/T5!!
En liten vits...
Moderators: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
The Bathtub Test:
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the
Director, 'How do you determine whether or not a patient should
be institutionalized.
' 'Well,' said the Director, 'we fill up a bathtub, then we
offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask
him or her to empty the bathtub.
' 'Oh, I understand,' said the visitor. 'A normal person would
use the bucket because it's bigger than the spoon or the
teacup.
"No" said the Director, 'A normal person would pull the plug.
Do you want a bed near the window?'
During a visit to the mental asylum, a visitor asked the
Director, 'How do you determine whether or not a patient should
be institutionalized.
' 'Well,' said the Director, 'we fill up a bathtub, then we
offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask
him or her to empty the bathtub.
' 'Oh, I understand,' said the visitor. 'A normal person would
use the bucket because it's bigger than the spoon or the
teacup.
"No" said the Director, 'A normal person would pull the plug.
Do you want a bed near the window?'
Så är det med det, som det
är, me det som är, så är det
är, me det som är, så är det
3 bönder satt och dividerade om vad som var snabbast över en kopp kaffe .
-En tanke sa den första , det bara blixtrar ju till liksom så har man den där.
-Ljuset förstås! säger nr2 , när jag tänder lyset utanför huset så syns laggårn direkt!
-Rännskitar....sa den 3:e , igår sket jag ner mig och det gick så fort att jag varken hann tänka eller tända lyset
=)
-En tanke sa den första , det bara blixtrar ju till liksom så har man den där.
-Ljuset förstås! säger nr2 , när jag tänder lyset utanför huset så syns laggårn direkt!
-Rännskitar....sa den 3:e , igår sket jag ner mig och det gick så fort att jag varken hann tänka eller tända lyset
=)
På en allmän herrtoalett sade en man till en annan:
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
- Jag är hemskt ledsen att behöva besvära er, men jag kan tyvärr inte använda mina händer. Skulle ni vilja vara så vänlig och dra ner min gylf?
Motvilligt gjorde den främmande mannen detta.
- Och skulle ni också vilja vara så vänligt och dra ut mitt organ?
Främlingen gjorde också detta.
Sedan han kastat vatten bad mannen:
- Skulle ni också kunna skaka den några gånger?
När främlingen hade uppfyllt även denna begäran log mannen tacksamt mot honom, stoppade in penisen och sade:
- Stort tack, jag trodde att mitt nagellack aldrig skulle torka!
Det var tre killar som hade varigt ute och svirat en helg och efteråt så sa den ena - jag måste nog gå till läkaren för jag har en röd ring runt stoltheten...
Den andra killen hade en likadan ring runt sin krigare och den tredje likaså fast en blå ring...
De två första går in till läkaren och kommer ut och sa att det var lugnt, två veckor pennicilin så är saken klar...
Den tredje gick in till läkaren och fick svaret - det där ser inte bra ut den kommer trilla av om två veckor!
- va fan men dom andra hade ju röda ringar runt sin hur kan detta vara värre?
- Jo förstår du dom hade inte kallbrand...
Den andra killen hade en likadan ring runt sin krigare och den tredje likaså fast en blå ring...
De två första går in till läkaren och kommer ut och sa att det var lugnt, två veckor pennicilin så är saken klar...
Den tredje gick in till läkaren och fick svaret - det där ser inte bra ut den kommer trilla av om två veckor!
- va fan men dom andra hade ju röda ringar runt sin hur kan detta vara värre?
- Jo förstår du dom hade inte kallbrand...
Tre kvinnor träffas en kväll. En singel, en förlovad och den tredje gift. De bestämmer att de ska pröva hur man bäst förför en man.
Samma kväll ska de möta sin man/älskare i en body av svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade förföriska ögon
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev helt tokig och skrek av lycka. Han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag
Samma kväll ska de möta sin man/älskare i en body av svart läder, höga klackskor och så ska de ha välmålade förföriska ögon
Dagen efter samlas de igen för att höra hur det har gått...
Singeltjejen: Så fort han öppnade dörren och såg mig i läderbodyn o högklackat skrek han som en vilde och vi älskade fyra gånger på raken, direkt på golvet...
Den förlovade tjejen: Jag tog på mig bodyn, de högklackade skorna och sminkade mig sexigt, men det kändes lite pinsamt att stå där nästan naken så jag tog på mig en pälskappa som jag hämtade i garderoben. När han kom hem, öppnade jag pälskappan så han kunde se vad jag hade under. Han blev helt tokig och skrek av lycka. Han kysste mig överallt, vi gick till sovrummet och älskade två gånger på raken.
Den gifta tjejen: Ja du (med en besviken ton), jag tog också på mig läderbodyn och skorna. Jag sminkade mig mer än vanligt och kände mig snygg.
När gubben kom hem, slängde han sig på soffan, tog tv-kontrollern i handen och sa:
- Hörru Batman, vad blir det för mat idag
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"
Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.
"Lökar?"
"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.
"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?
Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."
Tonåringen började utvecklas snabbt, och mamman tyckte det var dags att hon lärde sig något om livets realiteter. "Elsa," började hon, "jag tror att det är på tiden att vi har ett litet samtal om hur livet kommer till. Som du säkert vet så växer en baby i mammans mage..."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad jag verkligen behöver veta är hur man tar död på det."
"Bra att du tar upp det..." sade dottern. "Vad jag verkligen behöver veta är hur man tar död på det."
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
En dag kommer Marcus hem från ostfabriken. Han berättar ångestfyllt för sin fru att han på senaste tiden känt en sjuklig lust att stoppa in sin snopp i ostklyvaren. Hans fru blir givetvis chockad och föreslår att Marcus borde uppsöka en sexterapeut för att prata om sina problem. Marcus säger att han kommer skämmas för mycket om han går till en sexterapeut och bestämmer sig för att ta tag i problemet på egen hand.
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
-Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
-Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt.
-Jo, det har jag
-Men herregud Marcus! Vad hände?
-Både hon och jag fick sparken...
Ett par veckor senare kommer han hem likblek i ansiktet.
-Vad är det för fel?, frågar hans fru.
- Minns du att jag berättade om min lust att stoppa in min snopp i ostklyvaren?
-Nä, Marcus, det har du väl ändå inte gjort!?!, svarar frun förskräckt.
-Jo, det har jag
-Men herregud Marcus! Vad hände?
-Både hon och jag fick sparken...
Bengan 'BagInBox' Frithiofsson kan sin Drufva - outstanding. Femtio sekunder in i klippet så öppnar han upp buteljen och tar sig en jävel...
(HOHO...här är det muskler i boxen...öööhh...bara att köpa...)
/T5!!
(HOHO...här är det muskler i boxen...öööhh...bara att köpa...)
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
Eskilstuna zoo hade ett mycket harmoniskt gorillapar. Tyvärr så dog hannen o honan blev ensam. Honan deppade och värst var det när hon blev brunstig.
Direktören hade inte råd att köpa en ny hanne som kunde tillfredställa hennes lustar. Även att hyra in en tillfälligt blev alldeles för dyrt. Då kom han att tänka på att de hade en väldigt kraftigt bygg, mindre intelligent vaktmästare. Direktören tillkallade honom och frågagar;
- Vill du knu..a vår brunstiga gorillahona för 3.000:-?
- Ja för faan men vi måste vänta tills nästa månad!
- Varför då undrade direktören, kan du inte göra det med en gång?
- Det går inte, jag måste spara ihop pengarna först!
Direktören hade inte råd att köpa en ny hanne som kunde tillfredställa hennes lustar. Även att hyra in en tillfälligt blev alldeles för dyrt. Då kom han att tänka på att de hade en väldigt kraftigt bygg, mindre intelligent vaktmästare. Direktören tillkallade honom och frågagar;
- Vill du knu..a vår brunstiga gorillahona för 3.000:-?
- Ja för faan men vi måste vänta tills nästa månad!
- Varför då undrade direktören, kan du inte göra det med en gång?
- Det går inte, jag måste spara ihop pengarna först!
-
Linkankopia
- Forumproffs
- Posts: 501
- Joined: 8 November 2006, 15:40
- Location: Skutskär
Kul att vara tillbaks i denna roliga avdelning .... 
www.sodertaljesk.se | SSK, överallt - alltid !
2012 - Jag och Maddis gifte oss & våran dotter Willow föddes (28/9)
2012 - Jag och Maddis gifte oss & våran dotter Willow föddes (28/9)
-
erok
- c/o LL´s Forum
- Posts: 7160
- Joined: 21 June 2002, 17:41
- Location: Ånäset. Mitt imellan umeå-skellefteå
En man gick till en bordell och frågade vad de hade: -Jo, en negress kostar 500 kr, och en blondin 400 kr, sa damen i receptionen. Han hade bara 400 kr så det fick bli blondinen. 20 år senare kom han tillbaka till samma bordell. När han kom in fick han syn på samma kvinna han för tjugo år sedan hade köpt lite kul av och hon sa: -Du har en son han är bartender i baren här på bordellen och väntar på dig. Mannen gick till baren och förklarade hur det gick till, men hans son sa irriterat: -Jag är son till en hora, bartender på en bordell, och ser min far första gången vid 19 års ålder så du kan dra åt helvete!
Pappan! -Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till då så hade du varit neger!!!
Pappan! -Nu ska du FAN inte vara oförskämd, hade jag haft 100 spänn till då så hade du varit neger!!!
Skaffa dig ett tipskort på svenska spel. Gå via sponsorhuset. 100 kr till Lakers
Det hade börjat bli trångt upp i himlen, så Gud å Sankte Per hade kommit överens om att bara dom som hade haft en riktigt dålig dag när dom dog skulle få komma in.
Den första som kom efter dom hade beslutat det gick fram till himlaporten.
"-Hur var din dag då du dog?" frågade Sankte Per.
"-Den var förfärlig!" svarade mannen, "-Jag hade just fått sparken från jobbet och kom hem tidigare än vanligt. Då hittar jag min hustru halvklädd och väldigt stressad i sovrummet å jag förstog att hon hade haft en älskare hemma. Jag sökte igenom hela lägenheten å till slut så hittar jag honnom hängande i balkongräcket utanför balkongen. Galen av ilska så slår jag på hans fingrar med en hammare så han tappar taget å faller 7 våningar ner. Desvärre så har han sån tur att han landar i en buske å överlever fallet, så jag baxar ut vår frysbox och släpper ner på han så han dör på fläcken. Ansträngningen av detta blev så svår så jag fick en hjärtattack och dog!"
Saknte Per tyckte att det var mer än lovligt ett bra skäl att få komma in i himlen, trots att han hade begått ett mord, och släppte in mannen.
Nästa man på tur fick förklara sin dag.
"-Jag var på min balkong och höll på med lite yoga. Jag skulle pröva en ny ställning på balkongräcket när jag plötsligt tappade balansen och föll. Lyckligtvis så fick jag grepp om räcket på balkongen under och skall just börja klättra upp när det kommer en rasande man och börjar skrika åt mig. Istället för att hjälpa mig så tar han en hammare och börjar slå på mina fingrar så jag faller 7 våningar. Till min stora lycka så dämpar ett par buskar fallet å när jag kommit tills sanns å skall krypa undan så kommer galningen från balkongen ut å välter ner en enorm frysbox på mig så jag dör på fläcken!"
Sankte Per måste ju självklart släppa in även denna mannen till himlen.
Den 3:e mannen stiger fram för att förklara sin dag.
"-Tänk dig följande.." säger mannen"..Jag sitter naken i en frysbox....."
Den första som kom efter dom hade beslutat det gick fram till himlaporten.
"-Hur var din dag då du dog?" frågade Sankte Per.
"-Den var förfärlig!" svarade mannen, "-Jag hade just fått sparken från jobbet och kom hem tidigare än vanligt. Då hittar jag min hustru halvklädd och väldigt stressad i sovrummet å jag förstog att hon hade haft en älskare hemma. Jag sökte igenom hela lägenheten å till slut så hittar jag honnom hängande i balkongräcket utanför balkongen. Galen av ilska så slår jag på hans fingrar med en hammare så han tappar taget å faller 7 våningar ner. Desvärre så har han sån tur att han landar i en buske å överlever fallet, så jag baxar ut vår frysbox och släpper ner på han så han dör på fläcken. Ansträngningen av detta blev så svår så jag fick en hjärtattack och dog!"
Saknte Per tyckte att det var mer än lovligt ett bra skäl att få komma in i himlen, trots att han hade begått ett mord, och släppte in mannen.
Nästa man på tur fick förklara sin dag.
"-Jag var på min balkong och höll på med lite yoga. Jag skulle pröva en ny ställning på balkongräcket när jag plötsligt tappade balansen och föll. Lyckligtvis så fick jag grepp om räcket på balkongen under och skall just börja klättra upp när det kommer en rasande man och börjar skrika åt mig. Istället för att hjälpa mig så tar han en hammare och börjar slå på mina fingrar så jag faller 7 våningar. Till min stora lycka så dämpar ett par buskar fallet å när jag kommit tills sanns å skall krypa undan så kommer galningen från balkongen ut å välter ner en enorm frysbox på mig så jag dör på fläcken!"
Sankte Per måste ju självklart släppa in även denna mannen till himlen.
Den 3:e mannen stiger fram för att förklara sin dag.
"-Tänk dig följande.." säger mannen"..Jag sitter naken i en frysbox....."
Ett gift par åkte under ett veckoslut bort till en sjö, där man kunde fiska. Mannen gillade att fiska på morgonen. Hustrun läste gärna böcker. En morgon hade mannen varit ute o fiskat. Efter flera timmar kom han tillbaka o lade sig att sova en stund. Frun hade tråkigt, så hon bestämde sig för att ta en tur i båten. Hon rodde en kort bit, la i ankaret o tog fram sin bok. En kort stund senare närmade sig en man i motorbåt. Han sade: "God morgon, frun. Jag kommer från Sjöfartsmyndigheten. Vad gör ni här?"
"Jag läser" - svarade hon. "Det är väl tillåtet?"
"Ni befinner er inom ett område där det är förbjudet att fiska."
"Jag fiskar inte, ser ni väl."
"Ni har dock full utrustning med er. Jag måste ta med er till kontoret och ge er en böteslapp."
"Om ni gör det anmäler jag er för våldtäkt!" utbrast frun.
"Men jag har inte rört er...!"
"Nej, men ni har full utrustning med er!!"
"Jag läser" - svarade hon. "Det är väl tillåtet?"
"Ni befinner er inom ett område där det är förbjudet att fiska."
"Jag fiskar inte, ser ni väl."
"Ni har dock full utrustning med er. Jag måste ta med er till kontoret och ge er en böteslapp."
"Om ni gör det anmäler jag er för våldtäkt!" utbrast frun.
"Men jag har inte rört er...!"
"Nej, men ni har full utrustning med er!!"
En man skulle ringa till sin kollega, men då svarade kollegans son, viskande:
- Hallå?
- Hallå, kan jag få prata med din pappa?
- Det går inte. Han och mamma håller på i sovrummet.
Mannen skrattade lite för sig själv och sa:
- Då ringer jag väl lite senare då. En timme senare ringer han igen och sonen svarar återigen viskande:
- Hallå?
- Hej, det är jag igen, kan jag få prata med din pappa nu då?
- Det går inte, nu håller de på i badrummet.
Mannen smålog lite för sig själv och sa att han skulle ringa senare. Fem timmar efter sitt senaste samtal ringer han igen och det är sonen som svarar igen, viskande:
-Hallå?
Nu blev mannen lite irriterad.
- Nu vill jag prata med din pappa!
- Det går inte, nu håller de på i garaget.
- Håller på med vaddå?!
- Letar efter mig...
- Hallå?
- Hallå, kan jag få prata med din pappa?
- Det går inte. Han och mamma håller på i sovrummet.
Mannen skrattade lite för sig själv och sa:
- Då ringer jag väl lite senare då. En timme senare ringer han igen och sonen svarar återigen viskande:
- Hallå?
- Hej, det är jag igen, kan jag få prata med din pappa nu då?
- Det går inte, nu håller de på i badrummet.
Mannen smålog lite för sig själv och sa att han skulle ringa senare. Fem timmar efter sitt senaste samtal ringer han igen och det är sonen som svarar igen, viskande:
-Hallå?
Nu blev mannen lite irriterad.
- Nu vill jag prata med din pappa!
- Det går inte, nu håller de på i garaget.
- Håller på med vaddå?!
- Letar efter mig...
En kvinna köpte en talande papegoja. Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt ifrån en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte det minsta pryd, så hon sade att det brydde hon sig inte om. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade:
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!
- Nytt hus, ny madam!.
Då kom dottern i huset in genom dörren:
- Nya söta flickor! kraxade papegojan.
I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Då sade papegojan:
- Samma gamla kunder! Tjenare Hasse!
En gift kvinna låg i sängen med sin älskare då de hörde att ytterdörren öppnades.
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra
- Det är lugnt, sa kvinnan, det är bara min man som kommer hem och han är så stupfull att han inte kommer att märka att du ligger i sängen.
Som sagt, mannen kröp ner i sängen, men tyckte att han i dimman såg sex fötter sticka ut under täcket. Han vände sig mot hustrun och sluddrade:
- Du, jag ser sex fötter här, det borde bara vara fyra. Vad betyder det?
- Nonsens, svarade hustrun, du bara yrar. Stig upp ur sängen och räkna en gång till så får du se. Mannen kravlade sig mödosamt upp från sängen och började räkna
- En, två, tre, fyra. Du har rätt, det är bara fyra
En blondin ringer till sin pojkvän och säger
''kan du komma över och hjälpa mig ?
Jag har ett jättepussel och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag skall göra''
Hennes pojkvän frågar.
''vad skall det bli när det är färdigt då ?''
Blondinen säger .
''enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp''
Poikvänen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han titta på bitarna och sedan på lådan .
Sen säger han:
''för det fösta: det spelar ingen roll vad vi gör.
vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp''
Han tar hennes hand och fortsätter:
''nu tar vi en kopp kaffe och sen............'' han suckar''............ sen stoppar vi tillbaks alla
Cornflakes i lådan ......
''kan du komma över och hjälpa mig ?
Jag har ett jättepussel och jag kan för mitt liv inte komma på hur jag skall göra''
Hennes pojkvän frågar.
''vad skall det bli när det är färdigt då ?''
Blondinen säger .
''enligt bilden på lådan så ska det bli en tupp''
Poikvänen bestämmer sig för att gå över och hjälpa henne.
Hon släpper in honom och visar honom alla pusselbitarna på bordet.
Han titta på bitarna och sedan på lådan .
Sen säger han:
''för det fösta: det spelar ingen roll vad vi gör.
vi kommer aldrig att kunna sätta ihop de här bitarna till något som liknar en tupp''
Han tar hennes hand och fortsätter:
''nu tar vi en kopp kaffe och sen............'' han suckar''............ sen stoppar vi tillbaks alla
Cornflakes i lådan ......
En fransman, en amerikan och en svensk diskuterar sina favoritställningar. Fransmannen säger att han vill vara överst, för då ser han hennes vackra ansikte.
- Under, säger amerikanen, för då ser jag hennes härliga bröst.
- Bakifrån, säger svensken.
- Vad fanken ser du då!? frågar de andra.
- Det varierar, svarar han, senast var det Leksand-Lakers...
- Under, säger amerikanen, för då ser jag hennes härliga bröst.
- Bakifrån, säger svensken.
- Vad fanken ser du då!? frågar de andra.
- Det varierar, svarar han, senast var det Leksand-Lakers...
En gammal man bor ensam på en gård. Han skriver till sin enda son, Petter, som avtjänar ett fängelsestraff.
"Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden.
Jag orkar nog inte sätta potatis i år.
Jag börjar bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.
Jag önskar att du var här.
Du skulle ha ordnat det där på ett kick.
Hälsningar Pappa"
En dryg vecka senare får bonden detta svar:
"Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.
Hälsningar Petter"
Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården.
De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!
De ber bonden om ursäkt och drar iväg.
Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:
"Kära pappa,"
Nu kan du sätta potatisen i jorden.
Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.
Hälsningar Petter"
"Min käre son Petter!
Jag mår inte så bra nu för tiden.
Jag orkar nog inte sätta potatis i år.
Jag börjar bli för gammal för att vända potatislandet med spade, även om det inte är så stort.
Jag önskar att du var här.
Du skulle ha ordnat det där på ett kick.
Hälsningar Pappa"
En dryg vecka senare får bonden detta svar:
"Kära pappa!
Du får på inga villkor gräva i potatislandet, för det var där jag grävde ner liken.
Hälsningar Petter"
Nästa morgon väller det in poliser och kriminalare m m på gården.
De gräver upp hela landet men finner inte några lik eller benrester!
De ber bonden om ursäkt och drar iväg.
Några dagar senare mottar bonden ett nytt brev från sin son:
"Kära pappa,"
Nu kan du sätta potatisen i jorden.
Det var det bästa jag kunde åstadkomma här inifrån.
Hälsningar Petter"
Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i
på den djupaste delen.
Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för
att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon
omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
"- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven.
Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge
genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar
jag att du har ett friskt tänkande.
De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig
själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du
räddade honom. Jag är ledsen, men han är död."
Edna svarade:
"- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"
En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i
på den djupaste delen.
Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för
att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.
När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon
omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.
Hon gick till Edna och sa:
"- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven.
Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge
genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar
jag att du har ett friskt tänkande.
De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig
själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du
räddade honom. Jag är ledsen, men han är död."
Edna svarade:
"- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?"
Kopierat från något annat forum...
Mamma är bäst!
Jag var ute och gick med min 4 åriga dotter.
Hon plockade upp något från marken och stoppade det i munnen. Jag tog saken ifrån henne och sa till henne att inte göra så.
- Varför då, frågade dottern.
- För att den varit på marken och du vet inte vart den varit, den är smutsig och kan vara full av bakterier.
Då tittade min dotter på mig full av beundran och frågade;
- Mamma hur vet du allt sånt där?
Uh, jag var tvungen att tänka snabbt,
-Alla mammor vet sånt här: Det är en del av mammaprovet, det måste vi veta annars får vi inte bli mammor.
Vi gick vidare en stund och min dotter var tyst i 2- 3 minuter men hon tänkte mycket på mitt svar, så plötsligt sa hon,
- Nu förstår jag !!!! Om man inte klarar provet då blir man pappa.
-
Svartvadet
- c/o LL´s Forum
- Posts: 6584
- Joined: 7 April 2007, 22:13
- Location: Vaaho
-
Svartvadet
- c/o LL´s Forum
- Posts: 6584
- Joined: 7 April 2007, 22:13
- Location: Vaaho
