En liten vits...
Moderators: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
goa citat....
"If it weren't for electricity we'd all be watching television by candlelight."
"If your parents never had children, chances are you wont either"
"I went to a fight the other night and a hockey game broke out."
"Sure, there have been deaths and injuries in boxing, but none of them serious."
"I always arrive late at the office, but I make up for it by leaving early."
"If it weren't for electricity we'd all be watching television by candlelight."
"If your parents never had children, chances are you wont either"
"I went to a fight the other night and a hockey game broke out."
"Sure, there have been deaths and injuries in boxing, but none of them serious."
"I always arrive late at the office, but I make up for it by leaving early."
Men The Duke har redan dragit den -
LaKaj
- Forumdemon
- Posts: 1563
- Joined: 19 April 2002, 23:29
- Location: Från blå. Rakt upp i krysset!
- Contact:
Var finns logiken 
Scenario 1:
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan. Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan. Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.
Vad händer?
Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"
Scenario 2:
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund... drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.
Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar. Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger, för säkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt. Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar och vrålar: "HÄR SKALL DET KNULLAS!!!!!"
Vad sker?
Jo, då sover hon som en stock...!!!
Scenario 1:
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan. Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan. Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.
Vad händer?
Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"
Scenario 2:
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund... drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.
Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar. Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger, för säkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt. Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar och vrålar: "HÄR SKALL DET KNULLAS!!!!!"
Vad sker?
Jo, då sover hon som en stock...!!!
----- Växjö Lakers, Sveriges stolthet!-----
LaKaj wrote:Var finns logiken
Scenario 1:
Du kommer hem kl 05:38 efter en fuktig kväll på stan. Du smyger dig in genom dörren, och stänger den försiktigt bakom dig. Tar av dig skorna, utan att tända lampan. Går i strumplästen in i köket, lirkar upp kylskåpsdörren och dricker lite juice för att fixa lite på den värsta andedräkten och vätskebalansen.
Smyger dig in i badrummet och tar endast minimalt med vattendroppar på tandborsten. Gurglar inte, men sköljer försiktigt och spottar lugnt ut. Kissar ljudlöst utan att spola. Klär av dig i vardagsrummet, kryper längst golvet in på sovrummet och lirkar kroppen försiktigt in under täcket.
Vad händer?
Jo, där sitter frugan helt vaken, med fradga runt käften och skriker: "OCH VAR FAN HAR DU VARIT???!!!"
Scenario 2:
Men om du däremot vinglar hem på samma tid, prövar att träffa nyckelhålet i entrédörren, svär och lever rövare tills du till slut får upp dörren efter att ha väckt grannen och hans hund... drar igen dörren med en smäll, kolliderar med garderoben i hallen till tonerna av hjärtskärande smärtevrål, dunkandes i väggarna.
Klampar in i köket och river ut diverse varor ur kylskåpet, dricker högljutt ur en mjölkkartong och rapar så rutorna dallrar. Dundrar in i badrummet och pinkar högljutt - spolar två gånger, för säkerhets skull. Borstar tänderna med kranen på fullt tryck, gurglar och sjunger samtidigt. Vinglar mellan väggarna på väg till sovrummet, smäller upp dörren så huset skakar och vrålar: "HÄR SKALL DET KNULLAS!!!!!"
Vad sker?
Jo, då sover hon som en stock...!!!
En från Olofström gav mig denna
Var och badade här i Växjö med min lille son, då en 10-årig grabb kom fram och studerade honom.
- Va? Har han Lakers-napp?
Ja, det är väl klart svarade jag.
- Kommer ni från Lakers?
Ja, eller Växjö i alla fall...
- Har han en massa Lakers-grejer?
Jajjemensan, han har tröjor, body, mugg, nappar, strumpor, allt i Lakers!
Sen flög djävulen i mig och jag sa: men han har Taif-Blöjor!
- Jaha, varför då undrade grabben.
För dom skiter han i !! Svarade jag gapskrattande... Grabben uppskattade inte skämtet...
Var och badade här i Växjö med min lille son, då en 10-årig grabb kom fram och studerade honom.
- Va? Har han Lakers-napp?
Ja, det är väl klart svarade jag.
- Kommer ni från Lakers?
Ja, eller Växjö i alla fall...
- Har han en massa Lakers-grejer?
Jajjemensan, han har tröjor, body, mugg, nappar, strumpor, allt i Lakers!
Sen flög djävulen i mig och jag sa: men han har Taif-Blöjor!
- Jaha, varför då undrade grabben.
För dom skiter han i !! Svarade jag gapskrattande... Grabben uppskattade inte skämtet...
TP! Mannen, Myten, Frisyren...
Per_växjö wrote:En från Olofström gav mig denna
Var och badade här i Växjö med min lille son, då en 10-årig grabb kom fram och studerade honom.
- Va? Har han Lakers-napp?
Ja, det är väl klart svarade jag.
- Kommer ni från Lakers?
Ja, eller Växjö i alla fall...
- Har han en massa Lakers-grejer?
Jajjemensan, han har tröjor, body, mugg, nappar, strumpor, allt i Lakers!
Sen flög djävulen i mig och jag sa: men han har Taif-Blöjor!
- Jaha, varför då undrade grabben.
För dom skiter han i !! Svarade jag gapskrattande... Grabben uppskattade inte skämtet...
Den var rolig...
[b][url]http://www.vaxjolakers.se[/url][/b]
ruppo wrote:Per_växjö wrote:En från Olofström gav mig denna
Var och badade här i Växjö med min lille son, då en 10-årig grabb kom fram och studerade honom.
- Va? Har han Lakers-napp?
Ja, det är väl klart svarade jag.
- Kommer ni från Lakers?
Ja, eller Växjö i alla fall...
- Har han en massa Lakers-grejer?
Jajjemensan, han har tröjor, body, mugg, nappar, strumpor, allt i Lakers!
Sen flög djävulen i mig och jag sa: men han har Taif-Blöjor!
- Jaha, varför då undrade grabben.
För dom skiter han i !! Svarade jag gapskrattande... Grabben uppskattade inte skämtet...
Den var rolig...
HAHAHA!!det var den ja!!
#6#
Ett litet bidrag.
Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.
Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in. Han sa:
- Din kropp är lika vacker som den var för fyrtio år sedan. Tänk när du även kunde gå ned i spagat.
- O ja, sade hustrun, det kan jag fortfarande. Och gick ned i spagat. Slurp! Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn.
När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet. Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa:
- Vad gör du? Sluta genast med det!
- Ta det lugnt, sade doktor, om ett tag blir hon fuktig och då kan vi dra henne över till golvbrunnen där borta.
Den 85 årige mannen kommer in till doktorn och ber om att få lämna ett spermaprov. Doktor ger honom en burk och ber honom fixa det hemma och komma tillbaks nästa dag.
Mannen kommer till doktorn dagen efter och överlämnar en helt tom burk men följande förklaring;
-Först försökte jag med höger hand sen med vänster. När inte detta gick gick så bad jag min hustru försöka. Först med höger hand och sen med vänster. Hon försökte även med armhålorna och knävecken men det gick inte. Då ringde vi till vår granne, Agda. Även hon försökte både med vänster och höger hand utan att lyckas.
Doktorn säger då;
- Mener du att ni till och med bad grannfrun om hjälp?
- Ja svarar mannen, det var ju helt omöjligt att få upp locket till burken!
Mannen kommer till doktorn dagen efter och överlämnar en helt tom burk men följande förklaring;
-Först försökte jag med höger hand sen med vänster. När inte detta gick gick så bad jag min hustru försöka. Först med höger hand och sen med vänster. Hon försökte även med armhålorna och knävecken men det gick inte. Då ringde vi till vår granne, Agda. Även hon försökte både med vänster och höger hand utan att lyckas.
Doktorn säger då;
- Mener du att ni till och med bad grannfrun om hjälp?
- Ja svarar mannen, det var ju helt omöjligt att få upp locket till burken!
Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas, han ringde Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att göra så han ville inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag kanske ska ta mig ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven.
Får väl ta en lite lugnare då : lille pojken som önskade sej ny cykel i födelsedagspresent .Han hade en förmåga att svära och ha sej ,så hans mor som var religös sa: Du får skriva ett brev till Jesus och önska dej den .Pojkern började skriva :Jesus jag är en snäll pojk som alltid lyder mamma,nej så kan jag inte skriva tänkte han .Börjar om .Jag är inte alltid snäll men för det mesta .Nej så kan jag inte skriva ,går till sin mamma och säjer jag får inte ihop något brev .Mamma svarar
:ja men då får du följa med till kyrkan om söndag .Pojken följer med får se en tavla av Maria ,snor den och stoppar innanför jackan kommer hem och skriver:Jesus nu har jag din mamma så se till att jag får den där JÄVLA cykeln.
:ja men då får du följa med till kyrkan om söndag .Pojken följer med får se en tavla av Maria ,snor den och stoppar innanför jackan kommer hem och skriver:Jesus nu har jag din mamma så se till att jag får den där JÄVLA cykeln.
Ingen match är spelad förrän den är slut!
Får väl bidra med en jag också...
_________________________________
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin, om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en sliten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
-Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du litet mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar, ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden, att vi är tysta medan vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammaren och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten, så tar han med sig pigan in i kammaren.... Och samma visa där., inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den så funderar killen, hur han skall göra. Han bestämmer sig för att att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting, inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också......
De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute......
Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den.
Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!!!
_________________________________
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin, om du ser att det är fuktigt eller regnar ute.
Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en sliten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack.
-Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du litet mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar, ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden, att vi är tysta medan vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords.
Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammaren och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden.
De går ut i köket igen och nu är det varmrätt.
När den är uppäten, så tar han med sig pigan in i kammaren.... Och samma visa där., inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar.
Nu blev det dags för efterrätt och medan de mumsar på den så funderar killen, hur han skall göra. Han bestämmer sig för att att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting, inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också......
De går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute......
Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den.
Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!!!
Kaj som var långtradarchaufför hade varit ute på vägen i flera veckor och hade börjat bli förbannat pilsk. Så en dag när han kom körandes på en landsväg så stod det en nunna vid vägkanten och liftade, Kaj tvärnitade hela ekipaget, vevade ner rutan och frågade vad hon ville. Nunnan förklarade då att hon hemskt gärna skulle vilja åka med till nästa stad. Kaj tog en rejäl koll på nunnan, funderade ett tag, men som sagt, nu hade nöden ingen lag så han bjöd nunnan ombord. Efter ett tag så frågade Kaj nunnan om hon möjligtvis hade några pengar till bensin, för det var ju trots allt en rejäl bit till nästa stad. Nunnan svarade då med en mycket försynt och len röst, nej det har jag inte, men du får gärna sätta på mig om du vill. Kaj blev helt utav sig av lycka och svängde in på närmsta skogsväg. Precis innan Kaj skulle börja stånka så sa nunnan tyst, du får bara sätta på mig där bak. Jajaja, tänkte Kaj, skitsamma, nu ska det stånkas och det rejält. När Kaj var i full rulle så började han belåtet sjunga högt för sig själv "jag heter Kaj och jag är på svaj, jag heter Kaj och jag är på svaj..." Då avbröt nunnan Kaj, nu med en mycket grov röst och sjöng "Jag heter Knut och jag har klätt mig ut, jag heter Knut och jag har klätt mig ut..."
Oooooppsss...
/T5!!
Oooooppsss...
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama babian( 
). Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går babianen runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter, de äter babianen raskt upp. Vid ett annat bord står det ett snapsglas, som babianen också äter upp. Och sådär fortsätter det. Babianen äter upp allt den hittar. Till slut kommer babianen fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! Säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannan och babianen tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och babianen går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i arslet, och sedan stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i arslet innan han stoppade in det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han allt han äter först.
). Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går babianen runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter, de äter babianen raskt upp. Vid ett annat bord står det ett snapsglas, som babianen också äter upp. Och sådär fortsätter det. Babianen äter upp allt den hittar. Till slut kommer babianen fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
- Hallå där! Säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej.
- Den åt upp en biljardboll för mig!
- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.
Efter ett par veckor kommer mannan och babianen tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och babianen går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i arslet, och sedan stoppar in i munnen.
- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din babian gjorde?
- Nej. Vad gjorde han nu då?
- Han stoppade upp ett bär i arslet innan han stoppade in det i munnen.
- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han allt han äter först.
