En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: 250 kr
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: 750 kr.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- 1.000 kr
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
En liten vits...
Moderatorer: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
Olika sorters bröst.
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på påskafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som TAIFare"
"TAIFare?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"
En familj sitter runt det digert dukade matbordet på påskafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som TAIFare"
"TAIFare?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"
[b]Mörrum Hockey, den enda RIKTIGA hockeyföreningen i Blekinge[/b]
Frun ställer sej naken fram för den stora sovrumsspegeln.
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre
Han tänker allvarligt en stund och så säger han
-Det är i alla fall inget fel på din syn
-Älskling, säjer hon, jag ser en gammal kvinna i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger nästan till midjan, och min rumpa säckar en kilometer, jag har feta ben och armarna är sladdriga. Hon vänder sej till sin man och säjer:
-Säg nåt positivt så jag mår bättre
Han tänker allvarligt en stund och så säger han
-Det är i alla fall inget fel på din syn
[b]Mörrum Hockey, den enda RIKTIGA hockeyföreningen i Blekinge[/b]
A man walks into a bar with a paper bag. He sits down and places the bag on the counter. The bartender walks up and asks what's in the bag.
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot high and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out a small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the piano
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart!
"Where on earth did you get that?" says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: "Here rub it."
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. "I will grant you one wish. Just one wish each person is only allowed one!"
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, "I want a million bucks!" A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, "Ya know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks."
"Tell me about it!!" says the man, "Do you really think I asked for a 12 inch pianist?
The man reaches into the bag and pulls out a little man, about one foot high and sets him on the counter. He reaches back into the bag and pulls out a small piano, setting it on the counter as well. He reaches into the bag once again and pulls out a tiny piano bench, which he places in front of the piano
The little man sits down at the piano and starts playing a beautiful piece by Mozart!
"Where on earth did you get that?" says the bartender.
The man responds by reaching into the paper bag. This time he pulls out a magic lamp. He hands it to the bartender and says: "Here rub it."
So the bartender rubs the lamp, and suddenly there's a gust of smoke and a beautiful genie is standing before him. "I will grant you one wish. Just one wish each person is only allowed one!"
The bartender gets real excited. Without hesitating he says, "I want a million bucks!" A few moments later, a duck walks into the bar. It is soon followed by another duck, then another. Pretty soon, the entire bar is filled with ducks and they keep coming!
The bartender turns to the man and says, "Ya know, I think your genie's a little deaf. I asked for a million bucks, not a million ducks."
"Tell me about it!!" says the man, "Do you really think I asked for a 12 inch pianist?
En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade
faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så
fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han
betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam
sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex
med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare
kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över
min groda!"
kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.
Han sa till bordellmamman:
- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte
härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"
Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade
faktiskt en liten stund, men sa sedan:
- "OK då, välj ut en av mina flickor."
Han frågade:
- "Har någon av dem någon sjukdom?"
Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:
- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att
ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"
Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så
fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.
Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han
betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:
- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam
sjukdom?"
Han svarade, om än lite motvilligt:
- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på
restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex
med mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare
kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen,
så då får han samma sjukdom.
När han kommer hem igen så kommer han att spänna på morsan, och i
morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."
- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över
min groda!"
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Senast redigerad av 8 Malul, redigerad totalt 0 gång.
Behandla folk så att de inte kan göra detsamma mot dig.
Växjö Lakersissä!!
Växjö Lakersissä!!
Det va en kille som hette Bo som varje dag cyklade över en bro. Varje gång så skrek han; Hej jag heter Bo å cyklar över en bro.
En gång mötte han en kvinna på bron, dom belv kära å bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron där det va mörkt å ingen kunde se dem.När de träffades under bron så sa kvinnan; Jag har mens så du får köra in den där bak. Visst sa Bo å körde in den. När dom stod där å gökade så ropade Bo; Hej jag heter Bo å jag har sex under en bro.
Då ropade kvinnan; Hej jag heter Kjell å jag e utklädd i kväll.
En gång mötte han en kvinna på bron, dom belv kära å bestämde sig för att träffas senare på kvällen under bron där det va mörkt å ingen kunde se dem.När de träffades under bron så sa kvinnan; Jag har mens så du får köra in den där bak. Visst sa Bo å körde in den. När dom stod där å gökade så ropade Bo; Hej jag heter Bo å jag har sex under en bro.
Då ropade kvinnan; Hej jag heter Kjell å jag e utklädd i kväll.
Lakers now and forever
Cilla
Cilla
Det var en gång en kvinna som gick till en läkarmottagning. När hon träffade läkaren så sa hon:
- Min man har tappat sexlusten totalt. Vad ska jag göra?
- Ja, du kan ju få några piller av mig som du ska ge till din man, men jag måste säga att de är helt obeprövade, så börja med ett piller bara, och ring mig och berätta för mig hur det funkade, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan, och tackade och gick.
Nästa dag ringde kvinnan till läkare och sa:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timme! Vad händer om jag ger honom två piller?
- Vad bra! Ja, jag vet inte vad som händer, men det är bara att testa, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan igen till läkaren och sa:
- Igår hade jag och min man sex i hela tre timmar! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan och sa
- Igår så hade ja och min man sex hela dagen och hela natten! Vad händer om jag ger honom hela burken?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan
Och det dröjde flera veckor innan läkaren fick ett samtal, och det var en pojke, och han sa:
- Var det du som gav mamma de där pillerna?
- Ja det var jag. Fungerade de bra?, frågade läkaren.
- Jag det kan man säga, mamma är död, syrran är gravid, jag har ont i röven, och just nu sitter pappa i ett hörn och säger komsi, komsi, kissemiss...
- Min man har tappat sexlusten totalt. Vad ska jag göra?
- Ja, du kan ju få några piller av mig som du ska ge till din man, men jag måste säga att de är helt obeprövade, så börja med ett piller bara, och ring mig och berätta för mig hur det funkade, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan, och tackade och gick.
Nästa dag ringde kvinnan till läkare och sa:
- Igår hade jag och min man sex i en hel timme! Vad händer om jag ger honom två piller?
- Vad bra! Ja, jag vet inte vad som händer, men det är bara att testa, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan igen till läkaren och sa:
- Igår hade jag och min man sex i hela tre timmar! Vad händer om jag ger honom fem piller?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan.
Och nästa dag så ringde kvinnan och sa
- Igår så hade ja och min man sex hela dagen och hela natten! Vad händer om jag ger honom hela burken?
- Ja, som sagt, så vet jag inte, men det är bara testa och se, sa läkaren.
- Okej, sa kvinnan
Och det dröjde flera veckor innan läkaren fick ett samtal, och det var en pojke, och han sa:
- Var det du som gav mamma de där pillerna?
- Ja det var jag. Fungerade de bra?, frågade läkaren.
- Jag det kan man säga, mamma är död, syrran är gravid, jag har ont i röven, och just nu sitter pappa i ett hörn och säger komsi, komsi, kissemiss...
Behandla folk så att de inte kan göra detsamma mot dig.
Växjö Lakersissä!!
Växjö Lakersissä!!
En kaxig sydstatare kom in på en bar i norra USA, han sa,
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
- Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor k*k!
- Nähä du! Sa bartendern,
- Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor k*k som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss...
- Fram med en öl, men det ska vara en stor öl för jag har en så stor stake!
Han fick sin stora öl och den svepte han i ett nafs,
- En till öl, och den ska vara en stor en! för jag har så stor dolme!
En liten stund gick,
- Mer öl! Stor skall den vara för jag har en så stor k*k!
- Nähä du! Sa bartendern,
- Som du står här å skrävlar, så ska du ha någon mer öl så får du fan i mig bevisa att du har så stor k*k som du säger!
Mannen nickade och började knäppa upp byxorna där det plötsligt klättrar fram en stor jävla hamster.
- Men va fan, sa bartendern, Har du hamstrar i byxorna?
- Hamstrar? Det är fan inga hamstrar! Det är flatlöss...
Behandla folk så att de inte kan göra detsamma mot dig.
Växjö Lakersissä!!
Växjö Lakersissä!!
aningen sen, men dock inom rätt månad.
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde.
Han skrek bara: "April, april"!
Och det var då jag sköt den djäveln
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde.
Han skrek bara: "April, april"!
Och det var då jag sköt den djäveln
Mannen går förbi dotterns sovrum där hon ligger och onanerar med en
massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och
hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
massagestav.
- Vad i helvete gör du? säger han.
- Det kan du väl se, snäser hon.Jag är 30 år, ogift och något måste jag ju få...
På kvällen går hon förbi TV:n, där pappan sitter med ett par öl och
hennes massageapparat.
- Vad gör du? frågar hon överraskat.
- Jag tar mig en pilsner med min svärson, säger han.
Snart nära dig...en ny hall
tuttan skrev:Om du har en dålig dag och behöver muntras upp lite. Ta och kolla in den här länken:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Ca: 1.45 in i filmen börjar det...
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcX ... ed&search=
Behandla folk så att de inte kan göra detsamma mot dig.
Växjö Lakersissä!!
Växjö Lakersissä!!
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och
snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
Flickorna ville bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och
snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy.
- Varför? Frågade fröken.
- De åker fina bilar, dricker fin sprit och sätter på alla fina tjejer.
Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll.
Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman.
Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval.
- Jag skall bli miniplayboy, sa han.
Fröken undrade vad en sådan gör.
- Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle.
Snart nära dig...en ny hall
Lite väl lång....men rätt okej ändå, höj ljudet rejält!
http://www.youtube.com/watch?v=kfIR8o0-Qw0
http://www.youtube.com/watch?v=kfIR8o0-Qw0
Skickat från min iPhone 6.0 via Pekfingret.
En riktigt läcker tjej står i baren o dricker en drink när det kommer fram en full - störig kille som börjar erbjuda sina tjänster. Tjejen är hur cool som helst och säger ingenting. Killen börjar bli alltmer påträngande så tjejen tröttnar på hans förslag och säger:
- Jag tycker du ska flytta till Gävle!
- Varför då? svarar killen förvånad.
- Jo, där behöver de en bock som ingen tänder på
- Jag tycker du ska flytta till Gävle!
- Varför då? svarar killen förvånad.
- Jo, där behöver de en bock som ingen tänder på
-
weatherman
- Forumamatör
- Inlägg: 10
- Blev medlem: sön okt 29, 2006 2:53 pm
- Ort: Växjö
En läcker tjej åkte i sin bil och stannade vid trafikljuset och inväntade grönt ljus. I vägfilen jämte stannade en annan bil och den kördes av en kille.
En kort ögonkontakt skapades mellan de två, killen använde smile nr. 53 som han lyckades mest med i vanliga fall och därefter skildes deras blickar åt. Efter ett par sekunder mötes de med ögonen igen och denna gången var det tjejen som hade ett mystiskt leende på sina läppar. Samtidigt, tryckte hon på en knapp och som följd åkte rutan på bildörren långssamt neråt.
Killen var snabb och gjorde samma sak för, nu händer det saker minnsan!
Tjejen tittade på honom och frågade blygsamt:
" Hej, fes du också?"
En kort ögonkontakt skapades mellan de två, killen använde smile nr. 53 som han lyckades mest med i vanliga fall och därefter skildes deras blickar åt. Efter ett par sekunder mötes de med ögonen igen och denna gången var det tjejen som hade ett mystiskt leende på sina läppar. Samtidigt, tryckte hon på en knapp och som följd åkte rutan på bildörren långssamt neråt.
Killen var snabb och gjorde samma sak för, nu händer det saker minnsan!
Tjejen tittade på honom och frågade blygsamt:
" Hej, fes du också?"
Varför blev det som det är och inte som det skulle?
tuttan skrev:Om du har en dålig dag och behöver muntras upp lite. Ta och kolla in den här länken:
http://www.youtube.com/watch?v=Z4Y4keqTV6w
Ca: 1.45 in i filmen börjar det...
http://www.youtube.com/watch?v=Iys86OcXPY8
Är det en tjej eller en häst? Gnägg gnägg gnägg gnägg
Snacka om att hon kastar sten i glashus
-
Meatrocker
Orkade inte läsa igenom alla sidor så det är mycket troligt att denna historia redan finns med i tråden.
Två vänninor hade varit ute på krogen. På vägen hem blev båda tvungna att uträtta sina behov och för att ingen skulle se dem så sprang in på en kyrkogård. När de var färdiga så torkade sig den ena väninnan sig med sina trosor och slängde sedan iväg dom medan den andra väninnan tog en gravbukett och torkade sig med.
Dagen efter pratar deras män med varandra.
- Jag vet inte om vi ska låta våra fruar gå ut mer. När min fru kom hem hade hon inga trosor på sig.
- Det var väl inget. Min fru hade en lapp mellan skinkorna som det stod "Vi glömmer dig aldrig" på...
Två vänninor hade varit ute på krogen. På vägen hem blev båda tvungna att uträtta sina behov och för att ingen skulle se dem så sprang in på en kyrkogård. När de var färdiga så torkade sig den ena väninnan sig med sina trosor och slängde sedan iväg dom medan den andra väninnan tog en gravbukett och torkade sig med.
Dagen efter pratar deras män med varandra.
- Jag vet inte om vi ska låta våra fruar gå ut mer. När min fru kom hem hade hon inga trosor på sig.
- Det var väl inget. Min fru hade en lapp mellan skinkorna som det stod "Vi glömmer dig aldrig" på...
-
Jimi Hendrix
- Forumamatör
- Inlägg: 157
- Blev medlem: ons okt 16, 2002 5:44 pm
- Ort: Moderslivet
Efter en lång natt av älskog, ser han ett foto av en annan man på hennes
sängbord. Han börjar bli orolig.
- Är det där din man? Frågar han nervöst.
- Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.
- Din pojkvän då? Fortsätter han.
- Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller din bror då? Frågar han och hoppas på att få en
försäkran.
- Nej, nej, nej!!! Svarar hon.
- Men, vem faan är han då? Kräver han.
- Det är jag innan operationen...
sängbord. Han börjar bli orolig.
- Är det där din man? Frågar han nervöst.
- Nej, dumbom, svarar hon och kryper närmare honom.
- Din pojkvän då? Fortsätter han.
- Nej, inte alls, säger hon och nafsar honom i örat.
- Är det din pappa eller din bror då? Frågar han och hoppas på att få en
försäkran.
- Nej, nej, nej!!! Svarar hon.
- Men, vem faan är han då? Kräver han.
- Det är jag innan operationen...
Kritiker är som eunucker i ett harem.
Dom vet hur det går till, dom ser det varje dag,
Men dom kan inte själva.
Dom vet hur det går till, dom ser det varje dag,
Men dom kan inte själva.
Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: "Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?"
Frun svarar: "Det kommer jag mycket väl ihåg!"
Mannen fortsätter: "Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?"
Frun svarar: "Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!"
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina trosor och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker "Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett. "Otroligt tänker han för sig själv"
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"
När paret går förbi polismannen säger denne: "Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?"
Mannen svarar:"Nja, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staket inte elektriskt "
Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru: "Kommer du ihåg när vi hade sex för fösta gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och älskade mot staktet?"
Frun svarar: "Det kommer jag mycket väl ihåg!"
Mannen fortsätter: "Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?"
Frun svarar: "Åhh Henry, din fuling, det låter som en bra idé!"
En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt. Han tänker: "Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer."
Han följer efter dem när de går ut från restaurangen.
Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staktet.
Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina trosor och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar jucka frenetiskt mot varandra, den iaktagande polisen har aldrig sett något liknande.
Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!
Frun skriker "Åhhh,guud" och mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter. Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett. "Otroligt tänker han för sig själv"
Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.
Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!
Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen.
Polismannen tänker för sig själv: "Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!"
När paret går förbi polismannen säger denne: "Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter!
Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?"
Mannen svarar:"Nja, det är ingen hemlighet! För 50 år sedan var det satans staket inte elektriskt "