Jesu död att göra.
Syndarna hamnar i helvetet, inte i hästarslet. Fader vår skall läsas mot
himlen, inte genom att göra vågen.
Den typen som satt i hörnet på altaret som ni hänvisade till som "bögen"
och "mögelkäftad transvestit", var jag.
Jag hoppas att dessa saker skall rättas till tills nästa nattvard.
Med vänliga hälsningar Ärkebiskopen"
I always tell the truth, even when i lie
The phone call
((( ring )))
((((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))
***pick up***
"Hello?"
-"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"
After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank,
honey!"
"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then ... here's what I want you do. Put down the phone, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and
Uncle Frank that Daddy's car's just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well,I id
what you said, Daddy."
"Ad what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and
he jumped out the back window into the swimming pool ... but he must haveforgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit
the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
***more pause****
Then Daddy says,
"Swimming pool???? Is this 555-7039?"
((( ring )))
((((((((((( ring-g-g-g-g)))))))))))
***pick up***
"Hello?"
-"Hi, honey, this is Daddy .... Is your Mommy near the phone?"
"No, Daddy. She's upstairs in the bedroom with Uncle Frank,"
After a brief pause, Daddy says, "But you haven't got an Uncle Frank,
honey!"
"Oh Yes, I do, and he's upstairs in the room with Mommy, right now!"
"Uh, Okay, then ... here's what I want you do. Put down the phone, run
upstairs and knock on the bedroom door and shout to Mommy and
Uncle Frank that Daddy's car's just pulled up outside the house."
"Okay, Daddy!"
A few minutes later, the little girl comes back to the phone. "Well,I id
what you said, Daddy."
"Ad what happened?" he asks.
"Well, Mommy got all scared, jumped out of bed with no clothes on and
ran around screaming, then she tripped over the rug and went flying out the front window and now she's all dead."
"Oh my God!!!!! And what about your Uncle Frank?"
"He jumped out of bed with no clothes on too and he was all scared and
he jumped out the back window into the swimming pool ... but he must haveforgot that last week you took out all the water to clean it, so he hit
the bottom of the swimming pool and now he's all real dead too."
***long pause***
***more pause****
Then Daddy says,
"Swimming pool???? Is this 555-7039?"
En rik och ensam änka bestämde sig en dag för att skaffa en ny man.
Hon satte ut en kontaktannons som löd:
-Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med.
Följande krav måste uppfyllas:
1. Du är inte våldsam.
2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen.?
Både dörrklockan och telefonen ringde frenetiskt i flera månader och hon fick tonvis med post. Men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier. En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben liggandes utanför dörren.
-Hej sa han. Du behöver inte leta längre, jag är mannen du alltid har drömt om. Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben, så jag kan inte lämna dig.
-Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen??, frågade änkan.
-Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant??
Hon satte ut en kontaktannons som löd:
-Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med.
Följande krav måste uppfyllas:
1. Du är inte våldsam.
2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen.?
Både dörrklockan och telefonen ringde frenetiskt i flera månader och hon fick tonvis med post. Men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier. En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben liggandes utanför dörren.
-Hej sa han. Du behöver inte leta längre, jag är mannen du alltid har drömt om. Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har inga ben, så jag kan inte lämna dig.
-Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen??, frågade änkan.
-Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant??
A husband and wife were having dinner at a very fine restaurant when this
absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the
husband a big kiss, tells him she'll see him later, and walks away.
His wife glares at him and says, "Who was that??!!"
"Oh," replies the husband, "that was my mistress."
The wife says, "That's it; I want a divorce."
"I understand," replies her husband, "but, remember, if you get a divorce,
there will be no more shopping trips to Paris, no wintering in the
Caribbean, no Lexus in the garage, and no more
country club. But the decision is yours."
Just then the wife notices a mutual friend entering the restaurant with a
gorgeous woman. "Who's that woman with Jim? she asks".
"That's his mistress," replies her husband
"Ours is prettier," says the wife
absolutely stunning young woman comes over to their table, gives the
husband a big kiss, tells him she'll see him later, and walks away.
His wife glares at him and says, "Who was that??!!"
"Oh," replies the husband, "that was my mistress."
The wife says, "That's it; I want a divorce."
"I understand," replies her husband, "but, remember, if you get a divorce,
there will be no more shopping trips to Paris, no wintering in the
Caribbean, no Lexus in the garage, and no more
country club. But the decision is yours."
Just then the wife notices a mutual friend entering the restaurant with a
gorgeous woman. "Who's that woman with Jim? she asks".
"That's his mistress," replies her husband
"Ours is prettier," says the wife
Långtradarchauffören hade stoppats i en poliskontroll:
"Dina bakjus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
"Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen
"Dina bakjus fungerar inte," konstaterade poliskonstapeln.
Chauffören klev ut för att kontrollera saken och blev alldeles mållös. Konstapeln upprepade påpekandet om de trasiga bakljusen.
"Sluta tjata om bakljusen. Jag undrar vart släpet har tagit vägen
Snart nära dig...en ny hall
Tre unga pojkar hittade en hundralapp och började diskutera vad skulle göra med den oväntade inkomsten. De hade många idéer och svårt för att komma överens. Till sist sade en av dem: "Jag tror att det roligaste vore att köpa en ask Tampax.""Hur skulle vi kunna ha roligt med en ask tamponger?" undrade en annan."Jag vet inte riktigt," svarade den första pojken. "Men har du inte sett reklamen på TV? Med Tampax så kan du bada och cykla och rida..
Snart nära dig...en ny hall
Johan och Maria kom underfund med att det enda sättet att få till en söndagssnabbis var att skicka ut deras tioårige son på balkongen för att rapportera vad som hände i grannskapet.
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."
Pojken började rapportera på samma gång som föräldrarna drog igång deras aktiviteter.
"En bil bogseras bort från parkeringen vid grannhuset. En ambulans körde just förbi."
Några minuter passerade.
"Det verkar som grannarna Olsson har besök, Mathias kör omkring på en ny cykel och Sören Svensson med fru har sex."
Föräldrarna kom av sig ganska rejält och ropade:
"Hur kan du veta det?"
"Deras son står också på balkongen."
Snart nära dig...en ny hall
Semesterfiraren hade tagit till vana att gå över bondens åker och det tyckte inte bonden om, vilket han påpekade.
"Jag går var jag vill," sa semesterfiraren, "det har jag papper på!"
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
"Ta det lugnt, " ropade bonden, "du kan väl visa honom ditt papper!"
"Jag går var jag vill," sa semesterfiraren, "det har jag papper på!"
Bonden släppte då ut tjuren som genast gick till anfall. Semesterfiraren lade benen på ryggen och skrek på hjälp.
"Ta det lugnt, " ropade bonden, "du kan väl visa honom ditt papper!"
Snart nära dig...en ny hall
Mannen och frun är på zoo och stannar till vid apburarna där en stor
gorilla drar på sig ett större intresse.
Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
"Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!"
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis
inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar
för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
"Sture, gör något!"
Sture svarar lugnt:
"Försök med migrän..."
gorilla drar på sig ett större intresse.
Gorillan blir efter ett tag märkbart tänd på frun, och frun säger då lite syrligt till sin man:
"Där du Sture, där har du verkligen en karl med hår på bröstet!"
Frun sträcker sig fram för att titta lite närmare på gorillan. Dock sträcker hon sig för långt och ramlar in till gorillan, som naturligtvis
inte är sen att ta vara på situationen. Gorillan kastar sig fram och sliter av frun alla kläder och gör sig klar
för en liten kärleksakt. Frun ropar då desperat till sin man:
"Sture, gör något!"
Sture svarar lugnt:
"Försök med migrän..."
Snart nära dig...en ny hall
-
Kanslisten
- Forumentusiast
- Posts: 437
- Joined: 4 December 2002, 21:13
- Location: Teleborg
- Contact:
Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av
någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner
så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så
tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Z tar sig
dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt
leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på
sin tron.
Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo
bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat
sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se
hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra
Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo
och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo
svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och
har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela
och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har
även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat
Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du
sitter på min stol".
någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert.
Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner
så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så
tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.
Figo, Ronaldo och Z tar sig
dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt
leder dem in till vår Herre. De tre stegar fram mot Gud som sitter på
sin tron.
Gud säger då: "Figo, vad är det bästa med fotboll?" Figo
bugar sig och svarar: "Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat
sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se
hela världen". Gud ansåg att det var ett bra svar då han sa: "Bra
Figo, kom och sitt på min vänstra sida".
Gud tittade sedan på Ronaldo
och sa: "Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?", Ronaldo
svarar lite försynt: "Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och
har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela
och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har
även jag kunnat sprida glädje till folket". Gud svarade: "Bra svarat
Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.".
Gud tittade sedan på Zlatan och sa: "Vad tycker du då Zlatan?"
Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger: "Du
sitter på min stol".
Speedway är livets njutning..
Det var inte mycket likhet, om man runkar vinner man ju varje gång....eller har jag fel?serra wrote:"Vad är det för likhet mellan Bingolotto och att runka?"
"Plötsligt sitter man där med tre miljoner i handen."
Tänk vad underbefolkat världen skulle vara om man fick utlösning lika ofta som man vinner 3 miljoner på bingolotto.
#54 who, nobody know?
Var ska man gå nu då?
Var ska man gå nu då?
Hahaa mer i stil med mig isf. Bravo Gretzky.Gretzky wrote:Vad är det för likhet mellan en pokerkväll och att runka då?
Plötsligt har man blivit av med tre miljoner.
Fast likväl sitter man ju där med tre miljoner i handen om man runkar...så det skulle passa mer med pokerkväll och pöka.
#54 who, nobody know?
Var ska man gå nu då?
Var ska man gå nu då?
Det var en kille som hade uppfunnit persikor med olika smak. Han skyndade sig i ilfart till patentverket för att regga sin uppfinning. Väl framme tränger han sig före in till handläggaren..
-Du måste testa mina persikor
-Men, svarar handläggaren, persikor är ingen nyhet, de har funnits länge.
-Ja men inte som mina, här smaka en.
Handläggaren smakar en av mannens persikor, och blir fullständigt överrumplad.
-Helt otroligt, den smakar päron.
-Ja jag vet skriker mannen, men vänd på den..
Döm om handläggaren förvåning men på andra sidan smakade den äpple.
-Jag har även persikor som smakar honungsmelon på en sidan och vattenmelon på den andra..
-Detta var ju fantastiskt tycker handläggaren.
-Men, säger han blygt, du har ingen som smakar f***a...
Mannen börjar rota i sin väska och plockar upp en persika och ger till handläggaren. Han hugger i persikan menar genast spottar han ut allt och skriker: - Fy fan den smakade ju skit!!!!!
- Ursäkta säger mannen.....................................Vänd på den..
-Du måste testa mina persikor
-Men, svarar handläggaren, persikor är ingen nyhet, de har funnits länge.
-Ja men inte som mina, här smaka en.
Handläggaren smakar en av mannens persikor, och blir fullständigt överrumplad.
-Helt otroligt, den smakar päron.
-Ja jag vet skriker mannen, men vänd på den..
Döm om handläggaren förvåning men på andra sidan smakade den äpple.
-Jag har även persikor som smakar honungsmelon på en sidan och vattenmelon på den andra..
-Detta var ju fantastiskt tycker handläggaren.
-Men, säger han blygt, du har ingen som smakar f***a...
Mannen börjar rota i sin väska och plockar upp en persika och ger till handläggaren. Han hugger i persikan menar genast spottar han ut allt och skriker: - Fy fan den smakade ju skit!!!!!
- Ursäkta säger mannen.....................................Vänd på den..
[b]Mörrum Hockey, den enda RIKTIGA hockeyföreningen i Blekinge[/b]
De fyra värsta frågorna som kvinnor ställer:
Någon gång i ett förhållande så kommer kvinnan att ställa dessa fyra frågor till sin man:
"Vad tänker du på?"
"Älskar du mig?"
"Är jag tjock?"
"Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
Vad som gör dessa frågor så hemska är att varenda en utav dem är garanterad att starta en gigantisk diskussion, och/eller skilsmässa, om killen svarar fel. För att ta ett exempel:
1 — "Vad tänker du på?"
Det korrekta svaret på denna fråga är, naturligtvis, "Jag är ledsen att jag var lite borta där. Jag satt bara och tänkte på vilken varm, underbar, omtänksam, hänsynsfull, intelligent och vacker kvinna du är, och vad lycklig jag är som har träffat dig." Självskrivet har detta svaret ingen som helst likhet med vad killen egentligen tänkte på, som sannolikt var en utav dessa fem sakerna:
a) Ishockey.
b) Fotboll.
c) Hur fet du är.
d) Hur mycket snyggare hon är än dig.
e) Vad han skulle göra med försäkringspengarna om du dog.
Det bästa svaret på denna fråga tros dock ha kommit från Al Bundy, från TVserien "Våra Värsta År" som svarade: "Om jag har velat att du skulle veta det hade jag pratat istället för tänkt."
De andra frågorna har också endast ett korrekt svar, men många felaktiga svar:
2 — "Älskar du mig?"
Det enda korrekta svaret här är "Ja." De killar som vill visa sig på styva linan kan säga "Ja, älskling." Helt fel svar är bland andra:
a) Jag antar det.
b) Skulle det få dig att känna dig bättre om jag sa ja.
c) Beror på vad du menar med "älska"...
d) Spelar det någon roll?
e) Vem? Jag?
3 — "Är jag tjock?"
Det bästa svaret här är att snabbt svara "Nej, naturligtivis inte" och sedan lämna rummet så fort som möjligt. Felaktiga svar kan låta ungefär så här:
a) Det tycker jag inte, men å andra sidan är du inte smal heller.
b) Jämfört med vad?
c) Jag har sett värre.
d) Lite extra fett passar dig bara bra.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
4 — "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
"Hon" i detta sammanhanget kan vara allt från en före detta flickvän, en total främling som just passerat er på gatan eller en skådespelerska. Oavsett vem det var så lyder det korrekta svaret: "Nej, du är mycket snyggare." Följande svar är inte att rekommendera, då de är helt felaktiga:
a) Inte snyggare, bara snygg på ett annorlunda sätt.
b) Jag går inte runt och graderar er... inte så snabbt i alla fall.
c) Ja, men du har en härligare personlighet.
d) Bara med tanke på att hon är yngre och smalare, inte på något annat sätt.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
Någon gång i ett förhållande så kommer kvinnan att ställa dessa fyra frågor till sin man:
"Vad tänker du på?"
"Älskar du mig?"
"Är jag tjock?"
"Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
Vad som gör dessa frågor så hemska är att varenda en utav dem är garanterad att starta en gigantisk diskussion, och/eller skilsmässa, om killen svarar fel. För att ta ett exempel:
1 — "Vad tänker du på?"
Det korrekta svaret på denna fråga är, naturligtvis, "Jag är ledsen att jag var lite borta där. Jag satt bara och tänkte på vilken varm, underbar, omtänksam, hänsynsfull, intelligent och vacker kvinna du är, och vad lycklig jag är som har träffat dig." Självskrivet har detta svaret ingen som helst likhet med vad killen egentligen tänkte på, som sannolikt var en utav dessa fem sakerna:
a) Ishockey.
b) Fotboll.
c) Hur fet du är.
d) Hur mycket snyggare hon är än dig.
e) Vad han skulle göra med försäkringspengarna om du dog.
Det bästa svaret på denna fråga tros dock ha kommit från Al Bundy, från TVserien "Våra Värsta År" som svarade: "Om jag har velat att du skulle veta det hade jag pratat istället för tänkt."
De andra frågorna har också endast ett korrekt svar, men många felaktiga svar:
2 — "Älskar du mig?"
Det enda korrekta svaret här är "Ja." De killar som vill visa sig på styva linan kan säga "Ja, älskling." Helt fel svar är bland andra:
a) Jag antar det.
b) Skulle det få dig att känna dig bättre om jag sa ja.
c) Beror på vad du menar med "älska"...
d) Spelar det någon roll?
e) Vem? Jag?
3 — "Är jag tjock?"
Det bästa svaret här är att snabbt svara "Nej, naturligtivis inte" och sedan lämna rummet så fort som möjligt. Felaktiga svar kan låta ungefär så här:
a) Det tycker jag inte, men å andra sidan är du inte smal heller.
b) Jämfört med vad?
c) Jag har sett värre.
d) Lite extra fett passar dig bara bra.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
4 — "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?"
"Hon" i detta sammanhanget kan vara allt från en före detta flickvän, en total främling som just passerat er på gatan eller en skådespelerska. Oavsett vem det var så lyder det korrekta svaret: "Nej, du är mycket snyggare." Följande svar är inte att rekommendera, då de är helt felaktiga:
a) Inte snyggare, bara snygg på ett annorlunda sätt.
b) Jag går inte runt och graderar er... inte så snabbt i alla fall.
c) Ja, men du har en härligare personlighet.
d) Bara med tanke på att hon är yngre och smalare, inte på något annat sätt.
e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
Snart nära dig...en ny hall
Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast. En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle. Ljudet svarade Stina, som just läst om detta. Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken. Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
-Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma: "Hoppsan det gick fortare än jag tänkte".
-Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma: "Hoppsan det gick fortare än jag tänkte".
Regler som killar önskar att tjejerna visste om:
Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
Shopping är inte en sport.
Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
Du har tillräckligt med kläder.
Du har för många skor.
Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
Shopping är inte en sport.
Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
Du har tillräckligt med kläder.
Du har för många skor.
Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
Snart nära dig...en ny hall
Lätta upp stämningen...
Jag tänkte att jag skulle lätta upp stämningen lite med en liten lek - "hitta tre fel". På länken som följer så kommer det att finnas två nästan identiska bilder, men det finns tre saker som skiljer dom åt - vilka?
BILDEN
/T5!!
BILDEN
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
En lakej var ute och körde bil på landet när han plötsligt krockar med en mötande bil. krocken är så våldsam att ingen borde överleva men som ett mirakel överlever båda bilisterna. Lakejen kravlar sig ur bilvraket och ser att den han krockat med har Taif-tröja på sig och följande konversation utspelar sig.
-Vilken jävlar smäll, otroligt att vi överlevde sa Taifaren
-Ja det måste vara ett tecken från gud att vi skall lägga allt gammalt hockeygroll bakom oss och behandla varandra med vördnad och respekt i fortsättningen, jag föreslåt att vi tar på oss uppgiften att sprida detta evangelium i våra klubbar säger lakejen
-absolut, det är jag med på säger Taifaren
-jag har en flaska whisky i bilen, och som ett tecken på min tillgivenhet för det vi just kommit överens om föreslår jag att vi tar en skål säger lakejen
-Gärna säger Taifaren
Lakejen plockar fram en flaska, som otroligt nog klarat sig i krocken, räcker över den till taifaren som tar en stadig klunk och räcker den tillbaka. Lakejen sätter på korken och lägger tillbaka flaskan i bagaget.
-Ska inte du oxå dricka säger taifaren
-Nej fan heller...nu väntar vi tills polisen kommer
-Vilken jävlar smäll, otroligt att vi överlevde sa Taifaren
-Ja det måste vara ett tecken från gud att vi skall lägga allt gammalt hockeygroll bakom oss och behandla varandra med vördnad och respekt i fortsättningen, jag föreslåt att vi tar på oss uppgiften att sprida detta evangelium i våra klubbar säger lakejen
-absolut, det är jag med på säger Taifaren
-jag har en flaska whisky i bilen, och som ett tecken på min tillgivenhet för det vi just kommit överens om föreslår jag att vi tar en skål säger lakejen
-Gärna säger Taifaren
Lakejen plockar fram en flaska, som otroligt nog klarat sig i krocken, räcker över den till taifaren som tar en stadig klunk och räcker den tillbaka. Lakejen sätter på korken och lägger tillbaka flaskan i bagaget.
-Ska inte du oxå dricka säger taifaren
-Nej fan heller...nu väntar vi tills polisen kommer
Ett par besöker läkaren, frun mår inte bra! Läkaren tar mannen åt sidan efter undersökningen och förklarar;
”Din fru är egentligen Taif:are innerst inne. Det har hon inte berättat för dig! När hon tittar på en Lakers-match eller vet om att du ser på Lakers då ökar hennes blodtryck och puls, hon får svindel och hjärtsvikt. Om inte du slutar se på Lakers och gå till Lakerdome kommer hon att dö!”
Paret lämnar sjukhuset och hon frågar:
”Nå vad sa läkaren till dig?”
Han svarar:
”Du kommer att dö!”
”Din fru är egentligen Taif:are innerst inne. Det har hon inte berättat för dig! När hon tittar på en Lakers-match eller vet om att du ser på Lakers då ökar hennes blodtryck och puls, hon får svindel och hjärtsvikt. Om inte du slutar se på Lakers och gå till Lakerdome kommer hon att dö!”
Paret lämnar sjukhuset och hon frågar:
”Nå vad sa läkaren till dig?”
Han svarar:
”Du kommer att dö!”
Lille pojken som önskade sig en ny cykel i födelsedagspresent.
Han hade en förmåga att svära och ha sig, så hans mor som var religös sa: Du får skriva ett brev till Jesus och önska dej den.
Pojken började skriva: Jesus, jag är en snäll pojk som alltid lyder mamma, "nej så kan jag inte skriva" tänkte han. Börjar om. Jag är inte alltid snäll men för det mesta. "Nej så kan jag inte skriva", går till sin mamma och säger: "Jag får inte ihop något brev. Mamma svarar: "Okej, men då får du följa med till kyrkan om söndag . Pojken följer med får se en tavla av Maria , snor den och stoppar innanför jackan kommer hem och skriver:Jesus nu har jag din mamma så se till att jag får den där JÄVLA cykeln.
Han hade en förmåga att svära och ha sig, så hans mor som var religös sa: Du får skriva ett brev till Jesus och önska dej den.
Pojken började skriva: Jesus, jag är en snäll pojk som alltid lyder mamma, "nej så kan jag inte skriva" tänkte han. Börjar om. Jag är inte alltid snäll men för det mesta. "Nej så kan jag inte skriva", går till sin mamma och säger: "Jag får inte ihop något brev. Mamma svarar: "Okej, men då får du följa med till kyrkan om söndag . Pojken följer med får se en tavla av Maria , snor den och stoppar innanför jackan kommer hem och skriver:Jesus nu har jag din mamma så se till att jag får den där JÄVLA cykeln.