3 sköldpaddor, Johnny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.
Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."
- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.
Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:
- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!
En liten vits...
Moderators: AHammarstedt, Klonis, PutteA, Moderator
Tänk OM livet kunde levas baklänges...
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.
2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.
4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser tills man är en baby igen...
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m - och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...
1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.
2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.
3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där, då får man gå ner och ta ut sin pension.
4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.
5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.
6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.
7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser tills man är en baby igen...
8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m - och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...
”Demokrati är det fenomen då det inkompetenta flertalet
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
Det var väl George i Seinfeld som kom på det! 
Får väl bidra med en själv då:
Construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. So he spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can't hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.
He pointed to his eye meaning "I", pointed to his knee meaning "need", then moved his hand back and forth in a hand saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chop and starts masturbating.
The worker on 5th floor gets so ****ed off he runs down to the ground floor and says, "What the $#@! is your problem!!! I said I needed a hand saw!".
The other guy says, "I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming.
Får väl bidra med en själv då:
Construction worker on the 5th floor of a building needed a handsaw. So he spots another worker on the ground floor and yells down to him, but he can't hear him. So the worker on the 5th floor tries sign language.
He pointed to his eye meaning "I", pointed to his knee meaning "need", then moved his hand back and forth in a hand saw motion. The man on the ground floor nods his head, pulls down his pants, whips out his chop and starts masturbating.
The worker on 5th floor gets so ****ed off he runs down to the ground floor and says, "What the $#@! is your problem!!! I said I needed a hand saw!".
The other guy says, "I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming.
[b][url]http://www.vaxjolakers.se[/url][/b]
-
Lakersfan_03
- c/o LL´s Forum
- Posts: 6968
- Joined: 10 December 2004, 23:17
- Location: Växjö
-
Lakersfan_03
- c/o LL´s Forum
- Posts: 6968
- Joined: 10 December 2004, 23:17
- Location: Växjö
Snåla Smålänningar.
Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke.
Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?"
Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?"
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-."
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.
Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?"
Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort."
Ett par - inte precis några ungdomar längre - besökte doktorn vid vårdcentralen i småländska Gällaböke.
Doktorn frågar : "Vad kan jag hjälpa Er med?"
Mannen tar då till orda och undrar : "Skulle Du inte kunna titta på hur vi älskar?"
Doktorn blir visserligen något förvånad men går med på det.
Efter akten säger doktorn : "Jag kan inte se något fel. Sättet Ni älskar på verkar ok. Men besöket kostar 150:-."
Detta upprepas med jämna mellanrum under en tid. Paret älskar utan besvär, betalar 150:- för läkarbesöket och lämnar vårdcentralen efter lugnande besked från doktorn.
Men slutligen måste ändå doktorn fråga vad som är fatt : "Vad är det för symptom Ni upplever och varför vill Ni att jag skall titta när Ni älskar?"
Då svarar mannen : "Vi vill egentligen inte ha svar på något. Men hon är gift så vi kan inte gå hem till henne. Jag är också gift så vi kan inte gå hem till mig. Att hyra en stuga kostar 300:- och ett hotellrum 450:-. Här behöver vi bara betala 150:- och jag får tillbaka 100:- från sjukförsäkringen. Dessutom har doktorn tystnadsplikt och snart så får jag ett frikort."
”Demokrati är det fenomen då det inkompetenta flertalet
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
ges möjlighet att välja det korrupta fåtalet.”
G. B. Shaw
-
Lakersfan_03
- c/o LL´s Forum
- Posts: 6968
- Joined: 10 December 2004, 23:17
- Location: Växjö
En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv:n.
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Han sa till sin fru:
- Ge mig en öl, snart börjar det.
Hon suckade men skickade över en öl till honom.
Efter femton minuter sa han:
- Ge mig en öl till för snart börjar det.
Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till.
När han avslutade ölen efter några minuter sa han:
- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst.
Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa:
- Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...
Mannen suckar och säger:
- Nu har det börjat...
Taif hade ikväll seriepremiär HEMMA mot Gislaved. Publik 900.
Växjö Lakers hade ikväll träningsmatch HEMMA mot IKO. Publik 800.
En differens på minimala 100 personer! Hur är det med hockeyintresset i Tengsry egentligen?
Ekvationen är solklar - och jag vill inte på något sätt påstå att jag är en raketforskare, men Växjö Lakers berör...
/T5!!
Växjö Lakers hade ikväll träningsmatch HEMMA mot IKO. Publik 800.
En differens på minimala 100 personer! Hur är det med hockeyintresset i Tengsry egentligen?
Ekvationen är solklar - och jag vill inte på något sätt påstå att jag är en raketforskare, men Växjö Lakers berör...
/T5!!
[b][size=134]TALA ÄR GULD - TIGA ÄR SILVER[/size][/b]
En präst och en nunna red på en kamel genom öknen. Efter några dagar dog kamelen plötsligt.
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan: "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
"Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan: "Fader, jag har aldrig sett en mans penis förut, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
"Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt: "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv...."
"Verkligen?" säger nunnan.
"Ja....."
"Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"
Både prästen och nunnan förstod att de inte skulle klara den resterande resan levande.
Prästen frågar nunnan: "Jag har aldrig sett en kvinnas bröst, och i det här läget spelar det väl ingen roll att jag är präst, så skulle jag kunna få se dina?"
Nunnan går med på det och visar honom brösten.
"Får jag röra vid dem?" Undrar prästen, och det går nunnan också med på.
Efter en stund frågade nunnan: "Fader, jag har aldrig sett en mans penis förut, kan jag få se din?"
Prästen går med på det och drar ner sina byxor.
"Får jag röra vid den?", undrar nunnan. Efter att ha undersökt hans penis en kort stund får prästen en enorm erektion.
Prästen säger lite försiktigt: "Om jag stoppar in den här på rätta stället kan den ge upphov till liv...."
"Verkligen?" säger nunnan.
"Ja....."
"Då tycker jag att du ska stoppa den i arslet på kamelen så att vi kommer härifrån någon gång!"
Hockeyn är min drog...
I Moskvas mer skumma kvarter verkar en av stadens äldsta prostituerade, Olga, en bastant
rödhårig madam med yppiga former. I likhet med de flesta ryssar är hon hockeytokig,
som ett bevis på detta har hon på vardera låret låtit tatuera in porträtt av sina båda favoritspelare:
på det ena låret har hon Pavel Buré och på det andra Igor Larionov.
Hennes liv får anses vara allt annat än glamoröst, men Olga har på senare år kommit på ett
lukrativt sätt att kombinera sitt yrke med sin hobby: innan hon utför sina tjänster låter hon kunden
ingå ett vad dvs kan han gissa vilka spelare tatueringarna föreställer får han ligga med henne gratis,
gissar han fel blir det dubbla priset. Tatueringarna är ganska taffligt utförda och hittills har ingen
kund gissat rätt.
En kväll lyckas Olga locka till sej en svensk affärsman på tillfäligt besök i staden. Hon leder mannen
in på en sjabbig bakgård, drar ner kjolen och visar sina båda tatueringar och frågar svensken om han
vill ingå i vadet:
-Kan du gissa vilka spelare detta är så får du pippa mej för noll å ingenting, men gissar du fel så
kommer det kosta dej dubbla priset. Euro eller rubel spelar ingen roll, okej?
Mannen tycker erbjudandet är allt för bra för att kunna motstå så han dyker direkt ner på knä mellan
Olgas bastanta ben:
-Det här var lite klurigt! Han till höger måste väl vara Pavel Buré, The Russian Rocket.....och han till höger
liknar Larionov...... men han den rödhårige i mitten med den hopsnörpta lilla munnen....kan de va Jörgen Jönsson?
rödhårig madam med yppiga former. I likhet med de flesta ryssar är hon hockeytokig,
som ett bevis på detta har hon på vardera låret låtit tatuera in porträtt av sina båda favoritspelare:
på det ena låret har hon Pavel Buré och på det andra Igor Larionov.
Hennes liv får anses vara allt annat än glamoröst, men Olga har på senare år kommit på ett
lukrativt sätt att kombinera sitt yrke med sin hobby: innan hon utför sina tjänster låter hon kunden
ingå ett vad dvs kan han gissa vilka spelare tatueringarna föreställer får han ligga med henne gratis,
gissar han fel blir det dubbla priset. Tatueringarna är ganska taffligt utförda och hittills har ingen
kund gissat rätt.
En kväll lyckas Olga locka till sej en svensk affärsman på tillfäligt besök i staden. Hon leder mannen
in på en sjabbig bakgård, drar ner kjolen och visar sina båda tatueringar och frågar svensken om han
vill ingå i vadet:
-Kan du gissa vilka spelare detta är så får du pippa mej för noll å ingenting, men gissar du fel så
kommer det kosta dej dubbla priset. Euro eller rubel spelar ingen roll, okej?
Mannen tycker erbjudandet är allt för bra för att kunna motstå så han dyker direkt ner på knä mellan
Olgas bastanta ben:
-Det här var lite klurigt! Han till höger måste väl vara Pavel Buré, The Russian Rocket.....och han till höger
liknar Larionov...... men han den rödhårige i mitten med den hopsnörpta lilla munnen....kan de va Jörgen Jönsson?
Skickat från min iPhone 6.0 via Pekfingret.
En fröken i första klass berättade för klassen att hon är en Tingsrydare. Hon bad de elever som också är Tingsrydare att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en Tingsrydare var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen. En kille, Kalle, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför han valde att inte räcka upp handen. -För att jag inte är en Tingsrydare, svarade Kalle. Vad är du då?, frågade fröken.
Kalle svarar med stolt röst: Jag är VLH:are såklart. Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför han är en VLH:are. Tja, min mamma och pappa är Lakers-supporters, så jag är också en Lakers-supporter. Lärarinnan blev nu arg. Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. Om vi säger att din mamma var en ho*a och din pappa var en knarkare. Vad skulle du då vara? Kalle funderar en stund, ler och svarar sen:
Jaa, då såklart skulle jag vara en Tingsrydare.
Kalle svarar med stolt röst: Jag är VLH:are såklart. Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför han är en VLH:are. Tja, min mamma och pappa är Lakers-supporters, så jag är också en Lakers-supporter. Lärarinnan blev nu arg. Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. Om vi säger att din mamma var en ho*a och din pappa var en knarkare. Vad skulle du då vara? Kalle funderar en stund, ler och svarar sen:
Jaa, då såklart skulle jag vara en Tingsrydare.
En ung kille väntade på Larry Pilut efter en match och bad om en autograf. Larry skrev en autograf och killen gick nöjd därifrån
Efter nästa match var han där igen och bad om en ny. Larry tyckte att det var lite märkligt, men han skrev ytterligare en autograf och killen gick därifrån.
Så hade man spelat ännu en hemmamatch och killen stod utanför och väntade. Den här gången bestämde sig Larry för att fråga varför killen ville ha en massa autografer av honom.
"Därför", svarade killen "att om jag får åtta till av dig kan jag byta dom mot en av Steve Saviano."
Efter nästa match var han där igen och bad om en ny. Larry tyckte att det var lite märkligt, men han skrev ytterligare en autograf och killen gick därifrån.
Så hade man spelat ännu en hemmamatch och killen stod utanför och väntade. Den här gången bestämde sig Larry för att fråga varför killen ville ha en massa autografer av honom.
"Därför", svarade killen "att om jag får åtta till av dig kan jag byta dom mot en av Steve Saviano."
Killen säjer till sin fröken nu vill jag bli taifare,varför det undrar fröken,jo min pappa slår mig och min mamma slår mig.
Ja men sa fröken det är väl ingen orsak till att Du blir taifare .
Jo sa killen:Taif slår aldrig någon.
Ja men sa fröken det är väl ingen orsak till att Du blir taifare .
Jo sa killen:Taif slår aldrig någon.
Last edited by alfax on 12 October 2006, 16:13, edited 1 time in total.
Ingen match är spelad förrän den är slut!
-
Hallabro-Nisse
- Forumamatör
- Posts: 43
- Joined: 4 August 2006, 18:26
- Location: Öljehult
Den unga klassen hade sin första sexualundervisning.Fröken började lite försiktigt med blommor och bin,då räcker lille Kalle upp handen.Fröken undrar om det är något han vill fråga om.
Jo säger Kalle :Vi som redan haft knulla kan vi gå ut och spela fotboll nu.
Jo säger Kalle :Vi som redan haft knulla kan vi gå ut och spela fotboll nu.
Ingen match är spelad förrän den är slut!
Lyssna på kvinnor......................
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade
därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på
bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra
er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (TOMMY). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Tommy! "
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en
servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag.
Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade
därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på
bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra
er. Men tala absolut inte med papegojan!"
När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan,
öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest
skräckinjagande hund han någonsin hade sett (TOMMY). Hunden var dock
genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste
honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och
röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Tommy! "
VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!
Så var det äkta hustrun som lämnade sin man efter ha träffat en rik man.Efter en tid gifte sig dessa ,då skickade den bedragne mannen ett telegram på bröllopsdagen riktat till den nye mannen.
"Med guld och penningar stal Du min kvinna
Men mödomens hinna ska du ej finna
Den gav hon till mej en midsommarnatt
Nu får Du endast skrevan där den satt."
"Med guld och penningar stal Du min kvinna
Men mödomens hinna ska du ej finna
Den gav hon till mej en midsommarnatt
Nu får Du endast skrevan där den satt."
Ingen match är spelad förrän den är slut!
-
Tullverket
- Forumentusiast
- Posts: 466
- Joined: 22 September 2002, 17:07
- Location: Växjö
Han eller hon
En språklärare försökte förklara det här med tinget "kön" för sina elever.
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang fullt ut utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig, en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du hittat en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på tillbehör.
T ex, sa läraren, benämns båtar, flygplan och orkaner som "hon".
En av eleverna undrade vilket kön isåfall en dator skulle vara.
Läraren gjorde detta till en gruppuppgift och delade upp klassen i två grupper - killar för sig och tjejer för sig.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.
Tjejerna kom fram till att en dator definitivt är en "han" eftersom:
1. Han kan en hel del, men vet sällan hur han ska använda sin talang fullt ut utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att han skall hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är han själv det största problemet.
3. För att få hans uppmärksamhet måste du först sätta på honom.
4. Så fort du skaffat dig, en vet du att om du bara hade väntat lite längre skulle du hittat en bättre modell.
Killarna, å andra sidan, ansåg att en dator är en "hon" eftersom:
1. Ingen, utom hennes skapare, kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du har fastnat för en, kommer du tvingas att spendera halva lönen på tillbehör.
Hur kul är det att springa 100 meter så fort du kan, utan tidtagning?
Sent en kväll är två präster på väg till duschen. De tar av sig kläderna och hinner gå in i duschen innan de märker att tvålen är slut.
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.
Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.
Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.
När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:
-Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.
Nu vill den tredje nunnan också försöka.
Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:
- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!
Fader John säger att han har tvålar på sitt rum. Eftersom rummet ligger nära, så bryr han inte om att klä sig, utan går till rummet som Gud har skapat honom.
Han letar upp tvålen och går tillbaka med en tvål i varje hand.
Halvvägs genom hallen ser han tre nunnor komma emot honom. För att inte avslöja sig, så ställer han sig utefter väggen och försöker likna en staty.
När nunnorna kommer fram till honom så stannar de till och kommenterar hur levande han ser ut. Den första nunnan tar tag i hans mandom och drar.
Detta gör honom så distraherad att han tappar en av tvålarna, varvid nunnan utbrister:
-Åh, titta?. En tvålhållare!! För att testa hennes teori gör den andra nunnan likadant, varvid han tappar även den andra tvålen.
Nu vill den tredje nunnan också försöka.
Hon drar en gång, sen två och tre gånger, men då inget händer så försöker hon några gånger till. Sen utbrister hon:
- Maria?.. Guds mor ? Handlotion också!!